突然不想努力了怎么办?

大一的时候因为觉得期末考试就是背答案,一点意思都没有,所以挺迷茫的就问了这个问题,没想到有这么多人回答这个问题。那时候题主是个玻璃心,看到一些答案还是觉得很难受的,于是就不怎么上乐天堂fun88了,虽然忠言逆耳吧。现在大学即将毕业,已经被魔都某985高校录取,祝大家都能找到人生的方向,加油。
———————2018.3.29——————
快期末考试了,还有一周左右的时间可以复习。平时上课基本都有好好听,但私下也没有好好复习。大学不是都说“过了就行了”么。再加上最近迷上一本小说无法自拔,突然意识到上学期比现在努力多了。虽然知道很多人都在努力自己没有理由不努力,但就是突然一个念头,该怎么化解?

20 thoughts on “突然不想努力了怎么办?”

  1. 呐,我要来说一个三观不正的答案了。

    为什么要纠结呢?
    此时此刻不想努力,就不要努力啦!
    现在的你最想做的事情是什么呢?是看完那本喜欢的小说吗?
    那就去看吧。
    反正现在,你有自由支配自己的时间的权利啊。
    怎么会「没有理由不努力」呢?
    「我不愿意」就是最大的理由啊。

    不是每个人都要成为「最优秀」的人的。
    选择一个让自己舒服的方式活着有什么不好吗?

    你说上学期的时候你还十分努力,只能说明那个时候的你觉得努力学习更重要呀。
    是去看小说还是去复习的选择里,最终你选择的结果一定是经过你自己大脑的博弈得到的最优解。

    「别人都在努力」才不是你必须要努力的理由。
    「我真的很想努力!」才是。

    我给题主的意见就是,
    如果特别喜欢那本书,就去看好啦。

    关于责任,有的人觉得让自己成为优秀的人是责任,有的人觉得必须是最努力的那个人才算对自己负责。
    但同样,有的人觉得,过得开心就是对自己最负责的体现了。

    而且人是会变的呀。
    等你玩儿过这一阵,是否会觉得,如果我更努力的话,是不是会更开心?
    那么你自然就会为了更开心去努力学习了。
    呐,做人呢,最重要的就是开心嘛。

    人生最美好的地方就在于,永远多变,永远有选择。
    你想一想那些迫于现实、迫于压力、迫于生计而丧失选择的权利的人。
    你可以选择,你是多么幸运。

    不要把这样的幸运浪费掉呀。

  2. 试试这样:

    • 退出知乎,关掉电脑
    • 换上一双专业的跑步鞋,听着很燃的音乐
    • 去球场上跑,一直跑,直到大汗淋漓,直到卧倒在地
    • 回去,放一些轻柔点的音乐,好好地洗个澡
    • 吃一顿简便的晚餐
    • 上床睡一个安安稳稳的觉
    • 明天又是一个崭新的日子
    • 你毕竟已经战胜了一夜的黑暗
    • 人呀,有时候只是太累,想多了而已

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  3. 腾讯副总裁吴军博士说“成功的道路并不像想象得那么拥挤,因为在人生的马拉松长路上,绝大部分人跑不到一半就主动退下来了。到后来,剩下的少数人不是嫌竞争对手太多,而是发愁怎样找一个同伴陪自己一同跑下去。因此,教育是一辈子的事情,笑到最后的人是一辈子接受教育的人。回过头来看,一些过去比我们读书更优秀,在起跑线上抢到了更好位置的人,早已放弃了人生的马拉松,我们能够跑得更远,仅仅是因为我们还在跑,如此而已。”急功近利不好,悲观绝望也不好。

  4. 此时我正躺在酒店的床上,这是西安的一家四星酒店,因为下午要做TEDx的演讲,所以安排住在这里,说句屌丝的话,哪怕我现在靠稿费月入过万,我出门依然不住三百以上的酒店。

    不是没钱,而是从小穷惯了。

    我还记得,十三年前,我爸送我来西安上大学,报道完我们去找住宿的地方,那是我第一次来这么大的城市,我爸也是,我们在学校附近找了半天都没有找到合适的,说是合适的,其实就是便宜的,交完学费我的生活费只有二百块了。

    师大前面的旅社都要一百多,我爸舍不得,我们一直从师大找到小寨,越往市中心越贵,直到天黑都没有找到便宜的,我爸让我回学校,他自己去找。

    那一晚是我上大学的第一天,我躺在宿舍的床上,辗转反侧,心里一直惦记着我爸,那时很多家长送孩子来上大学,住不起酒店就睡在学校的操场上,第二天天一亮我就跑下楼等我爸,后来我爸回来了,他告诉我昨晚他找到了十五块的旅社,说那句话时我爸脸上是欣喜的表情,而我内心充满了心酸,后来我知道我爸住的那地方叫瓦胡同,是师大后门一个破破烂烂的地方,估计现在已经消失了。

    所以大学四年,我一刻也不敢放松,大学刚开学时要军训,我已经开始从学姐那借了英语课本学习,生活费只有二百,但我还是花九十块钱买了个随身听,就是为了听英语听力,我是从西北一个教育非常落后的地方考来的,高考英语只考了98,刚刚及格,而且是哑巴英语,外地考生的英语肯定要比我好得多,我很多老乡到毕业四级都没有过。

    我每天早上都会去背单词,背课文,老师布置的作文很多同学都是敷衍了事,而我会写三四遍才交上去,上课发言,哪怕我的口语烂的要死,我依然会大胆发言,哪怕有时同学们会忍不住发笑。

    我那时想的就是一定不能挂科,挂科了要交几百块的重修费,几百块是我一个月的生活费,没想到期末考试我的的英语不仅没有挂,而且还是全班前几,大二是时候就过了四级,我们宿舍六个人全部一次性通过,后来我们还在院里的英语风采大奖上获了奖,那时我们六个人有五个来自农村,有四个是靠助学贷款读完的大学,一个山东的同学,每天早晨吃包子,中午吃包子,因为包子便宜还好吃,她现在在浙大读博士。

    说到吃我又想起了刚吃早餐的情景,就是在这酒店的餐厅,有上百种的食物,但我拿了我的早餐后我突然笑了。

    因为我发现我拿到的最多的竟然是土豆。

    我刚才说我同学爱吃包子,而我爱吃土豆,这在我上大学时真是个了不起的爱好,因为土豆跟包子一样便宜。

    两毛钱的米饭,一块钱的土豆就能吃饱,大学四年我吃掉的土豆估计不计其数,所以我的身材也跟土豆一样。

    而今天我在上百种食物中依然拿了土豆。

    因为我的胃就是拿土豆打的底,中学六年,我每天六点起床,吃一碗我妈炒的土豆,然后走五公里去上学。

    你们叫我乡下人真是一点没错。

    还是用不惯刀叉,让服务员送来了筷子,一个国外的大叔一进餐厅就对着我笑,我第一感觉是,我们认识吗?马上又想到,见到人就打招呼是老外的习惯,于是也笑着说了句早上好,大学练的口语蹦几个单词还是可以的。

    说了这么多,你是不是以为我从社会最底层爬到今天就可以装逼了?

    不不不,参加这样的活动更让我觉得有点自惭形秽。

    知道我被邀请做TEDx,我一个哥们半开玩笑半认真的说,他们为什么请你,TED请的不都是社会名流嘛。

    我那时嘴硬,怼他,怎样,我好歹也是知乎大v!

    可昨天参加彩排,我才觉得我的确有点其实难副,除了我之外的嘉宾,有的是集团总裁,有的是老外,有的是海龟,就我一个是普通人,而且我还要讲开挖掘机和上大学哪个爽。

    而且,除了我之外的嘉宾,基本都有助理或者秘书,我告诉老公后,他说早知道我就去给你冒充个秘书了,我说算了,找人冒充我也找个帅点的。

    和跟自己不是一个阶层的人站在同一个舞台,心里还是有点怵的。

    好在,我奋斗了三十年,还能和他们站在同一个舞台。

    终于站在了这么大的舞台,不看脸,我很丑你们也知道,不拼爹,我爹是农民你们也知道。

    如果我不努力,此时我应该在西北的某个农村,种地,喂猪,生孩子。

    不过,此时,我比以前更想努力,因为我也知道,哪怕我跟他们站在了同一个舞台,我跟他们差得还太远。

    只有不断努力,才能配得上更好的生活,从物质到精神。

    本人公众号:陈老师的生物课堂,不妨关注下。

  5. 1.7岁那年,妈妈为了保护我,被酗酒回家的爸爸打得遍体鳞伤。记忆里挥之不去的是沾满了血迹的衣服,喧嚣的人群,还有姐姐与自己无助的哭声。那晚妈妈被舅舅接到了三姨家。两周后,我和爸爸去三姨家接妈妈回家。一进门,还没有见到妈妈,三姨先哭了,责骂爸爸怎么能这么狠心。爸爸沉默不说话,我不敢当面哭,吓得躲到了里屋一个墙角,身子贴着床沿偷偷流泪。后来被三姨找到了,领着我出来见妈妈——然后就看到我的妈妈——蜡黄憔悴的面庞,两只眼睛凹陷进去,额头上,眼角,脸颊青了好几块,是被爸爸打的。我再也忍不住,一头扑到母亲怀里放声大哭,“妈妈——妈妈——”地叫着。妈妈也抱住我,泪如雨下,边哭边抽噎地说:“好孩子,你要争气——考上大学,带妈妈离开这里——妈妈就算砸锅卖铁也要供你们读书!我的孩子!”我听着妈妈泣不成声的话,心里暗暗下决心,一定要用功读书,上大学,带母亲离开这个可怕的家。

    2.初二那年冬天,下了晚自习,回到家后,我伏在桌上写作业。妈妈在一旁催促:“快些写吧,你爹回来就写不成了!”大约九点半的时候,父亲踉踉跄跄回来了,一进门就是一股子酒臭味。他趴在床上,笑眯眯地望着我,说:“天天念这鸡巴书有什么用!?又考不了第一。”我装作没听见,继续写作业。爸爸爬到我身边,挟住我的胳膊,脸色酱红,笑容扭曲:“我给你在外面找了个小妈,怎么样?”我压住内心的火,低声说了句:“别胡闹!写作业呢!”“啪——”爸爸一巴掌打在我的后脑勺上,变了脸吼道:“你他妈有什么了不起!还不如我养的条狗!你娘那个XX”我再也抑制不住胸口的烈火,把课本往桌上一摔,哭着叫到:“我他妈是没什么了不起,你了不起就知道在外面喝酒玩女人——”妈妈进来的时候,看到我和爸爸扭打在一起。我被父亲狠狠扇了两个耳光,吓得妈妈使劲拉开爸爸,冲我喊:“你快跑!去外面躲躲!等他睡着了再回家!”

    我从床上跃身而起,一个箭步向外飞奔,出门的刹那,眼泪止不住的下落。北方的冬天,清寒的深夜。我边跑边放声大哭——撕心裂肺的哭。那种疼痛,就像被谁硬生生在心上扯开了一条口子,风哧溜溜地往里灌,冷的逼仄,发麻,挤出血水,从心上往下坠。不能去恨——因为他是父亲;恨这个家庭——畸形又破碎;恨上天不公——为什么偏偏是自己?然后心里一遍遍地重复一个念头:总有一天,我会证明自己!证明自己!总有一天,我会要你后悔说过的话!我一定会让你后悔!

    3.高二那年,父母正式离婚。放假回来,破败的家似乎更破败不堪。妈妈披头散发地坐在沙发里,桌上堆满了啤酒瓶子。妈妈的眼睛布满血丝,又红又肿,眼神除了绝望还是绝望。我理解妈妈的心情,尽管这半辈子没有得到爸爸丝毫的关爱和怜悯,然而毕竟辛苦撑过半辈子了啊!她为这个家付出了那么多,打跑了一个又一个浪荡的女人,捍卫这个风雨飘摇的家二十年,换来的竟是抛弃!?——父亲为了一个婊子,抛弃了她和我们三个孩子。望着母亲写满悲哀的脸,我丝毫没有对以前那个家的留恋。我捋了捋母亲散开的长发,抱着她消瘦的肩膀,轻轻说道:“妈妈,不要哭,为这种人不值得!相信我,没有他我们一家人会过的更幸福!——还有,以后不要喝酒了,这样下去叫我和姐姐怎么放心!?”妈妈抓着我只是哭泣,没说一句话,只是紧紧搂住我。

    妈妈,请相信我,那个人给不了的幸福,我一定会给你。这样想着,眼泪悄然落下。

    4.高考结束后,我考上一所不错的大学。按照家里的习俗,要请客办酒宴,亲戚朋友登门道贺随份子。酒宴自然是爸爸那边举办。办酒宴那天,我很不情愿的去了。姑姑叔叔们都到场了。他们给了爸爸丰厚的礼金,却没有给我一分钱。回家后我把这件事告诉了妈妈,妈妈气愤地说:“这就是你的亲姑亲叔!离婚后没有上门看过我也罢了,毕竟我和他们没有血缘。可你好歹是他们家的孩子!如果真为你好,这笔钱就应该直接给你——他给你爸,是要他还他们的人情啊!都算计透了!”我倒不以为意,因为从没想过要靠他家的人——从那年除夕夜叔叔帮着爸爸一起打我们母子就知道了,我们不是一家人,他们才是一家人。我和姐姐,妈妈四个人,日子尽管辛苦,却是真实可感,相互温暖的一家人。而对于姑姑叔叔,我从没有过家人的感觉,去他们家也只像做客。

    从那个万家灯火的除夕夜开始,我便知道能靠的只有自己。何况现在。

    5.今年大学毕业,回家后和儿时的兄弟们聚会。朋友A的家里给他买了一套房,预备以后结婚用;朋友B的家里给他买了一辆车,让他上下班可以开车;朋友C不打算找工作,跟着父亲跑生意——他家在本县城和北京有几处生意;朋友D的父亲在公安局,母亲在民政局,在我们县城广结人缘,他理所当然地回家发展……所有认识的朋友家里,熬过了这十几年,都过上了富足安逸的生活。而我们家,从前父母没离婚时,父亲一味地花天酒地不顾家,没攒下几个钱;父母离异后,妈妈一个人靠着打工供我们姐弟三人上大学,十分不易。之前住的房子破败不堪,只能租出去给人家做仓库,又买不起房,目前一家人住在三姨家分到的拆迁房里。不知道什么时候能买上房,更别提买车了。

    所以,当朋友问我以后是否回家乡发展时,我豪不犹豫地回答:“一定不会回家。”

    如果在哪里都只能靠自己。何必要回到一个布满伤心的地方呢?

    6.对物质生活的渴求。讲两个故事吧。

    读高中时,和上大学的姐姐通电话,姐姐说:“那天突然好想吃面包,五块钱可以买一袋的——可是,走到面包店时,还是没舍得买,想想五块钱可以吃两顿饭了……”当时听了,眼泪接着溢了出来,然而只是溢出来,并没有哭声,我笑着对姐姐说:“不就是个面包嘛,姐,等我以后有了钱,你想吃什么都买给你!”这件事一直清晰地存在我脑海里,每每想起来,倍感心酸,为姐姐的节俭懂事,为那几年贫苦的生活。

    现在妈妈在家里经营一个小饭馆。五十多岁的妇女,一个人撑起一家饭馆。每次放假回家,我和姐姐都要帮忙,然而母亲的身体是一天不如一天,经常浑身疼痛,还要忍着不在乎,继续干粗活重活。我们劝她有空去医院做检查,她总是不肯,推脱说休息几天就好了,我们知道她是因为舍不得花钱才这样,就劝她想开些,钱赚了不就是花的?何况现在家庭条件比前些年好多了。母亲总要叹口气,说:“不是想不开,如今挣钱多不容易,我想趁这几年还能做事,多挣点钱把房子买下,将来总要娶媳妇的吧——”望着母亲干瘦的脸和两鬓的白发,我心里特别不是滋味。

    我想除了努力之外还能做些什么呢?有些人的努力,是为了不浪费青春,不辜负自己;而我的努力前进,只是怕一回头,依旧看到那似乎永远摆脱不掉的万丈深渊。

    原回答链接:

    你什么时候觉得如果自己不努力,背后会是万丈深渊? – 知乎

    贴出这个一年前的答案,希望能激励自己,激励你。

    ——累了就好好休息,休息过后,依旧努力前行。

  6. 我高中的时候很佩服一个姑娘。她有个特点是容易哭,尤其是碰到怎么都做不对的题和理解不了的概念时。但是她哭的时候还会继续做题,继续学,不需要别人安慰。过一会儿就把这个题做明白了,也不哭了。

    我大学时也特别佩服一个姑娘。譬如12月的考试,正常情况下要准备半年,她还有三个月的时候才开始,已经晚了。但是一声不响的开始粗暴的努力,最后的结果是99.x% percentile.

    六年前,中考前几个月的一个早晨,我的一个平时不说废话又有点严肃的数学一对一老师破天荒的花了15分钟课上时间跟我讲她的几个晚辈的事情。谁高考失败,考研又扳回一局;谁考研失败了,找工作又扳回一局。最后告诉我,「你不要因为现在考不上A中就放弃。之后还有好多轮竞争,你总有翻盘的机会。」

    那一阵子我数学最后一道大题只能做出来两问、物理的电学力学压轴题也常失手,经常怎么都学不懂。自觉人生灰暗,每天夜里背着书包走回家的时候都一边哭一边自言自语的骂自己。当时数学老师的一番话让我特别触动,内心中从「学成这德行我死了算了」变成「即使考不过别人,我还有高一分班考还有高考还有考研,谁笑道最后谁笑得最好」。

    最后几个月我调动所有资源能学一点是一点,最后比A中高了5分,去了更好的B中。

    大道理谁都懂:context: 只剩一个星期复习期末考。premise 1: 如果学,得好成绩。premise 2:如果不学,得差成绩。premise 3:我想要得好成绩而不是差成绩。conclusion: 我应该学。

    但是执行起来需要有一个求胜的,而不是退缩的心态。

    我大一的时候读<淮阴侯列传>,将其中「置之死地而后生,陷之亡地而后存」一句话贴在书桌前。那时我高考失败,上了个亚洲top20开外的学校。我见了许多人上了这所学校后沉湎吃喝玩乐,一蹶不振。我自己考托福,与比自己小很多岁的人一起考SAT,做研究助理,带学术讨论,蹭研讨会、GPA 4.0年级第一。

    结果呢?又失败了。去了个美国top20开外的本科。我还记得被某middle Ivy拒的那天晚上,两眼空洞的望着房顶的灰败,绝望到眼泪都流不出来。

    然后呢?我在美国刷着GPA,干着实习,做助教给同龄的本科生授课,当着研究助理,每次课堂讨论讲得比美国人好,每天刷题准备申请法学院。

    在这连续两次考大学失败后我回首过往,惊异的发现小学、中学、高中、国内大学的同侪基本上都已消失在了我的生活中,甚至是六年前那次中考比我高了20、30多分的人。我周围是南外/杭外/华师大/四中人大附的同学,是全部精通一门乐器、全部精通第二外语、高中就来HYPSM上summer school的人。而且我的GPA还比其中大多数人高呀。

    我是出身一所1/3的人上职高的初中的人,不像他们中学起就是英文授课动辄出国。

    当我用肉身去经历过就明白了什么叫「人生是接力赛,不是百米赛跑」。明白了什么叫「手握一把烂牌还不放弃」,明白了什么是「置之死地而后生,陷之亡地而后存」,我就不会在觉得希望不大的时候去退缩而不是拼一把。

    我觉得人在手握烂牌的状况下有退缩的心态其实是因为看不清未来,没有发现「拿着烂牌一直使劲儿努力的人」的结果很可能要好于「拿着好牌而没有一直心存强烈渴望的人」。太多人有好牌但志不在此,更喜欢踏实而恬淡的生活,不断从竞争中drop out。人生本是求仁得仁,这些人大多早年就发现了他们的秉性,不会到大学还在「努力」议题上纠结。20岁还因为「不够努力、打败不了太多人」而焦虑,说明「使劲往上冲」是让自己内心更舒服、活得更好的方式。

    我天资平庸,又失败了很多很多次,现在依旧抓紧烂牌好好干。因为前面还有拿两个毕业学术荣誉、进法学院、司考、买房、进big law、换车、起薪超过75%同校毕业生、钢琴英皇考到最高级、日语N1、拿绿卡、当合伙人、甚至是肤浅的「买得起国际商务舱」的任务需要触发啊。

    又不是掉了一滴血就游戏结束了。

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    分享两个方法论:

    1. 尝试突然地改变一部分生活的常规。状态下滑的原因很可能是在同样一个模式下渐渐顺水推舟。我几年前有一阵期末考完留在学校效率不高,逐渐变成了「上午才起-下午学习-晚上又效率不高」的状况。于是借着要去银行开户的名义临时跑了趟香港,回来之后整个人reset了,每天从早去自习室占座。我前阵子刚刚结束了期末周,之后第二个星期注意到了每周净学习工作时间从2500分钟+变成了2000+,起得越来越晚,像是气力被吸出去了。于是我马上报了东岸一大城市的工作+暑期课程又租了一个月airbnb,现在在这个新的环境里每天都学得努力又开心。

    2. 打鸡血。我在知乎上特别喜欢收藏鸡血,比如比你優秀千萬倍的人都比你努力 – 收藏夹 – 知乎 學習奮鬥 – 收藏夹 – 知乎 对我这种喜欢受刺激的人很管用。

  7. 人生当然可以选择不上进。

    男孩子有一身力气,到哪儿也不愁饭吃。

    女孩子只要嫁个富贵人家,就抵得上别的女孩儿奋斗很多年。

    大学生何必节节上课,期末不挂科就没什么事。

    至于高中生……许多初中都没毕业的人,现在都成了颇有些闲钱的小老板。

    没有孩子正好可以趁机享受余下的青春

    有了孩子还可以把未来寄希望于自己的孩子

    许多人比自己努力的多好像最后也没比自己强多少

    不少比自己慵懒的人目前混的也不必自己差

    吃得饱,穿得暖,有手机玩,有韩剧看,岂不美哉?

    四十平米出租屋,有暖气,有wifi,何陋之有?

    你坐飞机度假布吉岛?

    我两条腿徒步范家屯

    也没什么差别

    更何况

    你努力了半天

    你也比不过那些

    富二代、官二代、拆二代、军二代

    折腾了很久,连在北上广深买一间厕所的钱都没有。

    何必非要努力?

    但是

    你见过那些亲属大病因病致贫的家庭么?

    你也将会有孩子

    你还记得当初那个流连于超市橱柜面前,用爱惜的眼光盯着玩具的你么?

    你的孩子顶着一张滚烫的脸向老师同学申请助学金时,你想过他的感受么?

    家里老人要做手术,50万,手术之后能多活很多年,这个手术做不做?

    爱人年年夏天就那么几件破衣服,你心疼不心疼?

    看着公司入职没几年的晚辈开始拿着比你高的工资,你就那么服气?

    当你训斥你的孩子不努力学习时,你就那么坦然?

    当你出入同学聚会尴尬的蜷缩在一旁时,你甘心不甘心?

    当你的父母和其他亲属承认你没什么出息时,你惨不惭愧?

    你觉得生活平平淡淡才是真

    但是你要知道

    追求平淡生活是牛X人士才有的权利,否则那不叫“追求”,那叫“忍受”。

    他们吃炖白菜是调剂生活,你吃炖白菜是日常生活。

    他可以选择“累”、选择“懒”,他们就像大海当中的岛礁,不管风吹雨打,胜似闲庭信步。

    你不行,你只要不努力,你就会变成大海当中的一块小木片,一个浪头就能给你拍进海底。

    我们有什么资本谈“不想努力了怎么办?”

  8. 以前觉得是毒鸡汤,可慢慢想一想,有意思。

    努力是有限的,总是会有一个阶段:突然不想努力了。答案不应该是“休息一下,再迎头赶上”。难得没个头了吗?努力不是永久的,努力只是方法,方法有很多种的,效率不一样。

    不愿意努力的话,就变聪明,很多时候“聪明的懒惰”跟“普通的努力”效果一模一样。有时候真是某个人发条微信给你,你又愿意继续努力了。

    人生啊,有意思。

  9. 有一阵子我在我们派出所盯值班室,负责安排岗位、接布警、写稿、接报案,千篇一律又琐碎无章,显不出业绩,干不出花样,挺焦虑。

    话少,失眠,走路办事老态龙钟,变成了大家眼中不努力的消极分子。

    因为睡眠不好,眼泡都是肿的,跟得了突眼病的金鱼似的。

    一个报案的大哥跟我闲聊:兄弟,你是失眠啊?

    他是一网络公司高管,并拢着两腿抱着锃亮的电脑包,看起来很健谈很睿智,难得能跟我聊到一起去。

    我就跟他吐了几句槽。他大笑:就这点儿事?我以为你这颓样是犯了什么要被双规的错误呢!

    这时候一列列车从我们头上驶过(我们地铁派出所就在城铁轨道下面),轰隆隆轰隆隆!

    大哥吓得一抬头,伸手去接屋顶上微微掉落的灰尘。

    然后他感叹:卧槽,条件真差。

    我刚要附和,他又说:在条件这么差的地方干活,你有没有觉得自己很牛逼啊?

    我懵了一下,这时他把脸凑到旁边一个电脑屏幕前,指着一个excel表格说:这是什么玩意。

    我说这是统计出来的地铁站的客流数,出站客流进站客流以及平峰期和高峰期客流,巴拉巴拉,我自己说出来都觉得绕嘴。

    他听得也很撇嘴。

    做笔录的空档,他又问我:你们公安局会统一给你们洗警服是吗?我说怎么可能!

    当时心想这位大哥百万年薪的公司高管的职位八成是编的,我从没见过一个金领说话这么没有逻辑不着四六。

    做完他的报案,我要恭送,他又问我:你玩儿网游吗?

    我说玩儿过。

    他说:你知道现在的游戏,不管网游还是手游都有一种系统叫“个人成就系统”,懂吧?就是打开后能让你看到自己达成的各种战果、指标、成绩。不管多小的“成就”,都给你小五角星或者钻石。

    我说哦。

    他说:那就是为了让你看到自己的牛逼,激励你继续玩下去啊!你知道我为什么不失眠不吐槽每天还跟打了鸡血一样去上班加班吗?

    注意注意,前方高能来了。

    他眯着一只眼看我:因为我一开始就能看得到自己的牛逼!刚来北京时我头半年都没正式工作,面试了无数家公司都没有干过试用期的,搁别人早他妈卷铺盖回老家混了,但我发现我北京话练得特流利,你说我牛不牛逼?我转正后从天通苑换租到西红门,路上累得狗一样,但每月能省下五百块钱房租你说我牛不牛逼?我在前一个公司干到中层后总监玩攒把我完成的公司业绩不算到个人任务里了,要是你你早就气死了吧,但你得这么想,他都逼不得已针对我改变公司政策了,你说我牛不牛逼?

    我刚要说话,他马上打断:我不需要你肯定我。肯定我的人太多了,我自己知道我牛逼就行了。就跟你似的,在破地下室里还能穿着自己洗得干干净净的衣服把那什么破表格做得那么细致,你就没觉得你自己牛逼?你是什么时候瞎的?那你确实不需要努力了。

    以上就是这位大哥的原话,其实我们那天聊得更多,因为我迫切地需要他把我自己的“个人成就系统”开发出来,用自己的牛逼激励自己努力。

    和他聊完,我终于知道为什么站台上的协管员老张干着那么辛苦又招人骂的工作还能不亦乐乎。老张成天在站台上把挤不进列车的乘客往里推,累得满头大汗时不时还要被车里的乘客痛骂。有一回一个乘客等车时刚吃完一个鸡蛋灌饼,往车厢里挤时被他一推,吐了他一脑门。但每一辆满载的列车开走后,老张看着空了一大半的站台都能舒心地擦着汗,挺直腰杆继续吆喝站在黄线外的乘客,好像自己真的是个King。

    我终于知道站厅里那位不知姓氏的保洁大妈为什么在那个下午春风拂面地站在闸机口笑,像欣赏画展一样看着脚下的地面。我听见她跟别人说:嘿我趁着今儿有穿堂风,刚走出一车人赶紧就把地给拖了,没人踩过就干透了,跟镜子似的!

    为什么他们做着最基本的劳动还能干劲儿十足?因为人家真的觉得每一步的工作都是自己闪闪发亮的成就啊!

    我从不屑于扯什么无私奉献舍己为人的鸡汤,我觉得真正能打心底里说服你继续努力的,就是你心里只属于自己的这套“个人成就”系统。只要你连自己一个芝麻粒儿大的成就都能看得到,都能当回事,都能觉得弥足珍贵,那你就会发现你简直没有理由不努力。

    牛逼之人的牛逼之处就在于,他会留一只欣赏的眼睛看自己。

  10. 两天后的更新~~

    突然好多人点赞关注让知乎小透明有点小恐慌(° ο°)大家不用关注我~~因为我一年都懒得回答一个问题的阿摔

    没想到大家都是对夏令营感兴趣⊙﹏⊙人家只是想讲怎么努力学习好不(>﹏<)

    既然你们感兴趣我就把之前的答案贴出来啦~~因为之前这个账号异常就跑回去找到高中的账号来回答的

    熊婷:参加北大-清华「神经与认知科学暑期班」是一种怎样的体验?

    这只是认知神经科学方面的哦~~别的方面我也不懂啦你们要找学校某个学院的官网去查~~

    还有~~因为写的很乱而且并不严谨~~感谢大家耐着性子看完啦(*^﹏^*)

    感谢点赞和评论的小仙女(小王子?)萌~~我就不一一回复啦^o^/

    以下为原答案>.<———————————————————–

    作为一个心理学学生,一直感觉把自己的学习状态调整的不错。然鹅!万万没想到我居然也被这个问题困扰了一周了,哭唧唧 (T_T)

    今天跟朋友交流起来得到了一点灵感,我就是学这个的,为啥不能调整好啊!于是在知乎搜到了这个问题之后马上决定动用自己以前学过的知识写几个方法出来!如果你真的把所有的方法都试过了之后还没用的话,emmmmm不会的!绝对不会的 (=^_^=)

    目前我的状态是,之前参加了暑期夏令营感觉那时候还斗志满满的!但是后来来到了一个实验室实习。我们专业的实验特点就是,没啥实验。。。基本都是在学处理数据编程和设计实验看论文这种的,所以我基本就是在自习。本来前几天还学的不错的。但是后来被北京妖魔的雨淋到了就感冒了,于是头疼没法学习荒废了几天。然后这几天好了发现整个人都懒散了。。。。于是!为了振作起来,写下了这个答案,希望能帮助更多的和我一样在假期也要苦逼的学习的人

    注:如果没时间就不要看废话,只看加粗的字就好啦~~~

    下面多图(表情包)预警!!!

    —————-我是再也不说废话的分隔线————————————才怪*.*———

    1.利用自我效能感

    自我效能感就是:你在多大程度上觉得自己能够做好某件事。你要去寻找这种自我效能感,方法有很多种,目的就是,建立这种自信的感觉!

    在这里列举我的方法:

    我之前在期末复习的时候快疯了,因为选课选多了作了个大死!光专业课就有十门(别的专业我不知道,但是心理学这种。。一到期末变身文科狂背的,十门课还是挺多的)我们的课在第18周的时候还在上,但是第十九周开始在四天内有6门课要考试。好不容易把不考试要交论文和实验设计的四门课KO之后,我们只有4个全天的复习时间。

    那时候简直要疯了,但是因为要背的东西太多了,太难背了所以我根本学不下去,于是在痛苦之中。。两天过去了。。。而且这两天觉得自己真的太菜了。。怎么都背不会。

    重点来了!!!第三天的时候,我觉得再这样下去我要挂了,于是我换了一门课来复习,这门课对于我来说比较简单,叫心理咨询与治疗,因为老师课上讲的很多都是例子,真正的知识点并不多~而且考试主要看悟性理解了就好,所以知识点特别少。然后我花了两个小时就复习完了!瞬间真的感觉到了特别大的动力,就好像一下子获得了勇气,觉得自己终于能熬过这个考试了!╭(╯_╰)╭

    后来我自己自我监测了一下,真的,前两天之所以那么痛苦就是因为我是从最难背的科目开始的!

    所以说,你不想努力却不得不努力的时候要从最简单的做起,以获得自我效能感,用这种能量来支持自己走下去!

    2.强化与奖励的好处

    谈到强化与奖励,我真的觉得这是心理学应用的最邪门的地方了!你问我用在哪了???

    当然是游戏啦!!!简直丧心病狂啊,游戏用的套路就是不断地给你强化,强化的频率从大到小,并且刚开始可能每次都强化后来就不定时强化,最后你不仅上瘾了还掏钱了!

    当然,自我控制能力强的人是能够抵御的!为啥?

    因为游戏是让你即时满足的东西,就是让你感受到付出了马上有回报,这样就能够激励你继续走下去啦~~

    而学习更多的是考验人的延迟满足能力,因为你很可能学了一个学期看到期末成绩的时候才会有回报。

    但是自我控制能力强的人,延迟满足的能力也很强!(有兴趣可以看看著名的棉花糖实验)

    那么怎么让自己学到上瘾呢?

    (1).把学习转化为一件即时满足的事情。简单来说就是把自己要做的事情分成几个小块,做完一个小的部分都给自己一些奖励!(别老想着吃。。。也别问我为啥这样建议你萌)

    emmmmm,这个奖励怎么定就要看自己啦~我的经常都是。。。。看一集蜡笔小新。。(憋笑!真的挺有趣的!)

    而且也可以给自己制定一个奖励系统,做了一件大事有大的奖励,小事有小的奖励~

    (2).认识到延迟满足能力的重要性,每当坚持不下去的时候就再提醒一下自己,我再坚持一下下我就做完XXX啦。

    你别不信。。这个自我暗示真的有用,而且有时候休息还是继续真的是脑海中一瞬间的事,只有你马上做出了选择哪接下来就没有那么难了。

    但是!!!千万要注意,给自己制定奖励系统的时候,不要加入任何惩罚的因素!!!记住!!任何!!

    因为从行为指向性来讲,惩罚是没有任何行为指向性的,而奖励却有。什么意思呢?

    就是说,奖励能够告诉自己,什么行为是正确的,那么以后再相似的环境下,我们就知道应该做什么了。

    但是惩罚没有啊!它只能告诉我们什么是不正确的,但不能告诉我们什么是正确的,所以说它没有行为指向性。(没错我们的脑子就是这么傻)

    3.身体状态与外界环境的影响

    我这两天状态不好就是先是因为生病了,然后一直熬夜导致早上精神不好。所以很大程度上影响了自己的学习状态啊啊啊啊

    所以有一个好的身体状态才是最基本的!要记得早睡早起!(多锻炼我是做不到了你们随意)

    有的时候,寝室里真的就像另一个次元。。。时间过得特别快而且做事特别没效率。

    这时候就需要找到一个很好的学习环境了!

    那当然是图书馆啊!因为图书管不让吃东西,也没有什么能玩的,也没法和别人聊天还有一群爱学习的人默默地陪着你。真的,只要没事千万别在寝室呆,在图书馆。。玩都玩得有效率。。

    4.情绪带来的影响

    有的时候击败我们的不是不想学习,而是不学习后带来的后悔与焦虑。所以如果你真的压力很大的话不如先放松一下!(放松方法因人而异,我后面也会讲到)

    你要接受自己不想学习的状态,这个很重要!不要排斥自己的任何想法。在接受了之后,积极的想一点办法(哪怕是上知乎看看这个问题呢),并努力的去实践!而不是因为不想学习了就浑浑噩噩的消磨事关什么也不干!

    总之,不能让自己在后悔与焦虑中无所事事!

    5.自我控制感

    自我控制感就是说你在多大程度上认为一件事情是能有自己控制的。这与你做出的努力有关。它能解决很多问题,你越认为自己能控制这件事,越容易为它努力。

    比如说你在制定一个计划的时候,把它细分成各种子计划并列出每一步具体的步骤的时候,你就很容易产生自我控制感。

    再比如说,当您觉得自己不开心的时候,你需要监控自己知道自己什么时候为什么产生的这种情绪(所以情绪的自我监控是很有必要的啊啊啊)。然后你才能针对它做出某些行为来改变。当你真正意识到自己情绪改变了的时候,你就会产生这种自我控制感。、

    总之,就是要去切实的做一些事情。

    6.如何获得开始的能量

    我们都知道,万事开头难。有时候不想努力就是没有获得开始的能量嘛

    那么我们可以干嘛呢?

    (1).哪怕去做点家务,别闲着,最好做点和学习有一点点关系的事情。。比如来知乎回答个小问题啊获得帮助别人的快乐哈哈哈

    (2).回顾一下这阶段学到的东西或取得的成就(要写下来!!)给自己补充能量。

    比如我今天就是,一直都不想开始。所以我就去看了看我的日记,发现这两天虽然生病了还是学了点东西的。昨天还是看了一篇傅里叶变换的科普啊,然后前天还是看了篇论文的~~还背了点单词~~嘿嘿感觉自己还是有点棒嘻嘻+.+

    7.要克服手机和网络带来的成瘾

    我放了假之后最大的问题就是社交网络成瘾了!具体表现为经常水群。。看微信看QQ,我也不咋玩游戏,但是每天就喜欢看一下有没有什么新消息。

    这时候!只能从源头上解决了!

    推荐给大家一个APP,叫远离手机。。。安卓手机都能下载。

    我以前的办法是去图书馆学习就不带手机,后来有了这个APP我发现。。。手机变砖头了。。。因为我在上午设置三小时学习时间,然后不到三小时的话。。。死也打不开。。。

    严肃的讲讲,成瘾这件事。刚开始会有戒断反应。具体反应大约是吃啥啥不香,脑子变浆糊,就想玩手机。。。我说真的

    别问我为啥知道 (︶︿︶)

    但是别怕!真的,自己找找事做就好了~~慢慢的会没什么。习惯了在工作学习的时候不玩手机,中午吃饭查看一下消息,晚上(不能是睡觉前!)刚回去查看一下消息(这样可以保证不会错过紧急的事情也顺便放松一下)。然后晚上设置一个定时关机,完美

    它真的只是一个工具,决不能成为我们生活的全部(握拳)

    8.番茄工作法+冥想

    我之前还在上课的时候学习效率最高那段时间(当然都是在图书馆),用的是番茄工作法。就是高效工作25min然后休息5min.。

    注意!番茄工作法不是叫你把完整的时间碎片化!而是叫你劳逸结合,时间还是完整的。因为在休息的那五分钟里不是叫你去耍手机不是叫你玩。而是要让自己真正的放松下来~可以喝点水或者饮料补充一下糖分,可以伸个懒腰到外面走一圈~~

    注意2:在工作的25分钟里,不要突然想到什么就马上去做!这样很耽误效率!只要天没塌就把这25分钟坚持完!

    如果你要继续坐在原地,推荐你用冥想。我用的是正念呼吸法。就是闭上眼睛(睁着眼睛也行,但是容易被干扰)放松身体然后数自己的吸气或者呼气(一吸一呼算一下),数到一定的个数之后就重新数。最好不要数到十下然后重新数,因为数到十下这个操作在生活中太常见了,根本用不着注意力的集中就能做到;但也别太多下了,毕竟时间不多。可以是十一下或者十二下一个回合。尽量集中注意力不要数错~~

    听起来很简单吧!但是其实要数五分钟一直不出错是很难的。因为刚开始的时候很难集中注意力就会想各种杂七杂八的事情然后就会数错。要把所有的注意力放到自己的呼吸上面来是很不容易的。但是只要你坚持几次,你会发现真的身心会变得很平静。

    这个方法是我们健康心理学的老师叫的,我用的时间虽然不长,但是确实感受到了它带来的好处。在数着自己的呼吸的时候感觉脑子的那根紧绷的神经可以慢慢放松下来,身体也可以慢慢放松下来。不要小瞧这5分钟,它确实能够达到很好的效果的~~

    —————–我是江孩才尽的分割线—————————–

    因为学了两年的心理学,有一点点心得,非常希望能够帮到像我一样偶尔失去动力的同学们~~~我的学艺不精而且记忆力也挺差的所以只记得这么多啦~~~~

    emmmm希望行内人不要笑话我没有参考文献(哭)因为我真的太!懒!了!

    因为怕字太多了所以就找了一些表情包希望看着没辣么累~~~

    最后:希望大家知道:一直都能有学习动力的人是不存在的!毕竟连机器都还没有永动机呢嘛>.<

    所以啦~接受自己偶尔的不努力~看到自己大部分时间都做得很好就好啦 *(^_^)/*

    祝大家可以在学习里面找到乐趣呀~~

    完结撒花~~~~~

  11. 01

    今天我来给大家讲一个我的学生,H。

    H不算是学渣,成绩永远都是不好不坏的状态,在年级里面永远排名中等偏下——这样的成绩让所有人焦虑,不管是家长还是孩子,都不能满意的状态。

    而一切的改变,源于高中的一次家长会。

    那一次,H又考了一个不高不低的分数,家长焦虑于这样一种“一本未满,二本已到”的状态,H自己本身也深深的为这个问题而焦虑。

    本来以为长期不见起色的自己会被学校老师批评,没想到,老师非但不批评,反而当着家长的面表扬的H:“这个孩子,其实很聪明的,学习嘛,只是没上心,如果认真学习了,学习很快就会有起色的。”

    这个评价其实是学校老师最常见的话语,而我也相信每个学校老师都讲过这样的话,一般用这样的婉转的方法讲完,学生都会有种被老师关注的快乐,同时也会有一种学习的信心。

    果然,H妈妈听完之后脸上的皱纹舒展开了,H也觉得似乎也看到了光明——是啊,我只是还没有用全力罢了,一旦我用全力,我一定会厉害的连我自己都怕。

    02

    不得不承认,这句话是有作用的,在接下来的三天时间中,H为了成为自己想象中的那个连自己都怕的状态,一场的努力。

    但是符合人性的是,谁都知道,一个人的努力与毅力是有限的。

    也正因此,在努力了三天之后,H的学习状态又回到了过去,全世界似乎都变得和过去一样,如果硬要说变化,可能只有一个,那就是——H不再焦虑了。

    尽管这个成绩在H眼中不是自己满意的分数,但是H的心态前所未有的好,而原因,就是老师的话——

    连学校老师自己都没有想到,自己的这样一句鼓励,非但没有给予H努力的动力,反而给了H一个很好的安慰自己的借口。

    我成绩之所以没那么好,不是因为我笨,而是因为我不努力罢了,我一旦努力,我厉害的连我自己都害怕。

    03

    于是H开始真的变的不那么努力了。

    她开始在课上偷偷拿手机看小说;热剧追得比谁都勤快;细数各大明星的八卦消息……她的成绩非但没有上升,反而还有下滑,但是她在课间跟同学聊天的时候,却得到大家更多羡慕的目光——好厉害,你怎么什么都知道!

    H自己也为自己这样的形象沾沾自喜。每次不见提升的刺眼成绩也不让H感到有任何难过——毕竟她丰富的生活让周围的同学们感到羡慕,毕竟,她是聪明的,好的成绩,只是她不要罢了。

    04

    H的变化,持续了很久,很多时候,连父母对H的评价,也开始往“意愿不足”开始说事。

    而每到这个时候,H都会不以为意,甚至有些时候,她会觉得,她这样的“聪明人”,会比那些成绩好的“书呆子”更有优越感,而她也会洋洋自得的,甚至刻意的嘲笑那些成绩好的孩子——哼,李易峰的新剧都不知道,真low;哼,我的衣服是赵丽颖的同款,都看不出来,一看就是书呆子。

    那个家长会三个月后,H成为了孩子中的意见领袖,当然,她的成绩,变得更差了,但是H依旧不以为意,在学校里成为大姐大的感觉,让她感到舒心。

    尽管有些深夜H也会为了自己未来担心——没有好大学,没有好文凭,未来找工作怎么办?但是转瞬间,H就打开了今日头条,看着上面一个个新闻

    ——某网红年入千万

    ——吴亦凡应援会会长管理千万粉丝基金

    ——王者荣耀大神直播月入百万

    今日头条,你关注的,就是头条,这些头条,慢慢化解了H所有的焦虑。

    05

    本来以为H就会这样的沦陷,但是很多时候,走在梦里的人,一记当头喝棒,会让她的生命发生巨大的改变。

    而幸运的是,她遇到了那个我,当然这个是在她毕业之后对我说的。

    她对我说,对她影响最大的,是我课上的一个段子,段子大意是:“大部分归隐的人都是傻逼,陶渊明不傻,最起码人家做了官。而有些归隐的人,自己屁点本事都没,天天说着自己不要当官,说着自己的生活品味,但是其实啥能力都没有,这些人,都是脑残,真给他们做官了,国家就废了。这个世界最难得事情,就是承认自己“我不行”,而说“我不要”就容易多了。而大部分时候,这些人都在用‘我不要’来装逼,,掩饰他们‘我不行’的事实,还喜欢说——我很聪明,很有品位,只不过我没有在官场追名夺利的世界中花费精力罢了。”

    我虽然吐槽是那些归隐者,但是H却感觉自己中枪的感觉。

    这些归隐者,何尝不是自己呢?

    06

    “你很聪明,只不过没用心罢了”听上去很浪漫,其实,却给了一个人不努力最大的借口。

    一个人的往往会下意识的对于自己的尊严进行保护,而这种保护,就是尽可能避免让自己被人们认为自己不行。

    而人的潜意识中对于自己的能力是有预估的,大部分的人都是普通人,而老师,却会对每个人都说,“你很聪明”,这也导致了,大部分的同学,舍不得丢弃这个标签,而用我不愿意作为代价。

    “只有成功,才能证明自己的聪明,而意愿,只不过是自己给自己的借口罢了。“想清楚这点后,H瞬间不再犹豫了。

    同学们羡慕的丰富生活她不再留恋,那种被众人围绕的感觉也不再吸引她。

    取而代之的,是每天孜孜不倦的努力,以及每天晚上,陪伴她挑灯夜战的那盏书灯。

    而H 也创造了奇迹,一年后的高考,H考上了华师大,比之她之前的分数,绝对是天差地别。

    07

    H也因此成为了自己高中的励志传奇, 一年以来成绩的大幅提升,让同学们羡慕,而学弟学妹也纷纷将之视为自己的偶像。

    而每次,H必然会听到的问题便是:“学姐,你之所以能够一年替身这么多,是不是自己特别聪明呢?”

    H永远会笑着,说出这句意味深长的话:

    “不是,真正让我最终高考取得成功的,是因为我意识到了,我是一个平凡人。”

    你的不想努力,是不是害怕,自己成为平凡人呢?

    以上

    相关阅读推荐:余扬捷:努力就可以上清华北大吗?如果可以,怎样做?

  12. 谢邀。

    看了题主的描述“大学不是都说过了就行了么,再加上最近迷上一本小说无法自拔……”我们来从这个角度聊一聊这个话题——

    不想努力,很可能你正在被“体验自我”所主导。

    什么是体验自我,被它主导会如何?

    著名心理学家Daniel Kahneman提出,每个人都有两个自我:“体验自我”和“记忆自我”。体验自我,是那个亲身经历着我们人生的自己,是每时每刻的直接体验。但由于我们的一生中有太多个瞬间,所以活在当下的体验自我是没有记忆能力的。因此,我们会“好了伤疤忘了疼”,也会贪图眼前的快乐。对于体验自我而言,幸福就是每一个当下的感官体验的满足。

    被体验自我所主导又会有什么问题?那很可能就是——让我们失去目标,永远停留在自己的舒适区。不想努力换句话说就是想停留在舒适区。Alasdair White在2009年这么定义“舒适区”:人把自己的行为限定在一定的范围内,Ta对这个范围内的人事都非常熟悉,从而有把握保持稳定的行为表现。在舒适区里,“我们的不确定、匮乏和脆弱都降到最低,我们认为自己拥有足够的爱、食物、才能、时间,能够获得足够的欣赏,我们能感受到自己的控制力。”(Brown, 2010)

    拖延,懒惰,贪婪……这些都与强大的体验自我密切相关,它常常破坏记忆自我完美的计划。比如,我们的记忆自我可能在新年伊始时定下了很多有意义的目标——要多看书,要学一门新语言,要每天去健身房运动。但在要实施时,贪图及时享乐与安逸的体验自我就会让我们偷懒、懈怠,最终一事无成。

    长远来看,过于注重及眼前的舒适和欢愉,会让我们不愿,甚至不敢尝试任何会让自己承受一点痛苦或不适的挑战,永远无法踏出自己的舒适区。渐渐地,“活在当下”,“珍惜眼前”变成了用来暂时性逃避未来的借口。

    如果你也被体验自我所主导而不想努力,该怎么办?

    1. 需要意识到这种享乐主义可能会给人带来的危害

    首先最为严重的危害会是让我们的身体变得更差。Cole和Fredrickson发现,生活得很快乐、但几乎不追求人生的意义的人,和那些“长期身处逆境的人”的基因表达模式非常相似。这些处于被Fredrickson称作“空洞的积极情绪”(Empty positive
    emotions)的快乐状态的人,身体却一直在做好预防细菌威胁的准备,促炎反应会变得活跃。也就是说,即便他们并未患病,身体也会先调动自己处于一种“炎性反应状态”,以抵御可能会患病的风险。如此,处于长期炎性状态的身体,罹患心脏病和癌症的风险将会更高。

    其次就是无法实现想要完成的目标。一个人留在舒适区里的时间越长,难以改变的惰性越大。勇气往往是一鼓作气的,太久的不成长,会不断削减一个人对自己的信心。

    2. 找到改变的动机

    其实题主在问出“该怎么化解”的时候,一定程度上反应了自己打算转变的念头,这个时候,需要找到动机,助力一把。

    在改变的过程中,为什么有的人很容易放弃或厌倦?有的人则会把不断地拓宽舒适区变成一种习惯,日复一日地向着“更好的自己”的目标前进?

    James Prochaska关于改变的阶段变化模型中,还强调了内在因素对行为改变的重要作用。在改变的阶段中,有一个自始至终影响行为改变的深层推动力——动机。

    动机是什么?从字面意思上说,它指的是“想要做某件事的动力”。在心理学中,它是一种内在的驱动力,会影响到行为的几大要素——发端、方向、强度和持续性,使你向着目标不断前进。动机对于目标的设定和达成至关重要:它受到人心理上对目标的渴望程度的影响,但它能够维持人们追求目标的行为。

    佛罗里达州立大学教授Anders Ericsson称,动机是成就的关键因素那些成功的人之所以成功,很多时候只是因为在某些事上,保持了比其他人更持久和强烈的动机。他认为,你在一件事情上做得越久,你的天赋和能力就会变得越不重要,相反,动机的影响会变得越来越重要。

    20世纪以来,动机逐渐成为心理学家的研究对象,著名的马斯洛需求层次理论就是动机的一种理论模型。一般来说,从来源上,研究者们都会把动机分为内在动机和外在动机。内在动机是指来自自己内心的动机,外在动机是指来自外部世界的动机。

    此外,研究者还把动机分为正向、反向两种。正向动机是指以鼓励、认可、肯定等正面情绪主导的动机;负向动机则是以贬损、羞辱、威胁、不安全等负面情绪主导的动机。

    结合上述两个维度,动机一共可以分为四种,它们都能以不同的方式影响我们的行为,驱动我们做出改变。

    · 内在-正向的(Internal-positive)动机:发自内心的、鼓励我们做出积极行为的动机,比如挑战、期望、激情、满足感、自我确认;它往往能够给我们带来内心的成就感、价值感,使我们完成和巩固整个行为改变的过程。

    · 外在-正向的(External-positive)动机: 被外在的好处驱动,比如被他人欣赏和承认,有经济上的奖励;它可能会带来一些行为改变,产生部分成就感,但影响力往往是短暂的,影响范围是狭窄的。行为能否持续、以及是否能一直带来积极的情绪,依赖于他人或外界给予的奖赏、好处。

    · 内在-反向的(Internal-negative)动机:被内心负面的感觉所驱动,比如感到威胁、害怕失败、空虚感和不安全感;它可能会带来一些行为改变,但可能进入复发阶段。

    · 外在-反向的(External-negative)动机:被外界可能的不良影响所驱动,比如可能不被他人给予足够的尊重,有经济或人际上的压力,来自对自己非常重要的人的压力,不稳定的生活等等。它可能会使人成功,但非常有可能进入复发阶段(被逼着做出的改变都很容易复发)。

    在四种动机中,内在-正向的动机是最理想的,它会使你的目标更坚定,行为更持久,因为这种驱动力来自于你自身的强大与安全感。

    3. 当你找到了改变的动机,你可以制定一些具体的行动计划

    改变不是一蹴而就的,它需要你评估自己的状态和阶段,然后一步步地、有针对性地推进。

    (1) 请周围人帮忙监督

    题主正处于意向阶段(Contemplation):也称为“打算转变”(Getting Ready)阶段。此时,您意识到了行为存在的问题,同时也能够明白改变可能带来的好处,有计划在未来6个月内行动,但同时意识到改变会有一些困难障碍。请周围人帮忙监督有助于您下决心要改变。 不仅如此,在接下来的准备阶段(Preparation):也称为“准备转变”(Ready)阶段。此时个体已经下定决心要改变,且已经打算近期就改变自己的行为;还有行动阶段(Action):这个阶段是指在过去的6个月内,行为已经开始有所改变。在这个阶段,个体需要大量的社会支持,周围人帮忙监督可以经常对Ta强调长期坚持的好处。

    (2) 学会保持巩固

    新的行为已经持续6个月以上,改变已经发生了,但在这个保持巩固阶段,您仍然需要长期坚持,预防旧问题的复发。

    (3) 预防复发

    人的行为随时随地都有返回至原先状态的可能。如果进入了复发阶段,就应该评价复发的原因,重新评估改变的动机和障碍,提前采取更强的干预措施。

    当你决心跨出舒适区、做出改变之前,最好先评估一下,促使你做出改变的动机是什么?你能否为这个目标而坚持?希望题主早日走出困惑。以上。

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  13. 早上滴滴了一辆快车。20分钟走了不到500米。对于西安这种让人想上吊的堵,我已经麻木。靠在座椅上木讷地看着窗外一排排往前挪动的机动车发呆。这种堵让司机有点不好意思,说,一会过了这个十字,我开快点。我一愣,扭头道,哦,不急,没事。见状他便和我搭讪起来了,意思上班族真好,稳定,体面,收入高。我无力反驳他,他就这样没话题找话题的聊。

    又是一个堵的比城墙还结实的十字。他拉上手刹,掏出烟,递我一根,我说不抽不抽,你抽没事。他点上烟,吸了一口,开始说他的过往。他农村出来,高中毕业就出来打工,先是在工地上干,干了两年就去学烤肉,师傅为人刻薄,处处刁难,他则低声下气,眼亮手勤,在烤肉店干了三年,攒了些钱,凭借手艺就自己起炉灶开了个店,在此期间认识了他现在的老婆。这两年卫生、环境、市政各方面要求多,客人少,生意入不敷出,就关门了。刚好老婆也怀孕了,自己不能闲着,找了一个推销保险的,为了多赚点,咬牙买了便宜车跑网约车。

    听完这些,我客气性的回了一句:真不容易。因为我觉得,每个人都有自己独特的成长轨迹,这个成长轨迹中,有打动人心的、有不堪入目的、有慷慨悲壮的、有苟且卑微的。。。他只是把自己最难忘的片段凑了几分钟讲给我听,剩下一辈子的现实都被剪掉了。男人到快30的年纪,就越能理解人生的离散和坎坷,也越能看开跌宕起伏。不会因为一件事立刻感动的红了眼,也不会对一个人冷漠到不屑一顾。就是有点不以物喜,不以已悲。

    接下来的路程中,他陆续又和我扯了婚姻、孩子、房价、国内形势、国际。。。在他看来,国家繁荣昌盛,政府总得还是一心向民,人民生活也是日益丰富。。。在等红灯的时候,他感慨道:人吧,还是得好好奋斗,像我刚出来那会,穷的那是真的想吃雪,现在都没法想当年的情况啊。现在趁我还年轻,再努力努力提升一下自己,日子会越过越好的,是吧。我诧异地望了他一眼,如此坚定。于是揣测着问,老哥,你哪一年的?他盯着前面路况,回我一句,属狗,82年的!36岁!我顿时心里不是一番滋味。

    从我有意识开始,就追求纯粹、自然,特别反感打鸡血,强灌鸡汤。每次听到别人强灌鸡汤,我心里就是冷笑,在想,我和他的缘份今儿到头了。但此刻,我在琢磨,是我一直止步不前了,还是别人都是拼搏向前。曾经,我最喜欢的两句格言:一,栽一棵树最好的时间是10年前,其次是现在。二,这个世界,只有改变才是永恒的。以前当我退缩、畏惧时,我就用那两句话激励自己,鼓舞自己。慢慢地,当生活稍微如意一点,不知道是习惯了波澜不惊的一切还是已经忘记了当初的雄心壮志,我内心开始颓废萎靡。一直是自己写世间各色人物,谈人生各段经历,摆生活各枚格言来指引阅读者:要积极、乐观、上进。而自己却越来越失落。。。如今,被一名在所谓底层挣扎的”大叔”狠狠打脸。。。真是羞愧到无地自容。

    我在认真的深思,为什么我会对那些自己曾经说过豪气冲天的话语无动于衷,为什么我会在生活中不知不觉丧失斗志?好像是因为,我意识到了人生的艰辛、社会的不公,内心麻木到没有生气,继而对生活妥协了,认怂了!然后,指望就此平淡的苟且终生!若在此期间,有所变动,有所挑战,有所机遇,都不敢尝试,不敢争取,不敢努力。对于生活总是惶恐不安,焦虑万分。殊不知自己已经被生活击败。。。

    下车的时候,我真诚的说了句:非常感谢。司机不点不好意思,说你看,今天堵了这么久。堵了这么久,对我而言,确实啊。。。

  14. 打他妈的游戏!打绝地求生,打英雄联盟,打地下城与勇士!

    天天打,从早到晚起床就打!不出去吃饭,点外卖!连续打个三天三夜!打到两眼发昏!打到四肢无力!打到吐!

    还不够!要连续熬夜打!打到猝死的边缘!打到吐不出来!打到你一看游戏就觉得恶心!

    最后你会发现,还是学习有意思。

    不说了,吃鸡去了。

  15. 刚刚经历了一段低潮期。

    每天工作16h的状态持续了半年,5h的睡眠已成常态,即使是到了周末,也不过是换个地方继续加班而已。最近身体很不好,各种小病接连不断,白天上班,晚上去医院挂水,常常好像没做什么就非常累。周末写了3篇文章,不满意,于是悉数删掉了——我是一个近乎有着强迫症的人,自己不满意的文章,是断然不会给别人看的。

    刚刚过了25岁生日,这才惊觉自己“已经不是小姑娘了”。成长的速度永远赶不上事物变化的速度,越是接近向上的圈层,越是觉得自己渺小:以前朋友圈里都是同龄的姑娘们自拍、吃饭、逛街的动态,一片轻松愉悦岁月静好;现在朋友圈,今天是这个高管的行业分析,明天那个知名撰稿人又写了10w+,同为90后的朋友公司蒸蒸日上,距离财富自由仅有一步之遥。所有这些无时无刻不在提醒我一件事:比你厉害的人,都比你更努力。

    生活总是推着我向前走,就像站在山上滚雪球一样;雪球越滚越大,也越滚越快,为了不让它脱离我的掌控,我只好一路奔跑着追赶它。好像自己一旦停下来,就会被远远地甩在后面,再也追不上他们的步伐。

    说不焦虑,那绝对是假的。

    之前有个读者对我说,我是那种 “自燃型”人格的人,这句话我记得清楚。一直以来,我都以为自己有用不完的能量,好像时时刻刻都处在完满的奋斗状态;一直以来,我都在努力做热爱生活、乐观的人,极少会向别人传递负能量,即使是讲起过往不愉快的事,也总是用一种风轻云淡的调子叙述着雨过天晴的过程。

    长时间连轴转的生活之后,终于捕捉到身体和心理都有些疲累的信号。

    突然就不想努力了。

    于是,我把自己当成了一只蛹,织了一个茧壳躲在里面。推掉了所有稿件,停下了所有更新,一个多星期没有开电脑,安安静静地沉浸在自己的小世界,来了一次短暂的不告而别。

    这段时间我在做什么呢?

    弹琴。因为被写作剥夺了大量时间,大半年没有练琴了,手指和手腕都僵硬的很,形状也很不圆润,大不如学生时代。弹得不好,大家随意看吧~

    https://www.zhihu.com/video/959960758130479104

    以前读书的时候,总是要先练半小时琴才会去写作业,几乎是立即就能进入专注状态。弹琴是一件很奇妙的事情,手指接触到键盘的一刹那,好像万千心绪都如同鹅毛大雪,纷纷扬扬地飘落在地上,安静到没有一点声音。不管有多么烦乱,顷刻便能平复下来。

    插花。把喜欢的配色放在一起,每天剪根、换水,看着她们安静地绽放,也会不由自主地心情变好。

    毫无功利之心地读书。不去想能收获什么,不去想有没有用,只是一个字一个字地看下去,嗅着油墨的气息,抚摸纸页略粗糙的质感,感受心情随着文字跌宕起伏。

    整理了房间。一个人生活,总要让自己舒心些。

    和几位要好的朋友聊了心事。他们安慰我说,持续一段时间的紧绷、快节奏、高效状态之后,每个人都会遇到一段低潮期的——自我怀疑,什么都不想做,感觉什么都做不好。放松,然后很快就会过去了。

    之前为了多出一点睡眠的时间,早上总是匆匆梳洗出门上班。看到镜子里自己的黑眼圈和因为换季过敏而糟糕的皮肤,这才想起很久都没有在“变美”这件事上有进步了。要继续精致地生活呀。

    好好睡觉,锻炼身体。终于报了健身房的课程。我心很大,无数次规划过未来,却同样无数次在想要跳出围城的时候被身体条件钳制。之前总是被男朋友嘲笑“明明是温室里的豆芽菜,偏偏想当一棵自由的野草”。如果我的身体能强壮一些,能做的事会比现在多许多吧。

    我最害怕的就是“停滞”。

    学习也好,工作也好,进入任何一个新领域都会经历三个阶段。第一个阶段是“探索”,因为一无所知,每走一步都要自己摸索着前行。书本、老师、别人的经验会告诉你捷径,但是这些方法究竟有没有用,要你亲自去尝试才知道。第二阶段是“总结”,经过一段时间的探索,你会总结出自己的规律,相同的事情会用更短的时间做得更好。第三阶段是“验证”,这个方法是不是有普适性呢?换在其他地方也可以用吗?你会把自己的知识构建成一个模型,然后用各种事件来检验这个模型。

    有的人终其一生都在第一阶段摸爬滚打,由于缺乏总结的能力,做任何事情都很吃力,就像狗熊掰玉米一样,一边学习着,一边丢弃着。少数人走过了前两个阶段的辛苦,到达了第三阶段,游刃有余。

    但这其实是一件可怕的事。当做一件事毫不费力的时候,人就会倾向于做更多类似的事。一旦开始模仿过去的自己,就意味着进入了“停滞期”,不再成长。工作也好,新媒体写作也好,似乎都进入了一个平稳且“越来越顺手”的状态。我有写反思日记的习惯,每个季度会和3个月之前做纵向对比,看看相同的话题自己有没有更成熟的观点,相同的事情有没有更好的做法。最近明显觉得,很久没有真正意义上地“突破自我”了。这种“熟练”恰是我焦虑的源泉。

    比起是不是在努力,有没有成长才是更重要的。

    如果不能让自己满意的话,与其将就着做,不如干脆不做。

    于是就给自己放了十几天的假。没有排日程,一边休息,一边想清楚了之后要做的事。要接触新的领域,要尝试写新的话题,要主动和不同圈子的人交流,要去探索更多未知世界。

    要优秀。

    以前一位要好的朋友聊到“理想中的模样”,他的话让我记了许久。

    突然不想努力了怎么办?也许你并不需要打鸡血,只是需要给自己一点休息的时间。

    停下来思考,这样才能更快地奔跑呀。

  16. 在我看来一个人成功最大的因素,不是智商,不是情商,而是grit,也就是坚毅。

    grit一词在英文中原意是在沙堆中坚硬耐磨的颗粒。

    grit的含义远远比毅力,勤勉,坚强都要丰富得多。grit是对长期目标的持续激情和长久耐力,是不忘初衷,专注投入,坚持不懈,是一种包含了自我激励,自我约束和自我调整的性格特征。

    如果一个人能很投入的做一件事情很久,坚持自己的激情即使历经失败依然能够坚持不懈,这就是坚毅。

    而我个人认为,比起智力,学习背景,长相,坚毅是最为可靠的预示成功的指标。

    很多人看似很努力,可是这种努力往往都不是很持久。短则几天,长则几个月,也许新鲜感一过,或者遇到了挫折,就轻易的放弃了自己的理想。有时候人啊,就是最怕给自己留了后路。我周围那些在大众眼中混得还不错的人,少有天生智商情商极高的,更多的可以说是一种拼劲,不服输的精神,为了理想愿意牺牲一切的魄力和行动力。

    真正努力的人不会整天把梦想,目标挂在嘴边,因为没有时间。他们只会悄悄的把梦想都变成了现实,会在心里暗暗下定决心。

    总看到有人抱怨,说不公平,努力无用论,说不想努力了。我希望你们静下来想想你们真的做到很努力了吗。

    你们玩吃鸡了吗?

    做事的时候偷懒了嘛?

    学习工作到一半玩手机聊天了嘛?

    遇到打击之后颓废了吗?

    做到每天除了学习工作吃饭运动就是睡觉了吗?

    如果以上这些都做到了,那我们再讨论是否是努力地方法不对。如果没有,那还远远没有做到真的努力了。

    一个人往往要在背后做到十分卖力,才能在人前显得毫不费劲。任何外表光鲜的人背后的历练都是难以想象的。

    希望大家都可以努力下去,坚持下去。

    十年饮冰,难凉热血。

  17. 之前在微博上看到某大V评论区这样一个回复:

    “很多人觉得自己活的太累,实际上可能是因为他们太闲了,人是不能闲的,一闲就会想太多,就会感情泛滥。所谓矫情屁事多,空虚寂寞冷,都是因为懒散堕落闲。

    我震惊了,从什么时候开始,人们对于「闲着」的恐惧和不接受已经严重到这个程度了。我们把「不努力」等同于懒散堕落,一个所谓优秀品质的缺失,被当做了弱点和甚至原罪。

    成年早期的人们,「努力奋斗」成了生活的全部。甚至人们还会用“比你聪明的人还比你努力”的鸡汤来激励自己。

    人们好像从一生下来就被要求奔跑着,要努力。所有人都告诉你,人生就像在游泳啊!不能停下来!停下来就会死!

    (停下来还可以飘着啊。)

    被这种“努力”的鸡汤喂养着,现在我们的努力可能不是出于我要追求某个目标,而是纯粹的为了努力而努力,或者说,我们也许是努力成瘾了。

    「努力成瘾」是什么?

    无论一个人诉诸的形式是烟、酒、性、赌、药、毒,还是游戏、购物、看电影,甚至学习、工作,但凡这些行为的目的仅仅是把自己沉浸在里面,来改变或者规避某些情绪,并且频发到对生活本身造成损害,它就是强迫性成瘾行为。

    但我们排斥药物滥用的人,却赞扬工作狂,只不过是因为后者是以被社会认可的形式表现——努力。其实工作狂和瘾君子一样,都是病态。

    「努力成瘾」就这样被人们病态地接受着。并且那些「不努力」的人,则不被社会容忍,甚至被自己厌恶。

    「努力成瘾」表现在三个方面:

    1. 总是觉得自己需要更努力。

    当别人说Ta很勤奋时,Ta会反驳:这世界上比我勤奋的人还多呢。不努力怎么赶上别人。成瘾者把「拼命」当做一个优秀的品质。“不努力就去死”这种偏执的口号也是大行其道。

    但其实这些人努力得很痛苦,很耗竭,他们并不享受这个过程,甚至有时把工作、学习、努力当做惩罚自己的工具。比如,“今天又没背单词,趁睡觉前赶紧看两页吧,明天罚自己多背100个!”

    2.嫌弃不够努力的自己。

    总是试图把自己的全部时间都投入到「有用的」事情中。当感觉自己处于平稳、放松、懈怠,这些「非努力」状态的时候,就会产生恐惧,怕自己堕落。

    比如,玩游戏、看剧、逛街、旅游……只要是对于达成目标没有直接作用事情,全部都认为是在浪费时间,每次做这些事情的时候,都会有浓浓的负罪感,认为这些是「不应该」且「没用」的。

    3. 任何失败都是因为不够努力

    成瘾者会忽视、不认可自己/别人以往的努力,就算事情失败的原因根本无法控制,成瘾者们也会一股脑地给自己或别人下一个“你不够努力!”的结论。

    其实总是口口声声说「要努力」的人们,他们对自己的认同并不好。如果仔细追问,他们其实说不出为何要努力,所以干脆不管那么多,先努力再说!

    就这样,三个方面环环相扣,形成了闭合且自洽的负性思维循环。

    「努力成瘾」是怎么形成的?

    1. 只有无限的努力才能获得夸奖

    小的时候,就算我们考了班里前几名,父母和老师可能会出于“不让你骄傲”的立场教导你:“你这还没考到第一名呢,得继续努力啊!” 就算考了全校第一名还有全区第一全市第一全球第一等着你去努力。

    似乎努力是没有尽头的。同时,也只有在我们一直“努力”的时候,才会得到夸赞。

    这些反馈会让我们形成坚固的信念:只有在努力的时候,我才是被认可、欣赏的;而“满足于现状、不努力”这种思想则是很危险的。所以我们就一直否定自己的努力,并强迫自己不敢停下来。

    2. 焦虑是驱动力

    焦虑是使得「努力成瘾」可以一直稳定持续地存在的原因。我们越想强迫自己去全神贯注地工作、逼迫自己一天必须学12个小时,就越是因为内心的焦虑而做不到。达不到设定的目标,又再次引发焦虑。

    我自己是一个焦虑水平蛮高的人,当初考研的时候就是设置一个12小时的倒计时,每天学够才能休息。但当我努力学习了3小时之后,翻开手机发现还有9小时要学,真的是很焦虑和绝望的(突如其来的自我暴露)。

    只追求让自己忙成一只陀螺的人们,往往都是因为焦虑生焦虑。

    3. 自我厌恶

    努力成瘾的人可能有很差的自我认同,和过度的“超我”。因为社会环境和个体经历的影响,Ta无法接受一个「不勤奋」的自己。

    「讨厌自己」是一种非常不好的体验,为了摆脱这种自我厌恶,Ta宁愿去承受奋斗的痛苦,也不想体验羞愧感,至少让自己看起来很努力。

    教练,我不想努力

    当那个长乱发、缺门牙的三井寿哭着说 “教练,我想打篮球” 时,他放下了之前痛苦的沉沦,选择了面对自己内心真实的想法。那么你也可以放下那些努力的伪装,尝试去看看自己的情绪和感受。

    1.认识到真正致郁的是什么

    一个人在奋斗的时候,往往会陷入到看不见尽头的努力中,逐渐耗竭原有的动力,只剩下紧迫做事情的焦虑和放松之后的自我厌恶,二者交替进行。

    所以人们需要意识到,有害的并不是「闲下来」本身,而是它所引发的孤独和自我厌恶,那才是真正致命的东西。

    2. 越努力,越焦虑

    有无数的人告诉你,要努力去改变自己,努力去变得更好更好更更好。但当你看不到这条“变得更好”的路的尽头的时候,焦虑和抑郁也常常随之而来。

    但心理咨询师不会教导你,或者“纠正”你。心理咨询的作用是帮助来访者触及自己的认知盲点,拓宽认知能力,而不是教导Ta去改正。心理咨询能帮我们看到自己的努力,探索自己到底想要的是什么,自己到底在追求的是某个目标,还是只是在漫无目的的“瞎忙着”。

    也许只有当我们逐渐认识到这些之后,也许才能真正依据自己的本心,做出适合自己的选择。

    「努力」不能做到所有的事情,比如努力变清纯、变自由,努力快速进入睡眠状态,努力去练瑜伽,这些听起来就很荒唐可笑,因为一用力,这些东西就顿时不存在了。

    我自己也是努力成瘾中的一员,前几天我被知乎上的朋友邀请回答一个问题,叫“为什么总有人不用费多大力气,便能得到许多人的喜爱?”

    当时思考了很久,只回答出了几句话,想和大家分享:

    如果很痛苦的话,就不要自己硬扛着了,尝试不去努力吧?


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  18. 别上班,别上学,别找父母要钱,不要找别人要一分不属于你自己赚来的钱。每天睡到自然醒,打游戏,打,随便打,在电脑前打上个三天五夜,没人管你。谈恋爱,谈,随便谈,有多少妹撩多少妹,不要怂。出去玩,玩,瞎几把玩,想去哪儿去哪儿,一个人走走停停,感受一下阳光正好的下午逛在大街上的自由感,做你一切想做的不敢做的不会做的事,放飞自我,不用考虑别人,然后你会觉得操他妈的生活,这他妈的才叫生活

    能说出不想努力这种话,这很好,说明你一直在努力,从来没有过放弃。你没有感受过在电脑前着了魔一样打上了最强王者然后满心喜悦的回头发现舍友都在上课,异地的好友也都各自繁忙,得知消息之后大家夸上几句,又无联系。你没有感受过一觉睡到中午被肚子叫醒起床发现没人管你,随便吃了点东西出门逛逛感受到的只有工作日的孤独与空旷,身边并无三两好友,对他们而言你只生活在朋友圈里,看着你每天看到的新奇玩意儿,发出让你自豪满足的羡慕赞叹,然后又投入到自己的生活里。你更没有感受过,无所事事之后那巨大的空闲和自由所带给你的孤独感,它让你感到与这个世界格格不入,让你开始思考生命的价值,和活着的意义,你会提前开始思考在你这年龄段不该思考的东西,然后惊醒,或是沉迷

    我并不知道如何去劝慰别人以人生的意义,我不知道,我也不想知道,我很讨厌大人们总喜欢用各种亲身经历来告诉我们人生意义,但是很多事情,没有亲身经历,是无法感受到其中情理的。我只是以一个和你年纪相仿的,颓废之后的,过来人的身份告诉你,停止你的努力,去自由,颓废,荒唐的过上几天,几星期,几个月,甚至几年,明白你的枯燥的努力对你生命的意义,这才是你需要的。然后你需要付出十倍的努力来弥补这段时间你所荒废的时光,这就是代价

    大家都忙忙碌碌就像轨道上的列车,唯独你是出了轨的那个,这不叫自由,这叫事故

  19. 你参加过马拉松没有,或者说你跑过长跑没有。

    我第一次跑长跑的时候,没跑几百米就累得想死。当时我表哥陪练,他说你再坚持一会,就会舒服很多的。

    我就咬牙坚持,再过了一会,好像突破了一个极限一样,我一下子就舒服了很多。

    后来我问过许多长跑选手,其实他们和普通人一样,长跑的时候也都会累。不同的是,他们知道自己什么时候会累,坚持多久会好受一些,能充分把握好自己的节奏。

    没有人跑马拉松是从头冲到尾的,人生也是一样。

    你会觉得累,是因为你之前付出了努力。到达了瓶颈,自然就会觉得累。就和长跑运动员一样,对于他们中的大多数来说,彼此的耐力其实都是近似的。不同的是,他们把握比赛节奏的能力。

    累了要休息,休息完了就要继续上路。

    道理简单, 做到可不容易。不知道多少人到了期末才开始努力,拼命看了几天书,仿佛就可以弥补整个学期荒废的时光。明明知道这样是麻痹自己,可偏偏忍不住又重蹈覆辙。

    人的惰性和欲望都是很可怕的,理智太可贵,也太脆弱。一次次以为自己可以力挽狂澜,却一次次兵败如山倒。

    一方面,你的方式不对, 没有掌握好节奏。总是在过度消耗自己的精力,这样只会恶性循环。每一次通宵复习过后,只会让身体进一步厌恶书本。不要三天打鱼两天晒网,要每天都打渔,每天都晒网。慢慢你身体适应了一直持续努力的节奏,也就不会觉得劳累了,也就不会那么地想要放弃。

    另一方面,你需要加强你的理智和自控力。

    有多少时候,明明知道自己并不劳累,也留有余力,可就是提不起力气来努力。理智像是可怜的屠龙少年,总是一次次被恶龙吞噬。

    我自己的一个办法是用执行力增强自控力,想到就去做,不管三七二十一。一鼓作气再而衰三而竭,即使你努力了一会,最终还是不敌惰性,但次数多了,你能坚持的时间会越来越长,你的自控能力也会越来越强大。

    不要为一时的风景和崎岖迷住了眼睛,你要去的是诗和远方。

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