12 thoughts on “初高中时期的女神,为啥现在看起来很普通?”

  1. 没有过这样的体验。

    初高中我认为的女神级人物,无论时过境迁成什么样子,她还会是女神。
    你觉得她突然变普通了,大致可能是,你那个时候根本没有好好去喜欢她。

    我还记得我初中的第一个女神,肤白貌美身材一级棒,就坐在我斜后方,所以我上课经常花式掉东西到地上就为了捡东西的时候回头瞥一眼。
    在那个情窦初开又内向得快自闭的年龄,她或许是我每天能够保持逗比状态去上学的决定性因素。
    竭尽所能的在上课的时候接嘴搞笑,其实就是为了逗她一个人笑。
    她能被我一个笑话逗笑,我就能开心一天。

    初高中认为的女神,其实都是自己因为其美丽的外表幻想出来的,大学之后接触过一些所谓女神之后才发现,女神其实也是人,也会吃饭也会放屁也会讲粗话,不少面貌姣好的女子黑历史更是肮脏得可怕。
    但,初高中我认为的女神,纵使现在,我也用当时对待她们的感觉去对待。

    初中那个女神,现在我和她也相识,但一直保持着距离。
    大学有一哥们问过我:“你这么色,但为啥对她这么好却从不打歪主意?”
    我答:“为了自己的喜欢买单。”

    她不知道我曾经喜欢她到什么地步,我也不会说。
    这是我肮脏内心里所遗留的最纯粹的喜欢,属于那个意气风发纯洁热血的年龄。丢不得。

    初高中时期的女神可能是我在那个苦恼无助内向封闭的年龄遗留下来的,最珍贵的遗产。一旦让我发现她们是凡人觉得她们很普通,那就意味着我和我的青春正式告别。

    我才不干。

  2. 难道只有我一个人觉得,高中时候我觉得不好看的女同学现在很多都变了女神?

    ……………………分界线啊……………………

    喂喂喂,诸位大神吓尿我了……- 3-
    吐槽而已啊好多赞和评论,我却没有回答啊啊啊……
    可能是,我道出了,真理 ……- 3-
    谢谢点赞和评论!但别乱了风气啦哈哈哈!

  3. 突然很有自爆的欲望。。

    警告!!这份回答更多的是自我沉醉,是个人回忆录,是没有逻辑的东西。。

    我想说女神能不能一直都是女神,跟你和她之间的感情究竟怎么发展有很大关系。。即使她青春不再,即使她学不会如何更好地装扮自己,即使她变得泯然众人,即使她木耳已黑,如果你对她的感情始终都在前进,在发展,女神就可以一直女神下去。。

    当然,这种发展也许只是我的一厢情愿。。我和女神的故事可能只是”无关风月,寂寞而已“的互为备胎罢了。。。我和女神的关系类似于电影《一天》里的男女主。。

    女神的面貌姣好,身材不佳。。她是那时班上最会拾掇自己的女孩,到了现在,同学聚会,依旧如此,形象上始终鹤立鸡群,大学里还被选作过院花。。她有种独特的风流气质,不嗲不嗔,大大咧咧,但却足够搔得你心痒痒,没事会抓抓你的手腕,揪揪你的衣角,调戏下你的屁股。。。我喜欢叫她”小平同志“(老爷们应该能秒懂这个外号的含义)。。小平同志高中坐我前位,成绩很好,很讨人喜,尤其是老师们,对她特别娇惯,我们语文老师直接认了她做女儿,俩人私下里“好闺女”“干娘”叫的亲的不行。。她想干嘛就干嘛,不听课,不上晚自修都可以,谁叫人家成绩好呢,谁叫人家会搞关系呢,有才有能力,就是任性!

    后来通过努力我也享受到了此等待遇。。之后,有相当长的一段时间,我们开始了出双入对的学痞伴侣生涯。。为啥叫学痞?因为我俩都不是那种特认真的主,而且说话口无遮拦,一点也不似始终霸占年级第一的那位学霸级乖乖妹。。我们会很认真地一起讨论和性有关的话题,流氓一样地评价着班上其他女生的身材,吟湿,讲段子,调戏乖乖男和乖乖女。。那时候我们最常出入的地方是各科老师的办公室。干嘛啊?要题做!我们俩几乎搜刮光了老师们所有的库存。。以至于后来数学老师见到我们进办公室,就会大叫:妈呀,讨债的又来了。。

    我俩还是网球搭档,每天下午下课后都要跑去狠命抡几拍子。。我最喜欢的就是她打网球时的样子,尽管我会看到她那上下一样粗的小象腿,会看到她平的不能再平的飞机场,那并不养眼,但是每当她玩到尽兴处,打出好球,兴奋地转身,冲我飞吻一个,然后小鹿一样欢快地绕场一周,我都会感觉时光停滞了下来,如同做梦一样。。

    她对我来说是一种活力,不似什么憧憬,而是切切实实就在身边感受得到的活力。这么多年了,这种感受一直没变过。只要见到她,我们俩就会从麻木的职场人生里跳出来,变成喋喋不休口无遮拦的叛逆青年。。

    高考,我俩分数不相上下,都去了上海最好的学校,不过我们不在一个校园里。

    女神喜欢高冷的扮相,大学学的是纯理的高冷学科,硕士和博士则跑去了高冷的北欧读,喜欢讲高冷的知识,精通高冷的乐器——古琴。。嗯!真的是越来越典型的女神范儿了!然而这只是她表面上的样子。。女神实际上是个很黑化的小婊砸。。听我继续讲你们会懂的更彻底。。

    女神和我一直维持着一种说不清道不明的关系。。我们互相透过许多黑历史,通过她的描述,我可以对她好几届ex的性能力如数家珍,比如前一任是个和我一样的家伙——没有办法和不熟悉的女人滚床单(简单说就是约炮无能,叫鸡无能),再前任则是个巨阴人(做的时候不注意技巧的话会让人感觉是种煎熬)。。她每次恋爱一旦进展到上床也必定到我这里来兜售一翻。。尽管我知道她在身体上的自制力底下,并被大家普遍认为是典型的公交女,但这并不影响我对她的感情。。我会大言不惭在在她面前揶揄她为女神,表面上装作揶揄,事实上却是真心的。。

    只因世上难得一个能肆无忌惮地和她讲体己话的姑娘,尤其是失恋后她会抱你搂你哄你,失败后她会出钱出力帮你走出来。。

    我从来没有因为她和别人上床,甚至和别人订婚(订婚过一次,后来又散了。。),而感到不自在。有时甚至会很真诚的在心里祝福她,希望她遇到属于她的幸福。。后来我对此作了自我分析。。我认为,这是因为我一直以来总是能从她那里得到我需要的东西。。我不是很需要从她那里得到性,也不需要朝夕相处的热恋。。我需要的就是关心,是支持,是理解,是欣赏,是他人眼中的存在感。。这些东西,她会在力所能及的范围内无条件地给我,而我也会以同样的态度对她。。

    我们现在的对话是这样的:

    心情不好,约么?
    约约约,就知道约,你们什么时候能有点长进,男人脑子里装的都是些屎粑粑吗?
    不是,是精虫。
    艹,xxx我跟你说你没救了,也就圣母如我可以拯救你猥琐的灵魂。

    见面后会继续无节操地吐槽,聊ex,聊奇葩的际遇,自嘲自己的渣男/女行径,聊性学知识,互相科普黑暗系的知识,推荐神奇的书目,相约一起去看什么展览。不过这些不是最重要的。最重要的是,她永远是我小说的第一读者,而我永远都是她彩铅绘本的忠实观众。。

    忘不掉那个高中的晚自修,我突然起身到操场上散步,女神默默地跟我出来,在身后轻轻拍我,问我,又犯病啦?我嗯了一声。她从背后拿出一个起了褶的小本子,说,这个是秘密,一起看,治病的。你们猜,我特喵的借着手机屏幕光看到了神马?长在后脑勺上的菊花!飞天的胸罩!一坨拿着搓澡巾在黄汤里搓澡的屎粑粑!而且画风超级可爱的那种。。我知道,在奇葩的路上我不再孤单。。

    有时会想,这么多年过去了,经历了这么多的故事,我们之间还是保有着某种默契,如果 我向她表白,什么都会顺理成章吧。。但是,抱歉,作为一个精通泡学的混子,在她面前我却只能是战五渣。。

    定义女神的第一眼是她的相貌和气质,第二眼还是要走心的,要和她有感情上的纠葛,不走心就只能靠意淫,意淫的女神是站不住脚的,任你在脑子里看了她第三第四第一百眼,你还是看不清她本来的模样。。。初中的那个女神,就是这样——在脑海里被我啪过无数遍,如今却早已被我遗忘。。无论女神的事迹在别人眼里看来多不堪,对你来说,一个肯给你温暖的灵魂却比任何虚构的完美形象都重要。。这样的女神才会长久,这样的感情也才值得珍惜。。所以我很珍惜和她现在的关系。。真的太担心失去,所以不敢去冒任何风险。。有时候也会觉得,我俩就这么独身一辈子,轮番换着异性朋友,却一直维持着这种知己式的关系,也挺好的。。。

    (感觉之前说她很与众不同不太恰当。初高中有个意淫中的清纯女神,后来得知女神其实很放浪,被N多人啪过,这种事其实不在少数。。独特的只是自己一直以来对她和对她所有这些经历的态度。。所以这里更改了一下说法。。。

    最后说一下最开始提到的电影《一天》,这电影在个人感情上还是比较触动我的,不过客观评价不是啥好片。。有兴趣朋友的可以去搜搜看。。也是因为这部片子,我突然领悟到我对她的感情究竟有多复杂,而这又是一种多么珍贵的感情;也明白了之前的自己只是一直在伪装,伪装得甚至骗过了自己。。)

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    记录一些我们相处的奇妙的节点吧。。

    犹记得高考前的某个晚自修,她突然跳到讲台上,大闹起来:“你们还学!学个屁!学!喜欢学!来学我~”然后她爬上讲桌摆出被后入的姿势。。。。全班哗然。。。事后我跟她说:“你把他们都吓着了。”。。她很骚气地说:“我这是给你们一个回寝室撸管的由头,还不感谢我?”。。那个瞬间,我真的有点精虫上脑了,之前她那被后入的姿势 倒没什么。。。

    高三有段时间我相当抑郁,喜欢独自一人在操场上绕圈,沉浸在自己无名的痛苦里。她有时会出来找到我,然后陪我一起犯病,她那个时候会闪耀着圣母的光辉。。那时候我们对话的大致是这样的:
    “现在是冬天,可为什么我穿成这样,却不觉得冷?”(我经常只穿着毛衣就跑出去了)
    “大概因为你现在不需要温暖吧。”
    “可是我知道我需要。是人都需要温暖的。”
    “你现在需要的是寒冷,你在成长,需要磨砺。”
    “现在这么压抑,难道也是我需要的么?”
    “应该是吧。但我说的不一定对。不过我觉得这样想你会好起来,我如果这么想的话,也不会因为你现在这个样子而很烦躁。”

    大学里,我打给她的第一个电话,是在大一下学期。她呜咽着埋怨我说:快一年了,我都以为你把我忘了。我安慰着她,说感情这么深,经常会想起她啊,再跟她讲自己的近况。等她情绪稳定了下来,我便道明自己的意图:听说你有男朋友啦。她叹口气说:是啊,日子过得好无聊,就是需要身边有个人帮自己记录时间,至少觉得每一天都有点变化吧。我笑笑,说:你这么个态度,为啥我觉得他跟了你会很苦逼。她则呸了一声:他苦逼啥,明摆着就是奔着睡我来的,没啥好心疼的。

    半个月后的某天,她突然打来电话,一接通就哭不是哭笑不是笑地骂:我不活啦,不活啦。。从前她考试失常的时候,拿到成绩也会在我面前这样。。我惯性思维问她:挂科了?。。她吵闹着说:没有!。。然后转成一种演戏式的哭腔:你这人一直都这么笨!我把他给上了!知道吗?我觉得我好龌龊,怎么办?。。说完却疯疯傻傻地笑个没完。。我说:怎么觉得你是在冲我炫耀。。她呵呵一笑:对啊,虽然很龌龊,但是感觉一级棒,要让你眼馋一下。。

    学期结束后,她分手了。然后又打来电话,跟我讲了她激动人心的分手过程。。她说她把一切都计划得井井有条。。约男友一起去游泳馆游泳,然后当着众人的面揭露他的不良行径,大骂一通后趁他不注意一脚踹进了泳池的深水区。。我瞠目结舌地听着,不知道这故事里有多少虚构的成分。。

    大二我和一直以来都很聊得来的一个女生又找了点人,组了个金属乐队。定位相当大,要专业,要独创。不过历时不长,因为始终找不到合适的鼓手。那个妹子是我相当欣赏的,乐队解散后,我向她表白,遭拒。。那妹子也是个任性的主儿,和女神不一样的是——她是有钱任性 。。故事告诉给女神后,女神开始跟我分析,并一直劝说我有戏,要不断地发起感情攻势,并现身说法告诉我小姑娘是很容易骗到手的。。她一直说我是怂货,想用激将法让我就烦。。最后,我很烦躁的申明了自己的恋爱原则,这个原则我一直秉承至今:绝不逼迫自己做出任何超越自己感情范围的行为,只到表白的份儿上,就只表白,我不想在未来的某天突然觉得自己的付出多么的不值,然后开始埋怨起自己身边的女人,因为我有我的父亲作为最典型的反面教材。。我跟她说了自己家庭的困境——一个情绪无常的暴躁父亲,每日咒骂自己的妻子过活。。我痛恨这样的生活。。女神在电话的另一头沉默许久,然后母性大发的说:孩子,我突然好想抱抱你,就单纯地抱抱。。

    之后见面,我向她索要那个抱。她说好。我们找了个大家都不尴尬的姿势——我把头靠在她的大腿上,她用胳膊搂着我。。这是之后每次她安慰我时所使用的姿势。。后来这动作里还增加了些奇奇怪怪的作料。。比如顺着我的毛边摸边说:乖~摸摸毛儿,摔不着~不疼不疼哦~。。

    我俩有个很有趣的约定。。有段时间我有点轻度的异装癖,这事她知道后,我俩展开一番讨论,觉得是件完全可以接受的事。。然后她突然提议如果哪天我真的变女孩了,她就变成男孩子,然后我俩啪个天昏地暗。。。当然,这只是玩笑,但是后来我开始止不住地幻想这个事情——以女孩子的身份和她啪。。。在那之前我从来没有把她当做啪的幻想对象。。。有的时候会幻想和她在一起的感觉,但不会去想她的肉体。。我很难理解自己的这种感觉。。以至于很长一段时间我觉得我对她只是种哥们儿义气,可能我根本就没把她当女人看待?而有了这次经历后,我开始觉得,自己对她的感觉似乎没那么单纯。。。

    后来她询问我的每一任女友,都有一个必然会问的问题:你会不会扮成女孩子和她啪啪啪啊??说到这里,我知道你们肯定会好奇。。答主到底有没有过呢。。。喵的~就不告诉你们 ^0^!你们只需要知道答主确实是个伪百合控就好了。。经常会幻想变成很sexy的女孩子和其他女孩子滚床单。。而这个奇怪的开关是被女神按开的。。

    大学里的最后一个暑假,天气太热,那年女神的学校率先装了空调,而其他学校还处于羡慕嫉妒恨的状态,我向她抱怨个不停,恰好她实习的公司其他领导都滚回自己国家了,她就邀请我去她实习的公司一起吹空调。。我从她韩国领导的抽屉里翻出一副骨制的围棋,如获至宝地开始打谱玩。。她则在一旁以十五分钟一篇文章的速度在自己的博客里疯狂码子。。大概一整个下午,我俩没干过别的事情。。晚饭的时候我瞥了她的屏幕一眼,震惊了。。她发了十多篇文章,全部都在骂一个人——她当时男友的某个非常要好的女性朋友。。我问:“这女的干了啥,你这么恨她?”。。她说:“我才不恨她。。我这是要和我男朋友分手了,你不懂吗?”。。我傻笑着摇头。。她解释道:“在这个渣男面前装淑女了半年,老娘都快憋出毛病了!”

    有次我俩一起乘地铁。。她问我,为啥你每次都可以不抓扶手就站的那么稳?我说,这你学不来,首先要劈叉站,你女孩子劈叉不好;其次,我其实站的也没多么稳,车一加速,我就可以顺势往旁边美女身上靠了。。。然后她往我身后一站,开始傻笑:来,往美女身上靠!。。结果车到站减速。。她一个踉跄摔出去了。。我扶起她来说:忘了和你讲了,一般美女都靠不住。。这却话好像刺到了她,她叹了口气说:所以你们男人追到了美女,也就为了和她上个床。。那是我最接近表白的一次,我说:所以我不追你。。。她沉默了好久,应该是在掂量这句话的意思,然后说:你太瞧得起我了,下次别把话说的这么难懂。。她为人处世的绝技就是打哈哈。。。也许因为我们都是特别能打哈哈的人,所以最后把自己都给打进去了。。。

    我大学毕业后在国内工作了一年。她当时已经在国外读研,交了新的男朋友,微博上可以看到她们幸福的合影,以及她们俩安静舒适的小窝。然而那一次,一直在感情上立于不败之地的她却受伤了,在电话里泣不成声,说多么希望能有一个合拍的人陪在身边,说自己把屋子收拾得再温馨再像家,却根本没有家的感觉,说希望能回到高中乱乱的宿舍里,说自己是个不争气的蠢货,竟然没有办法离开这段畸形的关系。当时我并不很能理解。一年后我也去到欧洲,才知道留学生活是多么的孤独,荒凉到可怕。可以嬉笑的面对各种困境的她,也撑不住了,如她一直以来一样,她找了个伴儿排解寂寞,但却生出了更大的寂寞,所有无助悲观的情绪倾泻而出。她需要一个人支持她,需要熟悉的事物给她安全感,而我却无能为力。她问我身边有人么。我说有,同居了小半年了。她试图把注意力转到别人身上,说:她会和我现在一样吗,在上海独自一人打拼,应该比我更痛苦。我说:会啊,我会像你抱着我一样抱着她,然后哄她说摸摸毛儿摔不着,不过似乎不怎么管用。她破涕为笑:你以为谁都和你一样啊,长不大。。。

    在我出国读书的时候,我参加了一个当地的社区更新项目。它需要我去全球管制协会的伦敦分部参加一段较长时间的公众咨询和公众参与的组织培训。伦敦的物价比村里高出太多,而我出国时并没有这部分预算,由于之前已经工作过,不再好意思向父母伸手要预算以外的开销,一时间竟拮据到无米下炊了。。女神知道这一情况后的第二天,我的账户里多出了一个月的生活费。。

    去年(哦,不对应该是前年了)我参加了一场婚礼。我作为一段3年恋情的促成者以及见证人,以伴郎的身份,陪伴两位好友走完了他们婚前的最后一段道路。这三年来,他们之间的故事我都知道,所有的感情上的困难,我都在一旁帮衬着,有人纠结了矫情了或者要犯错了,我都努力地试图让这段关系走上正轨,反复地鼓励他们,传达出祝福和信任,在某个人郁闷的时候,陪那个人静静的思考。我很高兴两个一直以来都很独来独往,以至于对感情感到相当悲观的陌生人,能够出于对我的信任开始相互接触,最终通过他们自己的努力修成正果。我在婚礼上说了一段话,一段几乎把自己感动哭的话:“爱是伟大的,因为没有人真的能够为爱牺牲一切,但是爱却带给我们拥有一切的幸福。”。。这话有点向他们俩邀功请赏的意思。。因为在3年前,这两个人都跟我说过,他们不相信爱情,他们认为最后和自己结婚的人,肯定不是自己爱的那个人。。

    当然,这话也是说给自己听的。。习惯了舞台的我,也习惯了在舞台上随时把自己带入进脱离生活的情境。。那时候脑子里过着这些年来自己所有的感情经历,有暗恋的有暧昧的有热恋的也有无奈的,现在想想,她们其实都对得起女神的称谓。。想到她们时有种了然的幸福感。。但当我想到她的时候,我喉头却发酸了。。发完言,我逃也似地跨下台去,找到朋友,狠狠地把自己灌醉。。因为本来想把这话说给朋友听的我,发现这句话说的其实就是我自己。。我没有付出太多,但其实拥有了一切,这么多年来,我只觉得每段感情都是不甘的,但其实还有这么一段,我早就知足了,只是自己从不知道。。

    女神当时即将博士毕业,已经和另一任男友订婚了。我当时则读完硕士回国了,有了稳定的工作和可观的收入,身边也轮轴转着各色相亲对象。我和她分享了这场婚礼,以及这三年来两个人之间的种种(这对couple中的一个正是我们的高中同学)。她只是幽幽地做了个总结:你是潜伏在他们之间的安全感。接着她又问:可你自己为什么折腾了这么多次,却修不成正果?我打个哈哈:大概因为没有潜伏的安全感吧。她赞同了一句,说:老人们说的毕竟有道理,要知根知底啊。我不知道这是否触动了她。再一次和她联系时,得知她取消了婚约,分手了。。

    现在,我们在同一座城市里,见面的次数不少。。这周末就有一个约会,要一起去射箭。。我们都单身。。在一起时还散发着年轻的活力。。和从前一样,她还是没有球没有腿,但是却更美了,因为看她的时候总觉得她是那么的温柔。。大概从前的自己不会总往这方面想吧。。觉得一切都还是充满了希望的样子。。即使不会发生什么,也没什么。。因为就如我之前所言,我们俩一直保持现在这个样子也很好。。

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    这两天看到大家评论区里祝福的话语很是欣慰。。只是事情可能并非你们所读到的那样真的充满了希望。。有时我自己很难分清哪些是事实,而哪些又是一厢情愿。。而且最大的阻力来自于我自身。。虽然我在现实中是一个爱的正能量的传播者,鼓吹真爱,被朋友们揶揄为“鸡汤”,但其实在一次重大的感情挫折后我便没了行动力,只剩下了嘴上的勇气。。我知道自己在这个阴影里已经活了快两年,这两年过的是一种表里不一的人生,同时我也知道她的阴影一样很重,我心里始终有一个碰不得的人,她也有。。

    至于到底是怎样一种阴影。。我简单一说:我和一位患有严重多重人格障碍的女孩在一起了两年。尽管心理咨询师告诉我她所承受的伤害主要还是来自于她自己的心理问题,而且我自己也很清楚 这一点,但我还是无法原谅自己,痛恨自己因无知而造成的伤害。。分手后,我狠狠读了十几本心理学著作,甚至去看西文的人格障碍诊疗报告,沉浸在弥补当年过错的虚幻情境里。。我读这些东西几乎成瘾,不能接受任何对精神障碍患者的不公正言论,为此和身边许多人起过冲突(同事、死党甚至父母,他们仅仅是和别人开玩笑说句“你神经病吧”我都无法接受。。),甚至假装患者去参加过互助交流,在网络上伪装成病友。。最麻烦的是,之后试着和其他女孩交往,总是不可避免地把她假定成一个人格不健全的人。。我正在接受心理治疗。。现在状况有所好转。。

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    看到越来越多的朋友在下面留言说这际遇很奇特。。我就举另一个你们都可以见得到的例子。。斗鱼有一个直播炉石传说的王师傅。。他和他现任是高中同学。。他俩从高中一直走逗逼路线走到现在。。那位王阿姨的做派其实就和女神私下里的时候挺像的。。这两位会在游戏里直播日常“家暴”。。经常一起卖傻,被戏称为智障夫妻。。我偶尔会看炉石直播,比较愿意去王师傅的房间。。不卖球不露腿,但很有“情趣”,充满了一种恶趣味的活力,会感觉和自己的生活很近,因为自己和她相处的时候差不多就是这个样子。。

  4. 没有变得很普通,只是没有那么喜欢了。
    初三转学的时候遇见了她,从此便记在了心上,念念不忘,总会下意识地拿来同新认识的女孩比较。
    她扎着马尾很好看,散着头发也很好看,就连嫌头发碍事儿随意扎起两个小揪揪儿都很好看。
    她普通话讲得很好听,英语讲得很好听,事实上我觉得她说什么都好听。
    她很美,穿着不辨男女的校服很美,穿着合身的羽绒服很美,当然真空穿着吊带就更美了(*b´∀)b
    她简直就是我当时遇到的最完美的女神!
    她坐在第一排,我在相对靠后的位置,于是上课的时候目光总是不自觉地扫过她。她低头看书的样子,跟同桌讲话的样子,回过头来和后边的男孩嬉闹的样子,写作业遇到困难时翘起腿来轻轻抖动的样子……她所有的动作我都几乎一一收入眼底。会因为和她说话欢喜,会因为和她用相同的文具欢喜,会因为得到她几句称赞欢喜,会因为一起活动时她的一句“我会永远记住你”内心雀跃不已……
    我们不是一路人,打一开始我就知道,所以后来升入高中再到考上不同的大学,我们之间所有的联系都是我单方面的苦心孤诣。还真是默默地喜欢,静静地欢喜o(* ̄▽ ̄*)o
    她变得越来越漂亮,活得越来越精致,走到哪里都是焦点,可渐渐地就没有那么喜欢她了。可能是觉得这辈子都不会得到回应潜意识里就放弃了,也可能是因为她变得越来越不像自己理想中的样子了吧。
    抱歉回答没有什么帮助,只是借着题目讲了一个卑微的暗恋故事,但还是希望有人知道一个傻瓜曾经那么喜欢一个姑娘整整七年啊(o´・ェ・`o)

  5. 被一个人吸引,并不完全是因为她的外貌。她读书时的样子,她回答问题时的微笑,她唱歌时的声音,她的喜怒哀乐,一颦一笑,都有可能在某一个时刻,不经意间,撩动你的心弦。而年少的你,分不清也不会意识到,这是吸引,是向往,是喜欢,还是爱?
    这时正值青春期,无论你,还是她,都处在一生中最美好的年华。这也许在后来看只是一次小小的惊艳,却在费洛蒙与荷尔蒙的放大下,成为最热烈的火焰,而你情愿纵身其中,哪怕只是得不到结果的暗恋。
    你被巨大的幸福感包围着,也许仅仅是说上一句话。而此时,她仿佛浑身散发着光辉,美好、圣洁,所有的词汇在她身上都只余下褒义的属性。你在她的面前,渺小、卑微,手足无措,进退失据。仿佛站在洛丽塔面前的亨勃特。
    “洛丽塔,我的生命之光,欲望之火,同时也是我的罪恶,我的灵魂。洛—丽—塔;舌尖得由上腭向下移动三次,到第三次再轻轻贴在牙齿上:洛—丽—塔。”

    很多年以后,阅女无数的你被各种神整容神化妆神PS拔高了审美。已经成熟的你可以坦然的面对吸引,充满技巧,谈笑自若。
    偶然翻出老照片,看到仍是豆蔻的她。没了荷尔蒙的加持,她身上的光芒褪去:眉毛略粗,眼睛稍小,鼻上架着土气的眼镜,嘴角扬起,开心地笑着,露出并不整齐的牙,干净的校服,柔顺利索的短发。这就是你年少时的女神,干净纯洁,而已。以你此时的审美,相貌最多中上,没有丑到惨绝人寰,也没有美得倾城倾国。
    可是那又怎样呢?你们在彼此最美好的年华相遇。那个午后,她在黑板上解完题转身,秋风拂起的发丝扫过她扬起的嘴角,而你正巧抬起头,眼中只余下她明媚的笑容,一如洒进教室里的阳光。

  6. 对我来说问题不成立。

    我心目中只有一位女神,就是高中坐在我前座的女生。过去、现在、未来,也只有她能称得上是我的女神。

    十年前我是个除了成绩其他都还行的学渣,而女神是成绩好的乖乖女。她是大家闺秀,几代人的高级知识分子家庭,举手投足都让我倾倒,我发了疯似的喜欢她,恨不得把全部的自己都交给她。

    她喜欢拍照,我偷出老爹的相机自学PS。她喜欢电影,我每天晚上都去看一部第二天给她讲。她喜欢哲学,我去啃看不懂的大部头。她喜欢诗词歌赋,我把自己的时间都用来写诗给她。她喜欢古典音乐,我把我爹的CD一遍遍听。她喜欢听歌,我拿吉他给她唱个不停。她喜欢跳舞,我在对外经贸的舞池看她跳舞。她喜欢电视剧,我就去看当红的电视剧。她数学不好,我去学数学帮她讲题。她地理不好,我最后做了地理课代表。她是生活委员,我就每天陪她做值日,她也陪我做值日,最后双双成了值日标兵。她说让我考到年级前二十就和我在一起,结果我一年间从年级倒数第二做到学习委员。

    她是一个比我厉害太多的人,她是在人生中任意一个维度都远胜于我的女神,我喜欢了她很多很多年,贯穿我的青春。说实在的,如果当时我没有喜欢她,可能我现在什么都不是,还是个只会打游戏的小混混。是她,我的女神给了我现在人生中的一切。

    是啊,我现在拿来吃饭,拿来享乐的一切技能,几乎都是当年为了取悦她而学的。甚至我考的大学,都是她父母供职的大学。那些年我的一切事情,全都和她有关系。

    曾经有几年我和她分分合合,发生过无数纠结与伤害,我以为自己可以坦然面对所有波澜,但只要见到她一切都无济于事,这就是所谓的女神。爱是不足以形容这种关系的,她早就是我生命中的一部分,无论今后身在何方,我身上都永远带着她留下的烙印。

    面对生活,谁也无法幸免,如今她也要为生计奔忙工作。是啊,我也知道,她也只是一个普通人,没有撼天动地的能力,也不是天际下凡的仙女。是啊,我也知道,世界上比她漂亮的女生千千万万,论身材长相她都不是最好的。可这又有什么关系?她对我依旧是独一无二的,是锲入我成长中的唯一,是我那些年里唯一的信仰。

    她怎么可能看起来很普通,只要我还活着一天,普通这个词就不可能和她有一丝一毫的联系,我绝不同意。

    李宗盛《爱的代价》 http://v.youku.com/v_show/id_XMjE5OTEzODE2.html

    还记得年少时的梦吗?像朵永远不凋零的花。陪我经过那风吹雨打,看世事无常,看沧桑变化。那些为爱所付出的代价,是永远都难忘的啊。所有真心的痴心的话,永在我心中,虽然已没有她。也许我偶尔还是会想她,偶尔难免会惦记着她。就当她是个老朋友啊,也让我心疼也让我牵挂。只是我心中不再有火花,让往事都随风去吧。所有真心的痴心的话,仍在我心中,虽然已没有她。

    我相信生命与爱情!

    就这样吧,将爱情进行到底。

    我觉得需要补充一点,女神就只是女神,应该让过去的归过去,未来的归未来,并没什么不可逾越或者无法再爱上别人的关系。男人失去一次真爱,懂得了失去的痛苦,正常的反应是拼命让自己不再失去下一个爱人,而不是抱着过去紧紧不放,这才是男人该做的事情。相爱容易,相处很难,但生活还是要归于相处,有些人终究只能相爱,甚至相爱都做不到,因为彼此都接受不了对方爱自己的方式。给一个人爱不难,但接受一个人的爱不容易。女神只有一位,是因为过去的经历不能重现。至于未来陪伴一生的爱人,我相信会有更美的词来形容她,而且那份爱会更加深沉与珍贵。

  7. 那个时候你情窦初开心里眼里梦里全都是她。
    后来你认识了更多的女人,你恋爱又分手,分手再恋爱,女人对你来说不再是你悄悄地害羞地瞟一眼的生物,你见了太多也爱了太多。
    归根结底的话,是没有什么比得上你粉饰过的记忆。

  8. 就我一个人直接上照片吗?
    变普通?一点也没有,还是那么优秀,那么清新脱俗的漂亮让所有女人嫉妒。
    女神是高中认识的,认识她之后奶茶妹妹火了起来,一直觉得她就是略削弱版的奶茶。
    性格温顺,偶尔犯二。高中成绩一直稳稳的顶尖,只是高考很意外地没有发挥好只进了一个211。我猜现在在大学里也是女神吧,只是她从不承认。
    图片是高中。
    哦对了,她为什么招人恨?因为永远也长不胖。有段时间每天睡前啃巧克力和奥利奥,没用。

    有人看就更大学照片。

    ———————木有照片太少赞———

    再罗嗦两句吧。
    因为和女神住得很近,高中每天晚自习完了就一起或走路或搭公车回家。
    于是乎,在这短短的回家路上我见证过几枚痴情的汉子对女神的表白,送花,送信等。每次我心里那个草泥马奔过啊,他妈的手法能高明点儿吗这就想搞定女神?!
    而且,我从此以后有了一个华丽的称号 “那个每天和xx回家的男的”
    妈蛋我有名字的好吗?!
    我一个默默无闻的人,因为和女神顺路回家,竟然还出名了(也不对,其实也没人知道或者care我的名字,就知道是那个男的)。每次我兄弟告诉我:我们班的xxx知道你哎,因为她知道你每天和xx(女神的名字)一起回家。我都不知道该哭该笑!!!

    —————————————————
    好吧 我完全搞错大家对女神二字的定义了。 我对这两个字的理解是 很优秀很出众的偶像级女孩 并不是你们想的什么喜欢啊爱的啊!!
    欢迎大家去看我在问题 女人的温柔从哪里体现 里的回答 麻烦都去看看
    麻烦别说什么红玫瑰白玫瑰了 小说看多了吧 就我的朋友 你们想太多。

    —————依然木有照片——————
    你们的期待值太高辣! 反而不敢放大学照了。实在没什么她认认真真照的照片啊… 不自拍的女人真的伤不起

    再等等吧 如果还有那么多人想看的话

    最新更新。
    征求了女神意见,她不愿意我继续放照片了。 所以对不起大家。。
    但是可以告诉大家女神最近过得很好,才收到某互联网巨头的offrr~

  9. 借用某个回答:

    她哪是美过,那是你爱过。


    这成了我点赞第二多的答案,
    原答案是洋葱新闻的一个段子: 路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑。和老王聊天说他怎么那么丑,我记得他帅过的呀。 老王哈哈大笑:他哪是帅过,是你爱过。

  10. “当初惊艳,是因为少见多怪”
    ————李碧华

    “她的英雄之所以盖世,是因为她的世界太小了”

    ————寂地(漫画家)

    以上。

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