喜欢鹿晗是什么感觉?

新饭老饭能谈谈喜欢鹿晗的过程或者感受吗?
很想听听ε=(っ*´□`)っ长评什么的不要脸的砸过来吧。

12 thoughts on “喜欢鹿晗是什么感觉?”

  1. 新更
    不知为何,我很喜欢存图,喜欢一个爱豆,第一件事就是下一大堆他的美图到手机里存着,再用百度云备份。
    就算只是喜欢了一个月的人,在我的百度云盘里也有他的一席之地。
    其他的人图片大多只是几十张,最多的也就一百多张吧,而鹿晗的。。。
    有五百多张!甚至这还是没加上表情包的数量。
    我真的只存美图的啊!
    喜欢鹿晗的感觉?
    他实在是太好看了,怎么都好看,越看越好看,全世界他最好看。

    放这张图片,因为它涵盖了我最喜欢的鹿哥的笑容,还有他萌萌的下牙。
    哈哈,完美外貌鹿晗先生唯一的小缺点也是萌点!

    看到过一个搞笑的微博
    长期围观首页有感:每一家粉丝眼里的偶像,都是三岁的宝宝,都反差萌,都腹黑属性,眼里都有星星,唇色都特别好看,头毛都很好摸,都是睫毛精,都有大长腿,腿毛都好苏,小腿都玩年,都有该死的音乐梦想,都想演精分变态反派boss。

    除了鹿哥不是大长腿这一项,我想说其他方面真的就是这样!
    不过他合照会踮脚呀,哈哈。
    追的明星有不同,但是其本质都是一样的,由于粉丝滤镜,他在心里会变成世界上最好看也是最美好的那个人,任何与他相关的东西都想了解,他的一言一行对我而言都有特别的意义,觉得所有人喜欢他都是理所应当的事,毕竟他那么优秀。
    不过以往喜欢谁开始结束都好像是套路,他真好看呐,多看了几眼以后,突然就有心动的感觉了。喜欢一个偶像的周期一般为半年,半年过后感情渐渐变淡,在出现新的更戳我萌点的人时,再默默的爬墙。
    打破这个规则的唯一一人是胡歌,从仙三时期就开始喜欢他,直到现在也还没脱饭。他可以说是我也可以很长情的证据。哈哈,虽然为了爱他少一点,爱他久一点,我连他的微博都没关注。毕竟,那上面发的全都是广告。。
    虽然喜欢的时候会努力做各种事为对方应援,可是说实话,我好像一直都有做好明天起床看到自己的偶像也不会有任何心理波动的准备。

    可鹿晗是个异数。
    我刚看到他时就以貌取人的轻视他,慢慢了解直至喜欢上这个人也是他回国以后的事情了。
    在此之前,我一直是exo的团饭和另一个人的粉丝。
    他人气很高,哼,还不是靠脸圈一些颜控的少女粉。
    他很有礼貌,哼,韩国尊卑制度那么严格,他没礼貌混得下去吗?
    他非常努力,我都不想哼了,混娱乐圈走到那种位置的人又有哪个是容易的呢。

    可是他的歌声好好听啊。
    哎哟,跳舞也很帅诶,明明看起来萌萌的,为什么跳起舞来那么潇洒帅气啊!
    项前进好欠扁但是好可爱啊。
    哈哈,在奔兄上他说话真的好实诚,好搞笑啊。
    怒斥黄牛?这个男生好man啊,男友力十足呢。
    不知道什么时候起,鹿晗在我心里从一个长得好看的偶像变成了一个勇敢追寻自己梦想,有担当值得依靠的北京纯爷们儿了。
    开始有意识的关注他,慢慢的发现他的好。
    态度的转变在于,突然很好奇他为什么这么火,看了很多知乎上的答案,突然在某一个瞬间,他真的好好啊,好喜欢好喜欢他呀!
    就这样变成了一支甜美系芦苇。

    虽然现在随着了解的加深,他的形象相比于最初高高在上的偶像,已经更像是一个爱玩爱闹却明确自己的目标努力追梦的带给我很多正能量和启迪的大哥哥了。
    开始不一样,结局应该也会不一样吧。
    我可能会一直喜欢他啦。
    虽然没有办法永远维持现在的浓度,不过我可以喜欢他很久很久,我相信。

    新收的图❤️

    10.1 新更
    其实我最初也是很喜欢”鹿晗”的,听到这个名字的第一秒,我的反应就是,哇,这个名字好好听啊,这应该是艺名吧,如果我的爱豆是这个名字就好了。。
    鹿晗鹿晗,念着就会有一个亲亲,再加一个微笑,心情好像也会变好❤️
    在知道鹿晗其实就是他的本名时,不由得感叹,这个少年的出场设置就好苏呀!
    再加一张机灵又可爱的”小”鹿

    10.3 新更
    虽然这篇访问满满的全是干货,最喜欢的,还是这三个回答。
    冲动是一时的。
    伤害我没关系,身边我在意的人不可以。
    可以很有攻击性,也可以很温柔。
    嗯,这样很鹿晗 (๑ơలơ) ♡

  2. 大抵浮生若梦,姑且此处销魂。

    最近在微博上看到别人转的一句话:“你为什么会喜欢鹿晗?”因为我想成为更好的自己。

    很朴实的一句话,却直戳心窝。一时间想说的话太多,反而不知从何说起,就随性谈谈吧。

    一个人有人喜欢是件很正常的事,也许是一时的迷恋,三分热度罢了。但一个人被太多的人始终如一,且坚定的喜欢下去,那只能说明他足够优秀。我们看到的不仅是上天精雕的容颜,更多的是他华妆下闪闪发光的灵魂。他值得我们这么多人喜欢并且只喜欢他,这本身就是一件很了不起的事。

    第一次知道鹿晗。是2012年底。彼时,我还是奋斗在高三战场上的学生。热衷于韩娱的同伴很早就在身边偷偷谈论着EXO。第一次听到鹿晗这个名字也是在那时,伴随着午后微醺的暖风,落入耳中,好听的有点不真实。当时只是在心里想:居然还有姓鹿的,是艺名吧。
    但这个不普通的名字在心中留下了一点波澜。以至于现在看到网上黑子谣传的“刘壮实”,还是会不经意间抿嘴一笑。少年的名字都如此耀眼。

    往后,偶有忙里偷闲的时间,总会看些真真假假的娱乐新闻图点乐子。而那张肆意又张扬的笑脸在通稿上格外显眼。可以说是第一次被美色所迷,眼中唯有此间少年,再无其它。他笑起来的样子真的很好看,全无半点,人世铅华。

    我们家酷晗真的很酷啊,不管好的坏的都自己扛,你知道会有很多粉丝来心疼你,你从来不说,但不代表我们一无所知。你恐高做飞机时的煎熬,网络上对你的恶意贬低造谣,腰疼时默默撑腰龇牙的表情。你是男人嘛,脏点苦点也没什么。爷们儿嘛,别人的谩骂一笑而过也就过去了。
    所以你说都习惯了啊。2013年,你被很多人所羡慕,也被很多人所误解。你承受了太多压力,面对镜头时还是那个笑容晏晏的你。

    看他看多了,眼里就容不下旁人了。见过太多的形形色色的人,兜兜转转了一大圈。发现还是只喜欢你啊。那几个月要做的事情很多,你的身体状况也每况愈下,忙着刷贴吧,刷微博,很想迫切的知道你的消息。
    你去到了东直门的那个晚上,第一次把我惹哭了。你回家了,真的很好。
    即使现在“有心的人”还在借这件事拉踩你。但是我依旧很谢谢你,你回家了。我的星星离我更近了,还是那么明亮。

    你在杂志上说你比较像鹿,有鹿角的的那种,可以很温柔,也可以有攻击性。你可以大声的去怼黄牛,却独把温柔都留给了我们。我们总是说鹿晗真的很好,全世界最好,但到底有多好。你总是不断的带给我们新的惊喜。

    他的的第一次演唱会,没抢到票。本来兴致冲冲的制定的计划,落空。萎靡了很长一阵子,等到那天还是早早守在直播平台前,看着那个星光熠熠的他从舞台走出来。黎明永远蛰伏于黑暗之后。天之将明,我知道你的时代终于来了。
    看着你眼里的光,无声的落泪。那时想起看到过一句话“那些观看的人们啊,不需要为我们留下眼泪,不需要为我们鼓掌喝彩。若你为之欢喜过、忧伤过,便不枉我们披星戴月而来。”但怎么做的到啊,我年少里一直骄傲着的你,在发光啊。

    喜欢鹿晗的这些年里,结实了很多朋友,认清了很多现实,会在无聊时刷刷b站,翻翻微博,看饭圈大大的美图,偶尔有些污的小视频。看到那么多人都喜欢你,很欣慰啊。
    希望越来越多的人认识到你有多好,又不希望你被极端的人所喜欢。但生活确实就这么愉快起来了啊,高考前,赶论文到深夜,在知乎,豆瓣上和别的芦苇一起反黑,每次坚持不下来的时候,仅仅看看你,就会有很多动力。你光芒万丈,我们也就不畏风浪。

    四年说长不长,说短不短。我没有成为最好的我,却很幸运的陪他一起成长为了最好的他。
    一路上跌跌撞撞,我还是那个顶着芦苇称号,举着应援牌的姑娘,平凡的混迹在人群中,却向往着那个光芒万丈的他。很多人嚷嚷着努力一定会有回报,但却很难成为真正的被人瞩目的人,他身上有我们普通人所羡慕的幸运。我不致力于能成为他,能为他做一点小小的,不足挂齿的事就够了。

    遇见你是件很奢侈的事情,
    我愿意绕很远很远的路去追逐你
    但你只要
    简简单单的站在那里
    因为你是颗会发光的星星
    能供我仰望就好

    我很庆幸,在四年后,他依旧站在同龄人所簇拥的顶端,星光璀璨。一如我第一眼看到他时,他应该活成的样子。

    某天,当我在人群中看到闪闪发光的他不会很激动的冲上去大喊大叫,只会在一旁默默凝视着,用力的朝他招手,在心里很大声的说:“我真的真的很喜欢你,所以希望你一定要幸福。”

    再转身,笑着走进自己的世界。

  3. 在一个综艺节目上,听见他少年感十足的声音,标准流利的普通话,然后看到一张秀气俊朗的脸,腆笑着介绍自己。

    “用一个词形容自己”
    “义气吧”
    “那你只有十块钱,别人管你借十块钱你借吗”
    “那也要想一想”

    怪自己孤陋寡闻,所以记住了这个从没听过的姓氏
    然后,转头就去百度了
    然后,没有然后了

    我不否认自己是个视觉动物,追求好看的东西,所以在开始的开始,我只是单纯觉得他实力挺不错的,而且长得太好看了,爱美之心人皆有之,长相看着让人赏心悦目,而且他本人又没什么缺点,那么关注一下也没什么问题吧。

    后来得知他恐高,还容易生病,看这被粉丝拍到手背上的针眼,越来越瘦的身板,直到时间来到2014。

    正好是我升高三那个暑假,我看到了图,甚至看到了视频。

    他在演唱会上中暑,期间他在一首歌表演完后,下台就吐了,回来眼眶红红的,满脸的汗迷得眼睛睁不开,整个脸因为中暑和大强度的表演憋得通红,如果我没记错,那是在长沙的盛夏。

    然后是眩晕,舞跳着跳着毫无征兆地就摔了,solo完了灯光熄灭,ending pose在舞台还没降下去时他就撑不住了,站着站着就得蹲下调整不适的身体症状。

    最后在北京的那两场,他的脸浮肿得不像样,左眼发红,左脸上肿了一个包,还总是下意识地想去遮掩,就那么笑着,看着台下的人。

    那段时间机场接机的人拍到的只有憔悴的脸。
    到他回国,没有喊过苦。

    纵然有人说他何必当初,
    其实我知道的,有时候人对于热爱的事,
    总是会义无反顾。
    尽管有人不会理解,他也是人。

    10月,他说“我回家了”
    我就觉得心里有块石头放了下来
    他休养了好几个月,
    那时候我也为自己的高考复习忙得焦头烂额,
    也许是我缺乏动力吧,
    我把考去北京当作自己努力的目标,
    原本复习得挺好的,
    不料自己在下学期会意外地被心理障碍影响
    差两分,说出来也不怕大家笑话,最后去了省内211
    后来释然了,仍然感谢他,因为如果没有他作为我的动力,我恐怕连省内211都没份,现在起码还能看到他的演唱会

    心情不好的时候翻翻存下来的图,听听他的歌,人就平静下来了。

    知道他会玩魔方,我就去买了个魔方自己研究公式,知道他喜欢足球,屁颠屁颠跑去问我爸足球规则,
    我爸给我科普了一下午禁区和越位 🙂
    我两个学期体育课选的都是足球,上学期老师还夸我考试表现好来着哈哈哈。

    自知没有他那样好看的脸,但也希望自己能有他那样的为人和处事态度,

    有立场,有原则,不谄媚,不桀骜。

    不争,不惧。

    喜欢他,很美妙。
    像在勘探一片藏着很多宝藏的森林,
    一路上收获很多。

    嗯。

  4. 喜欢鹿晗是什么感觉啊~~~仔细想想,是一种很奇妙的感觉吧~
    我是从一出道就开始喜欢鹿晗的,掰掰手指头算算,上上下下有1425天了,看来一个很庞大的数字吧?其实也就是三年多四年。前几天我还在庆祝喜欢他的第1420天。
    鹿晗是个很奇怪的人,可是我也是个很奇怪的人,奇怪的人会喜欢奇怪的人,我觉得这应该属于同性相吸。
    我是一个妥妥的视觉动物,我从小到大喜欢的人都是属于校草类的人,即使喜欢鹿晗四年了,我还是改不了会对别人的颜花痴的习惯,最近很迷金明洙的颜。鹿晗是一个一眼看过去很能抓住你眼睛的男生。出道的时候鹿晗的teaser忘了是第几个出来的了,貌似在靠前的part,我在网上看到很多类似于“我是因为鹿晗注意到这个团的,后来发现谁谁谁更适合我”的话。我那时候想,这个男生得多难过。
    跟我熟一点的朋友都知道我是因为《history》的MV,还是K队的MV鹿晗的两秒part,从此一眼万年。
    这四年来经历了很多大大小小的事情,有好的,有不好的,无一例外的都是有鹿晗这个人陪着的。芦苇们应该知道红魔的意义,不管有什么事我都会到红魔那条微博下面说,现在也是养成了一个习惯了。
    四年里肯定会累,他在韩国的时候,见不到他,回国了有一段时间神隐,现在老是被有些人恶意捆绑。还有饭圈里大大小小各种脏事,都很容易让人产生厌倦,可是真的很巧,每次我产生厌倦的时候,鹿晗都会出来给我们安慰,让我们能安安心心的呆着,安安静静的喜欢他。
    关于鹿晗为什么是一个很奇怪的人呢,不知道有没有人会跟我有一样的感觉。他很多时候都是很懵的状态,就是那种呆萌呆萌的,可是有些时候,又执著的过头,那时候给我的感觉就是一个白天是小孩子晚上就变老头的那种感觉。明明是一个26即将27的男的了,还跟个小孩子一样,喜欢玩偶,玩具,偶尔活在自己的世界里无法自拔。有时候给人很聪明的感觉,但是却巴不得让人抱着揉头毛~唉~你们可能觉得反差萌,可是他对我来说就是一个很奇怪的人,一个奇怪到我喊了四年要脱饭的人,却还是没办法脱饭,天天想着说要睡鹿晗却心里想着他一定要找到一个很好很好的姑娘啊~当然,我也是一个很奇怪的人,不然不会昨天跟朋友聊说如果鹿晗的老婆不是我喜欢的类型,份子钱给777,是我喜欢的类型就包7777。我现在对他以后的老婆比较感兴趣。
    可能以后我还是小狍子的饭,可是,谁说的准呢?

    乱七八糟写了一堆东西,望谅解~~~

  5. 自己特别无助的时候想到他曾经那么苦都可以熬过来,自己这点小伤小痛有算什么呢?

    说他是人生导师真的一点都不夸张。

    18岁就独自去韩国求学,那时候同龄的孩子还在为高考焦头烂额呢。

    喜欢足球从小学就开始了,喜欢曼联自始至终没变过。

    他说,伤害我可以,因为那种事太多了,但是身边的人就不行。

    足球会、首唱会都是免费请粉丝看,愿望季为粉丝清购物车,跨年给粉丝点了2016个赞。

    一专里一首歌是给自己最爱的足球,还有一首是写给粉丝的歌。

    一个周五的博不知不觉就更了一年多,小剧场每次也都很守时。

    练习生时候的苦他没说过,在团队时活动不断一直飞来飞去也没怨过,退团时骂声四起他一句话也没说。黄牛的事他却屡次更博发声,为的却是一车私生的安危。

    这个男人我说不出他多好,他总是默默地做事,他不会说什么动人的情话,每次都是谢谢你们,我爱你们。但是这些就够了,真的。

    遇见他之后,我才发现原来有这么美好的人。

    我真的很想变成像他一样的人,喜欢的事就去做,做的事就要做好。

    我也相信,只要心存美好,苦一点没关系,未来一定会更好。

  6. 今天看见一个微博,如果你不饭你现在的明星是什么感觉
    我想我可以借这个微博我的为跳板。
    不喜欢鹿晗我会怎么样?
    大概会奔溃
    不知道你们有没有试过,觉得世界暗无天日。

    我没有办法集中注意力去做任何事情,耳边总有人提醒我最害怕的事情即将发生。我小心翼翼的观察世界的一举一动,一个再平凡的行为举止都能成为末日的预兆,我不断恐吓自己,哪怕仅存的理智都在告诉我那是不可能的,但我依旧抓住在旁人看来不可思议的理由,去提醒自己末日要来了。我看起来还是正常的,还能去开玩笑的说,我不怕我什么都不怕,其实我已经开始失眠掉发厌食幻听了。
    我是一个很爱哭的人,但那段时间,我哭不出来,我好累,眼泪已经没有力气决堤了。我也是个经常和别人分享心绪的人,但我怕朋友觉得我病了,毕竟我的想法自己都觉得很荒唐。那时候恰好高三,我没办法去实现父母的期望,只能每天得过且过但精神高度紧张的混日子。

    如果不喜欢鹿晗,以上的日子,大抵会持续到现在,甚至以后。

    喜欢鹿晗是什么感觉

    大抵是再也看不见黑暗的感觉。苦难好像粉笔字一样被抹去,插进肋骨的钢筋生长成了肉体的一部分,活在渗水的地下室里却嗅到了阳光的芳香,冷冰冰的嘴角解冻并自然的上扬,思绪被清雨扬去表面的尘土,格外灵敏。脱胎换骨的我在暗黑的泥潭中一步步走出,却卸去了沉重,一身轻盈。我在黑暗里被他的一个笑容就这么救赎了,不可思议,缓过来,才发现发现合情合理。

    喜欢他的理由纯粹得像向日葵迷恋太阳,那些耀斑和黑子我总知道它们是存在的,却不需要在意,因为他永远是耀眼的,那就足够了。

  7. 其实第一次知道鹿晗这个名字是在《重返20岁》,可是这个叫做鹿晗的人给我留下的印象就是眼袋好大。直到在我30岁的夏天看到真人秀里有一个穿蓝色制服,周身弥漫着金光的小男孩,我当时根本没把他和鹿晗联系在一起,就这样站在60寸的电视前呆住了,空气突然安静。然后就一直追着看完整季的真人秀。然候去百度了有关这季真人秀的相关信息,知道他就是鹿晗,正式被他全粉。在这之前我不知道EXO,不知道网红邮筒,偶尔频道调到跑男也从没有注意过他,后来就被迷住了,开始关注他的一切。我知道他玩魔方很溜,所以我就去百度了3阶魔方的视屏,目前最快的的记录是1分30秒能够拼完。我开始画他的油画(姐姐是学平面设计的),目前已有三幅成品。突然回忆起有一天在回家的路上经过上海大舞台,那天人特别的多,平时开演唱会也会很多人,可是那天人群给我的感觉特别强烈,也不是人多的关系就是跟以往不一样,后来我回忆起来原来是我的大本命在上海开演唱会。

    其实以上都不是重点,重点是在这之前我从没觉得我的生活有什么让我惋惜的地方,只是偶尔觉得手里握着的生活淡而无味,或许有人会觉得我不知足,没有,我从来没有想过要去改变和打破我现在生活轨迹,我依然愿意守着我淡而无味但是安稳的生活。可是偶尔也会YY如果我当初有幸也进了娱乐圈或者是相关行业会不成为鹿晗的同事,在网上看到有网友说他本人又高又帅又白,根本不是镜头里的乖乖牌,气场清冷,男友力到爆表,名副其实的鹿爷。个人感觉鹿晗应该私下也不会是很阴柔的人,只是90普遍生人面前都内向,熟了应该也是很逗逼的人。不知道天天跟他混在一起的工作人员, 尤其是妹子会不找男朋友有困难,要知道审美标准这个事情一旦提上去了是很难降下来的。姐姐偶尔也会把小鹿YY成男朋友,虽然我比他大了3、4岁可是既然是做白日梦为什么不能做大一点,反正再喜欢我也不会去活动现场举牌子,再狂热也就最多去看看他演的电影 ,已经过了追星的年龄,可是这颜值真是简直了。我一直觉得他是被命运偏爱的孩子,当然我也相信他很努力,后来有个朋友知道我很喜欢,就打趣的问我是不是到现在都没有见过本人有点失望啊?我想了想,没有,见到了又怎么样,毕竟我们的人生轨迹永远也不是交叠的,他可能还会红很久,而我已经是个中年妇女,如果时间重来,如果我不是比他大,如果我早3年饭上他也许我就会真的选择进了相关行当,哎,所以说喽,他新拍完的择天记里有句台词:是的,可是这世界上没有如果呢!偶尔会想,他会是个怎么样的男朋友,被作的时候会发飙么,会记得女朋友的生日么,吵架的时候会气红眼睛么,吵完了会求饶么 ,会去接女朋友下班么,会给她买喜欢的零食和口红么,会在女盆友做指甲的时候等的睡着么,会吃醋么,会想小狗一样求着要爱爱么,犯错了低三下四么,真的会在深夜无人的街头求婚么,被劈腿了会一个人偷偷哭么,女朋友刷爆他卡了会骂娘么,女朋友穿他衬衫会不高兴么,会很直男让女朋友多喝热水吧,太多想知道的了,只是,人生没有如果呢

  8. 鹿晗。遇见你,遇见更好的自己

    起起seven
    2016-5-1
    阅读 68

    遇见你,遇见更好的自己

    2016年5月1日 农历3月25号 喜欢你的四年 1464天 你的26岁农历生日

    初见你的时候是春天。

    人和人之间是相互影响的,你和我们之间也是相互影响。虽然我从来没有对你产生过一点点的影响,也没有为你做过什么,去看过一场你的电影、偶尔给你投票、增加有关你的阅读量和播放量、增加了两名你的微博粉丝,对,就这么多,实在想不出还未能做过什么,所以我对你的影响是可以忽略不计的。但你对我的影响实在是太大了。

    第一次知道你的时候是2012年5月1号,劳动节,应该是这天。你当时给我的印象已经很模糊了,(就是封面图)只记得你不太会说话,大家叫你话题终结者……眼神干净清澈,整个人给人的感觉都很干净清澈。那时候是春天,天气很好,很舒服,你刚过22岁生日,你还在官网上留言说自己是清晨的小鹿鹿晗TUT。整个人的气质也很像春天。这是我的整个生命中第一次感受到春天的味道,后来我,我再也不用在别人问喜欢四季中的哪一季时,纠结自己到底是喜欢春天还是秋天。秋天秋高气爽,而且是一个收获的季节。但却有点儿荒凉,天气也越来越冷,整个世界都越来越安静,越来越冷清…我是不喜欢这种感觉的。但是春天万物复苏,寒冷的冬天过去,是一种渐入的温暖,整个世界都像是新生的一样,像一天中的清晨。每年春天,总是会让我想起初见你的感觉:干净、温暖、新生。

    你出生在一年的春天,一天的清晨,你却比较喜欢秋天。我出生在一年的秋天,一天的傍晚,但非常非常喜欢春天……也许是因为互补吧。也许因为离你太远,所以才拼命找和你的共同点,拼命找和你相联系的蛛丝马迹,卑微到不行。晗,天将明,你的经历也是这样:不管冬天有多冷,但春天总会来到,不管黑夜有多漫长,但总有天亮的时候。你用你的坚持、勇气和努力诠释了“命、运”,才让我们有机会看到现在这样优秀的鹿晗。

    喜欢你有好多原因,但是又好像没那么复杂。也许每个人喜欢的人,就是自己最想成为的模样的影子。

    如果说喜欢你是追星,但总觉得自己对你的喜欢被贬值了。

    你说你和粉丝是一种相互影响的关系。我的确从喜欢你开始变得越来越好,你也的确从出道以来越来越成熟,越来越优秀。你一直是我的榜样,因为喜欢你,所以我尽力做一个好女孩。我总想,只有自己有一天变得很好很好,才可以遇见很大很大的世界,遇见很多很多优秀的人。那样,我也许可以不用太依赖你。等到有一天,你恋爱,你结婚,你有了小孩,甚至过完全属于你自己的生活,我也可以好好生活,依旧为了你好好生活,不会因为这些失去太多。我也才可以离你近一点,再近一点,这辈子可以多亲眼见你几眼,看看我那么喜欢的人究竟什么样子。不会像现在这样,这么远这么远,有时让我恐惧的距离。

    喜欢你最好的结局,也不过于“心在一起,各自生活”。多简单的一句话,做到却真的很难。

    从喜欢你开始,我总是用各种莫名其妙、奇奇怪怪的理由,关于你的理由来要求自己。其实,我也不知道那些以你为理由去做的事情,到底和你有什么关系。

    可能就像八月长安说的“也许,只是那个年纪漫无边际的错乱逻辑”。

    走在路上的时候,看到我可以随手捡起来的垃圾,犹豫到底要不要捡的时候,想到你就捡起来了。遇到陌生人有我可以帮到他的地方,想帮忙但是没勇气的时候,想起你的时候就想,一定要做一个善良的人,然后就去帮忙了。每次我在外面遇到麻烦时,也总会遇到好心人帮忙。 真的,我觉遇到什么样得这个世界上,所有的事情都是相互的。你是什么样的人就会遇到什么样的世界。

    你说要多运动,你也很爱运动。所以我爱上了各种各样我可以做到的运动,还给自己普及各种运动小常识。你还总是希望你爱的人和爱你的人都可以开开心心、健健康康的。最夸张的时候,我每天早上6点20就去学校跑步。早上4圈,晚自习下课3圈,怎样一天也要凑个7圈。还有喝水,500毫升一瓶的热水,每天也必须喝7瓶。而且一点冷的东西不吃,坚持了一个学期左右。的确有点儿夸张,就那么喜欢他吗?我总是这么问自己。生活到了天恨人怨的地步。后来虽然没有再坚持,但这种好习惯却保留下来了。

    后来我又爱上了做各种睡前运动,什么仰卧起坐,平板支撑,还有各种我也叫不出名字…刚开始仰卧起坐才做3个就不行了,后来一点点地往上加,5个、7个、10个、20个、30个、40个、50个、60个……练到现在1分钟通常可以做35个左右。还有平板支撑什么的,从30秒不到就开始整个人都在抖,每次都想着再坚持几秒,再坚持几秒,每次就这样硬生生地撑到了两分多钟

    跑步到后来的时候真的特别累,想停下来的时候总想,再跑一首歌的时间就不跑了,或者是比上次再多跑一公里,再多跑一公里,完了以后一直这样想着,不知不觉就多跑了好远。以前跑个800米都觉得自己都要死了,现在慢跑我甚至都可以跑15公里了,运动会的时候还报了1500,如果不是因为你,可能这辈子我都不会做这些事……

    我从来不是运动体质,也没有那么好的毅力,也不知道什么是爱自己,只是想着你就坚持下来了,想变成一个最好的样子,变成一个自己最爱的样子。也是因为你,我才有了不断去冒险挑战的勇气,做了很多自己都没想到或者没勇气去做的事,你真得改变了我挺多的。

    我从小体质就不怎么好,也是像你那样容易生病咳嗽的体质。这一年多,真的都很少生病。神奇的是每次生病之后都听说你也生病了,或者你刚生病我就和你很默契的生病了(这种事情都要创造出和你很默契的样子,感觉自己也是简直了……)总之如果你照顾好自己,我就也会好好的。生病的时候,每次都拼命让自己三天内恢复……总觉得三天内恢复就好像可以证明什么似的。我妈说长大了所以体质就好了,我也这么觉得(看到没我坚定的眼神[喵喵][ali点头])对啊,我是认真的,因为长大了嘛,所以就不像小时候那样生病EVERY DAY了……

    很无厘头,也没什么道理的依赖你,也不是依赖你吧,说好听点是依赖那么喜欢你的自己,说难听点就是利用那么喜欢你的自己。其实这种可以说是粉丝包袱(粉丝也是有包袱的人……)就像我一直以你为标准,朝你的方向去努力,你是什么样的人我也就会想成为什么样人。你喜欢安静温柔的女孩子,我们对你就不太能开玩笑,别人挺善意地拿你开玩笑什么的,大家就好像都会有点儿不开心,都会很认真地反驳,路人有的可能会说鹿晗粉丝一点儿玩笑都开不起,可是我觉得大家都是很善良很耿直非常可爱的人,一直坚定地守护你,都对你很温柔,就像你一直对我们那么好。你说我们对你就好像对自己家的孩子一样,不能看你受一点儿委屈,你说粉丝的心疼你都懂。我们从来没有你当成是自己家的孩子一样,不是一样的感情,虽然你是至亲至爱的人,但感情真的不一样。就像我每次写自己对你的喜欢都写得很深情,每一句都会想好长时间。

    但如果有一天我可以放下包袱搞笑的时候,一定是你恋爱结婚生孩子的那一天。

    4月15号的时候,我突然怀疑你快恋爱了,就感觉你快恋爱了,就感觉自己在那一瞬间什么都不怕了,自己什么样也没关系了。刚开始怀疑的时候就一直笑,很抓狂的样子,不停地回忆我对她的印象,看过她的什么东西,你们俩所有的交集,判断你们在一起的可能性。越想越难过,刷牙的时候蹲在地上都不想站起来,想哭,但一直忍着,后来躺在床上一点都不想动,全身力气都被抽干的感觉。这段时间每天晚上都会听着你北京场演唱会每首歌的音频入睡,可是知道她也去了北京那场的时候,我当时说以后再也不听了,明天就把现场每首歌的音频删掉,一点也不想听了。可是那天我还是忍不住听了,听了一点点就关了,不是矫情,是真的很难过很难过。从小到大,我第一次体会到那种无能为力的难过,脑袋里一直循环一句话告诉自己说:随便啦,其实也没那么难过啊,对啊…………人真的对什么在乎到了极点是会说随便的……之前我还在想自己不总是哭了,还没过多久呢……昨晚正在写的时候突然停电了,就是这种无力感,什么都做不到。第二天早上还发了一篇心情,特别圣母。

    不真实。

    一边心里又难过又愤怒又无力,一边又觉得不能那么自私,凭什么干涉他的生活,喜欢就是自愿的…一边又觉得这些都是我应该有的情绪,憋着自己真实的情绪就是分裂啊,毕淑敏阿姨说过的啊,这就是不爱自己,连自己都不爱的人何谈知道怎样去爱别人呢?就是这种根本无法表达出来的难过,说什么都会有顾虑的难过,能说出来的难过都还不算太难过……

    八月长安写洛枳,她那么骄傲的女孩子,却说了很多谎做了很多事靠近盛淮南,还说我这个人天生热情。天生热情,说出来辛酸又卑微。

    喜欢让人无所不能,又让人无能为力。喜欢你的每一天都像是在热恋,每一天又像是在是失恋。但能在成长的时候遇见你这么好的偶像,上辈子也不知道积了多少福,一定做了不少好事。

    因为你,日历上多了很多特别的日子,生活也因为你精彩了很多,每一天都变得不同,我也变得快乐了很多。也许有一天你会走远,也许有一天我会想念,也许有人会问我们那么喜欢你有什么有呢?最后还不是什么都没有得到去啊。《小王子》中,小王子驯养了狐狸。小王子到了要走的时候了。

    小狐狸:……我想哭了

    小王子:这就是你的不对了,我一点也不想伤害你,但你却要我驯养你……

    小狐狸:不错

    小王子:但你却想哭……

    小狐狸:不错

    小王子:那你就什么都没有得到了……

    小狐狸:不,我得到了麦田的颜色。

    我不吃面包,我也不需要麦子,因为你的头发是金黄色的,它会叫我想起你,我也就爱上了那风吹麦子的声音……

    那些你教会我的东西,就是麦田的颜色。我的生活枯燥乏味,单调异常,但如果你驯养我,我的生活就会充满阳光。我的生活就充满了阳光。

    青春汹涌,成长会痛。大多数人成长的时候都是这样,自负又自卑,内心极度敏感。总是失落,偶尔绝望,容易迷茫。总是会因为一些小事,一些以后的我回想起来觉得很小的事失望、迷茫、彷徨,甚至有时候觉得特别绝望,觉得活下去都没什么意思,总想颓废下去算了,真没意思…特别幸运能在成长的时候遇见这么优秀的你,带给我勇气、方向和梦想,让我绝望失落的时候想到你就觉得生活还是很美好的。只要努力生活,一定会很幸福。只要努力,什么都会好起来的。真的感谢生命中有你,让我想要更好地活下去。喜欢你的这些时间,因为你我才想去变好变优秀,才想去不断完善自己,做一个讨喜的女孩子。1464天的喜欢,真的改变了我很多,谢谢你,谢谢你这四年里教会我的一切。你就像是我成长路上的神仙,给我指引,让我活得特别有底气,让我学会怎样去努力,怎样努力完善自己。从你身上,我真的学会了很多,学会感恩、学会去做一个善良的人、认真做事、真诚做人、要坚强、要勇敢……太多太多……

    你真的是个特别好的的人。

    一切都会有点儿意思……

  9. “我看见光阴轻浅在你肩上飞走,渺无痕迹
    而你那绿色军衣穿过硝烟弥漫,明亮如洗”

    大概,是亮晶晶的感觉,有滑溜溜的感觉,有蜜兮兮的感觉,也是酸溜溜的感觉。

    到底什么感觉呢?一天时间被他占用一半,你一看他就笑。你也会悲伤会流泪,他是你的盔甲,也是软肋。有一种在喜欢阳光的感觉,你抓不住,但是能实在感受到那种温暖。

    鼓舞人心的温暖,让你沉醉。让你永远不想找对象,但又想和他恋爱。

    会时刻想念。

    陪伴久了,你会恍惚。恍惚,哎?日子过得这么快,我陪他走了好久了,经历过了好多事了。

    也像他自己所说:加油儿,什么都不要怕,我们一起向前走

    让你不会太多关注到未来,让你想要活在当下。

    未来也要一起走吗?
    好的呀。(拉钩

  10. 什么感觉……挺奇异的感觉……他不是我喜欢的第一个明星,但他是我坚持的最久的一个人,以前不管是谁,不出三个月立马就没有兴趣了,可能是倦怠期??而喜欢他,到现在为止已经一年多了。他永远都是元气满满不管自己的境遇是好是坏,总是带给人满满的希望,对未来满满的信心,我觉得他是可以成为人精神支柱一样的人,一举一动都谦逊有礼。说实话,他是我见过最干净的男孩子,他明白自己要什么,有目标但不急功近利,知世故而不世故。总之,他总是能给人更多的惊喜。我想,这可能就是这么多人喜欢他的原因吧。

  11. 喜欢鹿晗是一种和自己握手言和的感觉。
    刚出道就注意到他了,在节目上用义气形容自己,让我有点出乎意料,可是当年我还是个狗子,不太关注娱乐圈还总是被带节奏,判断他始终根据刻板印象,现在想想自己真实太幼稚了。
    后来逐渐了解到了他的很多故事(诶,没事千万不要对鹿晗好奇啊喂,一好奇就肯定会入坑啊,圈成死忠根本脱不了饭啊!),不过为了保持自己多年抗韩的最后一丝尊严(口嫌体正直),13年才彻底入坑。
    那时候自己情绪一直比较低落有点小抑郁,说句很俗的,鹿晗真的是光啊T_T,他把我从那个很黑暗的漩涡里拉出来了,我也终于说服了固执的自己,克服了胆小懦弱的自己,理清了那一点点别扭,和自己握手言和。

    喜欢鹿晗是一种每时每刻都怦然心动的感觉。
    我也不知道为什么啊,就是这么多年了,居然还是看见他就心跳加速,哪个梨涡妹妹来分享一下经验,拯救一下我这个半残少女。
    不然你自行感受一下,来来来

    好了,收住!停不下来了233

    喜欢鹿晗是一种很有归属感的感觉
    鹿晗、鹿饭如同家人一般,鹿饭把鹿晗放在心尖上疼,鹿晗也一样。老鹿对粉丝是真的好啊,东直门事件,演唱会的原价票,还有“我爱你们”……鹿饭一直团结一致,最近打榜真的很感动T_T,一群人齐心协力做一件事情的感觉真的很棒!

    喜欢鹿晗是一种很幸运的感觉
    老鹿调教大众音乐审美嘛,能被鹿老师安利这么好的音乐,我真的是很幸运了!也给有品位的知乎er安利一下《某时某刻》《skin to skin》《冒险时间》《LU》

    喜欢鹿晗是一种很有活力的感觉
    追星以后感觉自己元气满满是怎么肥四,鹿晗本身就是一个活力四射很有少年感的人,大概有感染力吧,自己生活上,学习上都会不自觉的向鹿老师学习,学习累了就吸一口小鹿仙,又马上打鸡血(⊙v⊙)

    能喜欢上鹿晗我真的是很幸运了,给鹿老师远程比心♥

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