12 thoughts on “怎么样看待豆瓣红人@囧之女神daisy于2013年9月1日发表的「最想结婚的那个人……」这篇文章?”

  1. 我没有很强的叛逆心理,不会看到一边倒的答案就出来标个新立个异什么的。但是这个问题下面的大多数答案,让我心生「呵呵」(一个小时之后,一边倒终于不那么一边倒了)。

    我们老是讨论公平不公平的,但是你老婆或者女朋友跟了你她从来就没考虑过公平不公平,她就傻不拉叽地爱上了很可能是人渣的人,然后傻不拉叽地倾尽所有。偶尔有一位不那么傻的女性跳出来指出这一点,她要公平,不要人渣,结果马上成为众矢之的的「怨妇」。
    个人倒觉得她说得挺对的。她就是顺着我们这种商业谈判的思路来给我们讲讲道理。所以你要是真要公平,算算成本,看看现在第三产业各服务费用是多少。你老婆为你做饭,给你洗臭袜子,收拾你乱七八糟的衣柜,倒掉你废纸篓里的垃圾,熨你的衬衫,帮你挑合身帅气的正装,陪你上床,出门前她帮你整理衣领,这些你都算上,你觉得你付清楚了么?
    得了便宜还卖乖,不是人渣是什么?

    这篇文章是看到这个问题才去看的,坦白说我不喜欢这篇文章。但那是因为她说得很尖锐,如果她在知乎上写我会点赞。
    虽然我并没结婚,但我承认在过往的恋爱关系里面,都是女朋友付出比较多,无论是心理上还是劳动上。特别是本人,完全不会做饭,只知道花钱送东西。偶尔深夜等个回信息,跑路去看女朋友,都会把对方感动够呛。我算得上朋友圈里公认的疼女朋友的那种,脾气也好,但那是横向比较。我要是和我以前的女朋友们来比,我估计就是她们养的一个不懂事的大儿子了。以梦为生老师说你那是什么朋友圈子,哈哈,混蛋联盟呗。其实现在国内对女性来说就是这么不公,于是优秀的女性择偶对象甚至都降到了「性格好」,你说这是多么大的奢求。扯远了。
    至于为什么这么多男同胞立场坚定地反对,我只能说,被戳到大男子主义痛处了,心虚。自以为是的不是那位女作者,而是我们。

    计较获利成本的,在我来看往往是男方而非女方,因为男人在爱情和婚姻中极度贫乏。我们穷的只有钱可以给,所以我们总觉得钱让女人满足,亦让女人计较。其实,这都不过是我们愚蠢的度腹行为罢了。
    没结婚的同胞,我就问问,你们婚后会不会这种想法:老子花钱养你,买房买车办婚礼,你凭什么不给老子洗衣服做饭带孩子,来例假了自己洗underwear,又要保持容颜又要冒着油烟给老子做好吃的,买多了化妆品还要被老子嫌弃;又要带小孩儿(保姆带出来和爸妈不亲)又要看着小瓦罐儿给老子煲汤;衣服不能买太多不然浪费,但千万别把自己打扮掉价了给老子丢人;老子可以和小秘书one night stand,出国去泡各种红灯区,你要是敢和小白脸传秋波咱们就离,反正房子按法律规定是老子的。就现在来讲,我觉得这种想法要是产生了肯定是朱熹附身,倒退千百年。
    不幸的是,好多男同胞他们还就是这么想的,而且觉得非常有道理,还能列出道理一二三,搞得像商业谈判一样。
    我说,哥们儿,咱们不能真把爱情当买卖吧?

    女人有母性,习惯性付出,而男人可悲亦可笑,很少注意到。女人心细如发,你对她付出一点点,有一点点体谅,做一点点好事,她就会察觉到你的好,为你感动。最可笑的是,我们每付出一点点,就会觉得自己对老婆可真好啊,真tm疼女人啊,先把自己感动了。至少我自己就是这样。其实做的远远不够。
    所以女人付出的多,而双方都都会忽略;男人付出的少,而双方都会记住。足可见我们在美丽而善良的女性动物面前是多么自私与丑恶。千万别小看女人,她们永远比你成熟,比你懂得隐忍。

    这样一篇文章,又算得了什么呢。离尖刻还差得远,远比不上我们真正摸着良心对自己进行的反省。

    当然了,另一方面是,很多人觉得「不同意」就是批判性思维,那就更没办法了。

  2. 基本说得没错,但这是只在中国存在的现象。

    现在的很大一部分男人就是这么可耻可鄙又可悲,对于大部分好女人来说,遇到一个好男人的概率都低得可以,且越优秀遇到的优秀男人的比例越低(仅限比例不是数量),因其标准会随自身条件而成几何级提升,而随着社会阶层、视野提高而提高的标准却并不和遇到的男性成正比,反而比例越来越低。

    也就是说,从一位姑娘大学刚毕业开始,她的优秀男性的标准肯定是不断提高的,一开始好男人的标准(除了那些公主病患者只幻想遇到高帅富还对她专一)就是有上进心有潜力且懂得关心女人。而随着她社会经验和阶层的提高,标准又会加上品位、社会地位(成就)、见识、处理问题的能力、懂得女人心等,可惜社会地位的提高并不代表遇到的新的社交圈子里自动遇到这样的人,标准的提高即使升级了圈子也只会导致概率的下降。这和收入、受教育程度甚至雄性魅力都没多大关联度,中国男人就是根源性的骨子里的很普遍的烂,真为中国女人不值,如果找不到好中国男人,建议大家多向老外下手,好男人的概率比中国高得多。

  3. 我觉得她说的这是废话,最想结婚的人当然是那个婚姻中获益更大的人,就算是因为爱而结婚,也是为了使自己的爱得到回报或者满足而结婚,同样满足获益更大的论点。

    因此这篇文字的论点并不是落在她的题目上,而是在说“婚姻欺诈”,她说的是一个表面上“双方互利”的结合婚姻,等到婚后才发现男方根本不履行责任。这个事情只能证明这个男的是人渣,不能证明”因为这个男的不履行责任“,所以”最想结婚的人是婚姻中获利更大的人。“

    后者不需要证明,本身就是定理,就像我说今天我写了一万个字的小说花的时间比昨天长,所以《相对论》是正确的(仅举例),实际上《相对论》本身就是正确的,就算我写了一万个字的小说花的时间比昨天短,《相对论》也是正确的。

    就算她的故事里那个男的没有打游戏,对老婆非常好,”最想结婚的人当然是那个婚姻中获益更大的人“这个论点也是仍然成立的。

    但问题是她这篇文章有一个明显的误导,就是把枪口指向男性,表面上她在谈”最想结婚的人当然是那个婚姻中获益更大的人“,实际上却一直在谈”很多男人结婚是为了占女人便宜“,这点从最后一段就可以看出来了。

    所以我认为她的论点没有问题,但是她的这篇文字并不能支持她的论点,而且就文意而言,她确实是在误导人们的思路。

    这就很容易导致一个问题,那就是赞成她观点的都是受害者,反对她观点的都是受益者,真正理性的想跳出来说两句话的人,很容易就会被埋没在其他噪音里。

  4. 看起来大部分答案都不同意。
    也许我的回答会很多反对,但我很同意,最想结婚的那个人不一定是最爱你的那个人,还可能是能在婚姻中获利最大的人。
    作者提供另一个角度,提醒盲目进入婚姻的人三思。这样挺好的。
    有本书《被挟持的私生活》里面有些观点不错,推荐女性阅读。
    就像多年前“重男轻女”观点一样,没有身处氛围的人,只会说“男女平等”啊,不是你也能读书受教育么。而忽略某些地区女孩成长过程中各种冷暴力。

    就我看到的而言,大部分女性婚后是更加不幸了(个人小圈子+各种概率,观点供参考)。
    1)有女朋友凑合结婚,只是因为大龄而结婚,婚后冷暴力,即使这样她还要照顾家庭和对方父母。
    2)婚姻的确是低价高质量得到保姆+育儿+清洁工+杜绝父母唠叨的方式。
    3)婚后劈腿欺骗概率很高,这件事情对女性伤害更大。不管怎样约定开放婚姻,一切无所谓,心会慢慢萎缩(第一次知道开放婚姻时候很惊讶,后来见怪不怪了)。
    4)中国女性付出更多时间、劳动力,这些影响她社交圈和工作圈。
    5)很多男性拖着不离婚,并不是因为爱她,没有找到更好的,或者财产等等原因。
    6)一起创业,贤内助等等,功成名就后,对方很容易基于爱情,开始婚外情。不评论现代案例了,这个看八卦能看到无数爆料。讲一个古典案例吧。
    屋大维,结婚3次,前2次都是政治联姻,他强大后第三次婚姻选了自己喜欢的女人。
    即使这个女人当时有孕,有子,已婚,他爱她,爱到生命最后一刻。安排她离婚并娶她。
    7)讲一个真实故事吧。不是道听途说,而是真实知道。
    很久之前想做婚恋平台(穷孩子一直想创业)混婚恋圈。有一种服务是猎婚,一般是男性顾客指定身高、三维、学历、童年(童年经历影响性格)、父母(有人喜欢公务员,有人偏好普通人,少数指定一定要高官),费用不低(真美女很难找的,尤其是某些指名不要艺术院校,制定金融,或者XX专业)。几次某富的儿子就通过猎婚找的。
    有个同事是美女,我一直很羡慕她(又美又有钱,以为是幸福剧情)家里几处别墅,偶尔老公从澳洲回来看她之类。非常漂亮的天然美女。身材极佳。她脾气有点奇怪,经常突然爆发讥讽新人,一直以为是美女脾气坏而已。
    有次无意听到,他老公是公司猎婚客户且年龄很大,为了结婚给母亲看。
    家中非常有钱,但每个月给她的钱极少。而且婆婆及难伺候。美女母亲非常爱钱,促成了这个婚姻。最初我还怀疑真实性,有次跟她一起逛街,我们看中某平底鞋,折扣季100左右,觉得好看又价格合适,刷卡马上买下。她默默放回去。我看了下她丝袜也磨损厉害。像用过很久的样子。突然原谅她所有坏脾气了。
    那天我们走回去,她一路指点路边各美女并评分,这是她习惯,看了看她,觉得很难过。那天之后,不再嫉妒美女。这个婚姻里,猎婚男获利最大。
    现在还是真心羡慕遇到爱的女人(嗯,虽然概率低,也遇见过几对,真的很幸福,婚后女性一切都更好),真爱你,你婚后生活质量才会好。对方一切会考虑你需要。帮助你成长,鼓励你尝试,并不会用清洁工、育儿等等规范你生活。

    现在很多时候,跟同性恋(男、女、双)圈子在一起会很轻松。他们跟异性恋不太一样(也许我接触的圈子小,数据有误导),很多人没有太强角色扮演观念,没有你一定要XXXX的事情。
    喜欢就在一起,互相照顾,希望你开心。不过度干涉。这样真的很舒服自然。

    嗯,我非常赞同文章观点。
    如果不是真爱他,而且他也真爱你,而且最重点他人品好,真的没必要结婚。
    为了钱、为了移民、为了出名而结婚,虽然不太好,都能理解,帮助进入更好生活。
    为了结婚而结婚,最傻的行为。

    不匿名了。嗯嗯。

  5. 作为一个俗人,看见这篇文章的疑惑是,如果文章里的这些倒霉孩子们不结婚,生活就会很美好吗?

    如果不结婚,不生孩子,事业能发展到哪一步呢?生活质量又能高到哪一步呢?就比如大部分的男性,到了3X岁难道就人人年薪百万?不能啊,大部分无非就是可以贷个房,买辆车而已。为什么宝马都出1系了,还不就是因为普通人多吗?

    如果不结婚,不生孩子,生活又能发展到哪一步呢?每天晚上想睡谁就是谁?每天早上想去哪里看鸽子就去哪里看鸽子?就比如大部分的男人,莫非他们每天晚上想睡谁就是谁,想去哪里看鸽子就去哪里看鸽子?也不能吧,想睡个质量好点的鸡都不便宜没准还被敲掉饭碗,早上起来也许车子擦了被警察骂好回头被老板骂。

    总之,普通的,平庸资质的,中年男女的生活,不就是一些鸡毛蒜皮么。

    美感都在细节,今天看了一本毛姆新的小说啦,今天我看中的帅哥说请我吃顿饭啦,今天还没有打电话客户就说打款啦,今天吃晚饭老大说我这个马仔还算可以啦,今天女儿没有哭一直在笑啦,今天晚上做了番茄虾仁家里人都吃光了啦……我们都是俗人,我们无时无刻都需要自我的成长,以及与别人的和谐相处,人生这玩意呢,我觉得好像一个坐标,我要知道我在哪里,一方面靠自以为的经验,一方面靠各种对标。互相比较,偏差不大,那么就会安心。

    婚姻,是其中的一个坐标。它既没有好到有了他我其他都可以不要,也没有差到有了他我一辈子都被毁掉。无非是一个坐标系而已,他让我这样的普通平庸的中年人有多一个地方可以忙碌,可以用心,可以品尝一点其他地方品尝不到的纠结滋味。

    这就够了。

    婚姻,既不是让自己停止成长和用心的原因,也不是让自己停止成长和用心的借口。那种觉得自己犯了错误,只会抱怨、哭诉、自怨自艾而无力改进的人,没有婚姻就会变了一个人吗?没有孩子就事业辉煌情爱顺利了吗?我觉得概率不大。获得世俗的成功难度要比找一个谈的来的异性高多了——金钱、权力、高智力永远是稀缺资源,男女比例可是一比一比一啊。

    不过这大概也是情感专家比较多的原因吧,因为受众人数众多,说什么都会有人赞同嘛=V=。

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    看了几天的评论,继续不吐不快。

    我继续保持我的论调,那些结婚后就更“不幸”的女人,不结婚就幸福了么?

    老公劈腿是不幸,从来没有爱过也不敢爱就是幸福了么?洗衣做饭是不幸,在家里啃老推倒了油瓶不付就幸福了嘛?男人不回家是不幸,连个沟通方式也找不到每天刷刷电视剧就是幸福了么?20多年来,没有性生活,没有亲密关系,没有学会和男人的沟通方式,然后盲目地觉得结婚就是不幸,继续心安理得地把性当成恩赐,把子宫当成财富,把亲密关系和沟通方式当成是天上掉的馅饼……这样的人生,本来就只会越来越不幸。

    许多20几30几的姑娘,的确不用急着结婚,因为这时候,精力充沛,父母身体健康,事业也可以有所发展。。好像结婚生孩子是一笔赔本买卖。可是就算我们把人生当成买卖,这个买卖,早晚是越来越“不幸”的,因为父母身体慢慢虚弱,曾经的避风港,你要变成他们的保护树;因为事业遇见瓶颈,因为诸事无常不单单是说男人,更是说事业;友谊难道不会变质么?年轻时候在一起吃吃喝喝旅游的女伴固然舒服,但是如果没有合拍的交流默契,没有一点担当和爽朗,所交的朋友也不过是家长里短的肤浅人际关系而已……

    而要保护自己想要的一切,只有战斗,别无他法。任何人的战斗,都不是说一脸横肉去哭诉,或者逃避,女人的战斗,是学会以柔克刚,是学会以小博大,是学会拿起放下,当然了,也是学会哪里跌倒哪里爬起来,暂时摔疼了休息的时候,也鼓励自己头上有星光。

    很鸡汤啊。。。但是如果人生是自己把自己打残了还说我好苦,你站着说话不腰疼,那只能说,你是趴在那里不嫌脏吧。

    不结婚当然可以的,个人选择,但爱和亲密关系,是需要花时间学习和锻炼的,是不应该放弃的。任何一个女孩子,都不能还没有努力就放弃了,20岁30岁,完全可以是试错的年纪,是去学习交往,学习亲密关系,学习拿起放下,也是学习和一个陌生人有了摩擦以后体谅对方,想办法解决的年纪……这个时候有是试错的机会,就好像一个6岁的孩子应该去启智一样,人和人的交往,也是一种启智,错了没关系,哭一场,然后继续来,何况20几岁30几岁精力充沛,头脑清醒,完全可以开几个线程独立和亲密两手抓,这个时候,不负责任的用居委会大妈调节员的口吻说,我看的多啦,男人渣的多啦,你看这个不幸,你看那个不幸,你们现在挺好的,就这样吧。。。

    我觉得这个是不负责任好不好。

    一个女人20岁的时候不学习亲密关系,不学习在爱情中保持独立,不学习家庭和理想的平衡,难道这样的女性,到了4、50岁就幸福了嘛?如果你2X岁都不敢承担失败,难道4X就可以了嘛?而且说说不要婚姻不要婚姻,那么问问几个女人,你们可以不要爱情?只要爱情是和男人谈的,就是要学习怎么和男人相处,怎么讨好他们,怎么命令他们,怎么保持两个人的亲密和独立,这些,不是一句轻飘飘的男人就是渣,就能逃避的。这个世界上,大部分人没有什么彻底的好人,彻底的坏人,他们是什么样对你,取决于你怎么样对待他们。

    但亲密关系这个事情呢,又是私事,许多事情,真的要自己体验,不是我看你们不合适,你们就不合适了,也许会有混蛋让女人心碎,让女人拿起放不下,让女人哭泣……但如何离开混蛋,这也是重要的一课,所谓不放弃,不是说不放弃一个混蛋,而是不放弃自己内心的真实需求。

    为了结婚而结婚,那是完全没有意义的,但是我觉得这文章的观点和许多粉丝的看点是盲目地把不结婚变成了对男人的攻击,对世界的哭诉,对自身孤独的逃避,不要那么凄惨,也不要那么懦弱,许多东西,慢慢学,当然没有必要因为自己30了就盲目结婚,没有必要去算计别人的钱财去结婚,首先自己先堂堂正正,然后理直气壮地要求变成堂堂正正——遇见合适的男人,我们有能力爱护他,遇见不合适的男人,我们有能力离开他,也许不需要一张证书,但是我们需要这样的能力,我们绝对不能逃避学习这样的能力,我们是每个月流血都不会死甚至若无其事的生物啊哈哈,我们当然有责任也有能力因为自身的快乐,让这个世界越来越好。

    • 这篇文章的性质和“与爱的人相爱,与合适的人结婚”一句差不多。它的确有现实意味,因为它把一部分人描写到点子上了。也正因为它有这么点现实意味,很多读者有那么点感同身受的似曾相识的去赞同它,以为它够深刻。
      文章的作者看到不好的事,心生警惕,并写文章来提醒别人也要警惕,这不是正常的反应吗?旁人看到这篇文章,比较正常的,也该提醒自己不要偏听偏信。别忘记,这文章强调的是“可能”,想跟你结婚的人“不是因为爱上你,而只是因为他需要一段婚姻来改变他之前的生活方式”,这当然是有可能的。更直白点,“遇人不淑”,“识人不明”,这当然是有可能的。反正遇上什么人、发生什么事都是有可能的,何必着急对号入座呢?
    • 看到一篇揭露丑恶的文章,就忘了身边也有活生生的美满,又看到一篇盛赞美满的文章,就忘了身边隐约的丑恶——我真羡慕这样的单纯啊,真羡慕。
      在感情因素之外,能从功利的角度看看婚姻或者友谊,这本身不是一件坏事。反而,那些高度纯洁化、神圣化感情的人,或许是内心过于脆弱、不敢承认感情也有世俗的一面,这心态有点不太健康。
    • 第一个事例,男人不履行家庭责任的问题。
      一,谈恋爱和婚前性行为能够帮助女人了解一个男人,如果不够了解,那你怎么就敢和他结婚、凭一腔孤勇么?好好观察你的身边人,在任何时候都不为过。
      二,做家务和照顾孩子诸事,有的女人期待着对方良心发现,主动来帮她、替她,然后,她再对他的“良心发现”感恩戴德,这真是奴性,奴性。试着建立平等协商的家庭氛围,告诉他“你没资格当甩手掌柜”,为什么不可以呢?在我看来,两人的分担比例可以事先约定,如果对方不肯约定共同承担/没有诚意践行约定,那后续的计划(结婚、生娃)就该先放缓,想想你自己是否心甘情愿、并确有实力一力承担。
    • 第二个事例,为结婚而结婚的男人逃避家庭生活的问题。
      一,要警惕打算匆匆相亲匆匆结婚的人,无论男女。他自己没做好准备接纳另一个人进入自己的生活,更没做好准备全面改变自己的生活,这是他的问题;或许她也有问题而文章没有提到。总之,我个人不能理解没有建立在”充分相互了解”这一前提下的婚姻,也不能理解这些人为什么就会愿意贸贸然与陌生人开始共同生活。
      二,有些“女主外、男主内”的旧观念,弃之不顾可也。女人也不是理当结了婚就每晚守在家里等男人回家的。假设这个老婆不是花钱买来的,那么,她男人既不体贴顾家、又没感情基础,那为什么不跟他离婚?甘愿守在没有感情的“家”里,枯萎也是活该。
    • 特别是孩子问题。
      我觉得,如果自己没有做好自己单方面照顾小孩的心理准备和物质准备,女人就不要为不爱自己、不体贴自己的男人生孩子。反之,如果是为自己、为实现想要小孩的强烈愿望而生,就理当做好自己单方面照顾小孩的心理准备和物质准备。生孩子不是天经地义的家庭义务,女人要对自己负责,不要为生而生,如果这与男方家长的观念很有冲突,那么,不要屈服。
      (我发现,我的男性朋友表示反对这条,尤其是…大龄男性朋友。)
    • 总结。
      女人婚后被男人“盘剥”,这样的事例很多,除了这文章里的,我自己也能再举几个类似的例子;男人婚后被女人“盘剥”,这样的事例也有,或许数量远少于前者。当中有社会因素,有,有历史因素,有;但归根结底,生活掌握在我们自己手中。文章后半段一直在讲,女人在婚后总处于弱势;但实际上,我们可以选择不弱势。
      弱势不弱势的,从这个角度看,什么样的人谈什么样的恋爱,什么样的人结什么样的婚;如果现实不如意,那只能是,要么改变自己,要么改变别人;反过来讲,如果一切都无迹可寻/无计可施,那谈恋爱找工作和结婚就都跟买彩票/干等着撞大运没有区别了——你真相信它们“没有区别”吗?你不相信自己会被别人影响,这或许不由你自主;你也不相信你能影响别人,那你或许就真的就是不能,相信与不相信也不只是缺乏想象力的问题。
      人总是在无意中试探的对方的底线,如果对方毫无怨言的退让一步,那我自己就要悄悄前进两步,再看他还退不退让,男人和女人都是这样被宠坏的。所以,大方的说出你的要求,要求分担家务,要求轮流照顾孩子,要求工作之余的家庭生活,要求……不要宠坏他。或者换种说法,事态往往维持不了平衡,不是东风压倒西风,就是西风压倒东风。既维持不了平衡,那为了保护自己,就当力求从精神上压倒他;为了保护自己不被调教成奴才宠坏了他,就当力求调教好他、被他宠坏;为了保护自己不被盘剥攫取,就当力求攫取他,盘剥他,以攻为守。如果没有能力压制他,又不甘心被压制,就只有避而远之了。这是意志的博弈,在各种关系中都可能发生,而不单纯是婚姻的问题。
    • 如果仅结过婚或者离过婚的人才能对婚姻发表看法,那是不是要每个人都抽两年烟得个喉炎咽炎以病历诊断为证才能附和“吸烟有害健康”?七窍通畅并四肢健全,就可以观察别人的遭遇,吸取经验教训,施用自身的资源,在实践中检验心得,简而言之,学习。
  6. 我觉得挺有意思的一点是,在知乎上看到这个链接,然后点过去看,一边看一边我自己很同意,但我觉得知乎上的人一定不会同意,看的时候我就觉得知友们一定会对作者进行攻击,觉得她视野狭隘,不懂精神爱的真谛什么的,然后回到知乎看答案,果然如此。

    我觉得造成我这种想法的可能有以下几点吧:
    1. 知乎是男性主导的,而豆瓣上有足够多的文艺女青年。这篇文章的基调就是批评男性,所以自然不同意的会多。(不同意这一条的请看某日的知乎日报《人是无法被说服的》)
    2. 知乎上相对来说“成功”群体占大多数吧。当然我这里所谓成功不是一定大富大贵,而是自己觉得自己活得有所值,而经济上地位上也相对宽裕。而原文里举例的男性和女性都不是这个群体的,用知乎群体的价值观去衡量文中的那个群体,自然是不可能会同意的
    3. 原文说了一些社会上相对比较阴暗的方面吧,自私的人性什么的。而知乎氛围整体比较正能量,于是感觉同意原文在这种环境下是有点“政治不正确”的

    大概是有点诛心了,不过我在看文章时自己脑内演绎的一些知友们可能会有的说法在点回知乎后都在答案里看到了,所以觉得有些好玩

  7. 果然大多数的人无论看文章看事情都是片面性的看
    看别人都看结果,看自己才看过程
    文章的观点无非主要想表达的是提醒妹纸们在进入婚姻之前睁大眼睛,想清楚自己要的是什么,所谓求仁得仁,不要本来以为只要有金钱物质有个男人就行到了后来又要爱情这样,那是活该。在本朝的各种奇葩法律之下女性本来就是弱势的,所以这文没什么问题,倒是男性们反应太过激烈了吧

  8. 粗粗扫了眼回复,说是怨妇文的,真的不是从篱笆潜入知乎的吗?

    回归正题,之前看到过这样一个说法,在中国,婚姻和感情都是被营销了的,套用在这个主题里,倒也是可以的。很早以前就开始疑惑“结婚是用来干嘛的”,从一个人生活变成两个人在一起,谈恋爱也是这个节奏,为什么要结婚?对这份感情有个保障?人类的感情本来就是很形而上的东西,你拿什么去保障?是的,生活最终都会落到柴米油盐酱醋茶上,感情不再形而上,反倒是慢慢落到细节上,那它还是和婚姻没半毛钱关系不是么?在不少人眼里,婚姻简直就是“有效止损”的保障,哪一天撕破脸皮,我们也要为付出的心力讨回公道,虽然事实上要讨回来也是劳心劳力的,但总还是有的。

    曾经天真烂漫地想过,以后挽着一个人的手满脸幸福地向别人介绍“这是我先生”是件美好得冒泡的事情,清醒以后,发现这确实是件美好得冒泡的事情,要戳破了泡泡看见了本质并为此努力。原文作者是不是女神什么的,我不知道,光看这篇文章,其实很好地提点了那些在婚姻里只知道自己努力的单纯女性——做家务、带小孩、想着第二胎后男方能更多肩负起家庭责任,说好听一点是善良,说得清楚一点,就是蠢,既然组成了家庭,就是两个人的事情,为什么只有你一个人改变了、将就了?嗯,打电话催丈夫回家,你也想过要改变他,但是一种方式行不通,就没有第二种方法了吗?有人说,文中的举例太极端,不知道是不是我一不小心民生类节目听说了太多,但这样的故事,每日每日地在不同的地方上演,形式和程度不一而已,但是,它不应该是个顽疾,晚婚未必就一定能逃脱“渣男”,自我修炼才是真理。插一句,我非常不喜欢“晚婚”或是“早婚”这样的概念,仿佛结婚是被下了定义的一般,你遇到了一个可以步入婚姻殿堂的对象,时间节奏刚刚好,有什么“早”与“晚”,早是比谁早,晚又是比谁晚?摆脱了这么一个假大空的“时间观念”,人们的婚姻观才会慢慢好起来,才能想着找到一个(对自己来说)足够好的对象携手走下去,而不是为了应付家人朋友投来的莫名压力而加快人生步伐,结果还有可能很不幸地其实是阻碍了人生的进程。

    我倒是没有觉得原文作者是在为所谓的晚婚与不婚主义摇旗呐喊,不看字面意思和不断章取义都是美德,通篇文章看完,最大的感触就是,除了步入婚后生活,每个人的人生都应该有更多的选择,在各个方面都得到相对足够的满足,这才是人生乐事。只可惜,我们这里的价值观实在单一,the circle of life固然没错,但是太多用心良苦的家长恨不能告诉你你这一辈最大的用处就是给我制造第三代,虽然不是每个人都那么奇葩的可以把这样的话直截了当地说出来的,但是这样的故事还是有的——本人以及同事都是向往丁克生活【之所以没有斩钉截铁地说我们都是丁克,那是本着对自己的人生负责,只是有这样的计划,并有很大的可能这么操作,但是在没有对这个世界进行足够全面的认知之前,说出这么满口的话,实在不利于自己心里的信誉体系,看我多对自己负责】,我们曾经天真地和父母这样表达过,结果都是被无情地回以”那我把你养出来干嘛“,当时,真是有一种整个人生都被否定了的挫败感。回过头想来,正因为这样的伤心与挫败,才更坚定不移地想要去挖掘人生的多元化,才更相信结婚生子从来都不是人生的终极奥义。

    那么,如果人们开始慢慢想明白结婚生子不是人生的终极奥义,如原文作者所说的这样闻着伤心听者落泪的故事才能愈来愈少,更多勇敢的妹子才能看清渣男的本质,并见招拆招,那么,这样渣男的市场才会越来越小,那么,一些不怎么自觉的男性才会更有担当,不是么?

    正因为我是深信结婚生子不是人生的终极奥义的,所以对于原文里的有些故事,我还是想支招的。看到“孩子的爹可以当甩手掌柜,妈却很难这么做。无论是在实际条件还是舆论上,社会都会把女性逼到承担更多家庭负担的位置上”这一句,心里替很多善良隐忍的姑娘难过,贤良淑德、温良恭顺是美誉,但不应该成为十字架,再温柔善良的妹子也应该学会充分“摆事实讲道理”,男方不作为不承担家庭义务,为什么就要等同于女方就要把他的那份责任一起背负了?说句气急攻心的话,孩子是我的也是你的,女方要是也甩手掌柜了,男方依旧不为所动,那么趁早结束,奔向自己更好的前程,孩子,你愿意带就带走,反正本来也没差。什么?你担心舆论压力?不是说了么要摆事实讲道理了么?哦还有那些烂好心实际害人的婆婆妈妈告诉你看在孩子的份上忍忍吧?但是,好姑娘们啊你们为什么要这样屈服了?这个世界不能落在渣男和婆婆妈妈的话柄里,而且看远一点看高一点,不是还有很多明事理、反抗害人的世俗的人嘛,你们的不隐忍与他们的“攻击力”,才能慢慢让事情好起来,消灭这世上顽固的奇葩。

    没有偏帮任何一方的意思,只是觉得无论是婚姻还是人生的其他事,唯有真正对自己有所交代,才是好的。我不是不婚主义,我厌恶“早婚”、“晚婚”这样的刻意区分,给人以沉重的枷锁,在我十几岁的时候,曾经有个强烈的预感自己会在30岁以后才结婚,过了那么多年,似乎还是这么认为的,但从来不觉得这会为时太晚。我也不是恐婚,事实上,我还挺期待有一个人成为我的先生,期待不代表迫切,不要偷换概念,这样的期待来源于想知道究竟是怎样的人才能让我了解婚姻的奥义,如此而已。

    最后,愿每一个善良的姑娘、小伙每走一步都能清楚明白自己在做什么。

  9. 说两句

    囧之女神daisy也关注了一阵儿,给我感觉她说的都是大实话呵呵。

    其实,知乎的用户群大多都是受过高等教育,有责任感的用户,而她这篇文章讲的更多是知乎豆瓣世界之外 的世界,普通人,没受过那么多教育,精神上物质上不那么富裕,面对家人只觉得的拖累与烦躁的其他几亿人民。而且,是常态。

    结婚生子是需要,更是本能。但是,我需要自己首先把作为一个完整精彩的人之后,再去想结婚生子的事情。先是人,再是丈夫或者妻子。如果这一点没做到就匆匆结婚,很容易会觉得自己人生就这么毁了而去怨恨对方逃避责任的。

    结婚生孩子是两个人的事情,需要一起努力而不是单方面啊。

    以上。

  10. 对于写这种文章的人,坦白说我一直是抱有很大的意见的。不光是针对他们的观点,我认为他们的方式,有一些地方是不合适的。

    首先,有些学术概念,或者行业名词,不要轻率的用在家庭当中,尤其是经济学概念。因为经济学的背后是“理性人”假定,可我们是理性人吗?家庭是靠理性构建起来的吗?理性能让你幸福吗?我还看到更可笑的说法,说为了更好的婚姻,我们应该尽可能把家务事分块儿外包了,让婚姻成为轻资产……这都哪儿跟哪儿啊?你把性生活也外包了算了。

    有些人就是喜欢写“结婚就是长期卖淫”这种句子,看似警醒,实则误导。你把完全不同的两个领域的概念拼合在一起,其实是造成了两种价值评估方式的冲突,而正常的情况应该是不同的价值评估应用在不同场合各负其责。当代社会大家对家庭价值,不是不想要,而是多少有点不敢相信,女人觉得男人有钱就变坏,男人觉得女人变坏就有钱,互相都有点不对付。在这种时候你在本来就脆弱的男女互信上插一刀子,那必然比你攻击李开复有效果,问题是你干嘛要这样呢?你要是认为家庭价值应该重估,那你就直说,你可以说“家庭价值被高估了”,但你不要说“你们想象的家庭其实不存在(或者很罕见)”。你这不是恐吓别人吗?

    况且作者的算法是有问题的,“最想结婚的人不是最爱的人,是获利最大的人”这个结论,隐含条件是,爱情变现的估值是很低的,甚至忽略不计的,否则所谓的获利最大,为什么不把深爱的人结婚这件事儿本身算进去呢?可见作者就没考虑爱情的事情嘛。

    第二,哪怕你真的观察了人家的生活,也不要着急建模。因为你观察别人生活的同时,也在裁剪别人的生活。建模这事儿,我想搞理工科的都应该比较明白,当你拿到的数据有偏的时候,或者干脆缺少一维的时候,你仍然能回归出一个看起来挺像的东西,可那除了误导别人之外,还有什么用呢?

    其实这种拿着某些局部孤立的做无远弗届的解读的招数,我也会,大家都会。看了这篇文章的逻辑,我就想到之前华尔街的一个家伙写的文章,主旨是随着年龄增长男人会升值(当然指的是体面人),而女人会贬值,由此推出女人应该快嫁早嫁。如果把这两篇文章放在一起,你说让读者信谁呢?我发现这种文章有个共同点,就是不能太短,太短了读者容易明白过来,必须长,必须多转几个弯子,在你一步一步向前递进的时候,读者就把最开始你基于的事实给忘了。

    最后,这种文章,其实是给那些连稳定男友都没有的女生看的。有爱情的人,谁信这个啊?爱情是什么?爱情就是专门对付这种算计的——爱情就是你敢算计我我弄死你,你不算计我我就替你算计我自己。

    但恰恰是没有男友的女生看了之后,危害特别大!你这等于是人家还没上车的时候就给人家说“下一站着火了”,利用人家对未来的恐惧给人家的当下也蒙了一层阴影。且不说前方是否真的着火了,男人是否真的会算计,结婚之后是否真的如作者所说“很可能过的不如现在”。假设一个当下生活的不错的姑娘真的信了这文章里的话,过着自己精致的小生活,保持着或者更换着男友,提升着自己的价值,一直到了自己过的累了,想嫁了,然后结婚了。听起来也不错哈?问题是——当她有一天躺在床上,觉得自己的婚姻好单薄,老大不小了,身边男人的鼾声还不熟悉,咋办?

    哦!我疏忽了!以作者的逻辑,会打鼾的男人,必然是渣男!一票否定坚决不能要……

    我们以 9 种理由和 1 种借口挥霍青春,等到容颜不再了,再找个同样容颜不再的人扎堆儿取暖,这他妈算什么人生?

    ps:我发现有一种思维方式,在咱们这特别盛行,你去机场书店看看到处都是。什么呢?就是用三国演义分析企业管理,用企业管理分析战争,用家庭逻辑分析市场,再用经济学分析婚姻。每次看到类似的书我就想起以前一个同学,脑子不笨,读书也算用功,就是成绩不好。为什么呢?因为他总是上语文课看数学,上数学课看物理,上物理课看语文……你为什么不能上什么课学什么,学什么就用来干什么呢?

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