你为啥向女朋友提分手?

我没邀请你们回答,行吧,留点口德,系统为啥邀请你,你心里没点数吗?!

镜像问题:zhihu.com/question/2641

那个啥,女孩子还是不要抢答了,推测,揣摩,都是假的,就要听男人的真实想法,好不好!

是什么原因让你踹了她
你最不能忍她哪里
不知原因,莫名被甩,我想以后吸取教训吧
这次的原因,随便吧,不纠结过去
只想把握未来

我说不想知道原因
是因为
我不想要你们评判,
因为好多东西不知道的情况下,
我不相信你们能知道为啥
很多事情心理知道就行了
不必跟风一样的说某一方坏

别怼我,别以为你只是耍机灵,

也许你认为的机灵会让别人丧命

你喜欢怼就怼,

统一回

祝你子孙满堂(汉语,普通话!)

20 thoughts on “你为啥向女朋友提分手?”

  1. 说是被绿吧,也不是.. 因为她消失两个月,肚子里怀着别人的孩子哭着回来时我还是带她去医院流了,并且选择原谅她了…
    那是为什么呢? 估计是因为她不懂得珍惜吧..
    期间一直在断断续续的,她父亲去世时,哪怕是分了手的.. 我也选择回到过她身边.. 并已做好了照顾她一家的打算.. 然而她又玩起了失踪..
    之后,心死了.. 也就分了。

    ………………………………………………………

    一味的忍让是因为我对她的爱.. 这是那种爱到骨子里的感情.. 这种事情只有经历过的人才明白,其余的说了也没那个感觉.. 顶多说一句:“傻叉”而已。
    最后说一句: 这事情已成过去,之所以写在这里,是因为那天有人邀请我来答,当然我从未为自己的付出后悔过,以前是,现在也是,将来也是.. 我并不觉得后悔.. 男人嘛,付出了就是付出了.. 而我自己也早就走出了感情的阴影..
    删除了一些内容… 那些质疑的人,我的世界没有你们想象的那么复杂.. 能不能不要把谁都想象成像你那样坏成不?

    。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

    2018.01.28

    嗯, 我过的很好,这段感情是在16年底,17年初彻底结束的,已经有一年多时间了,所以对我来讲也没啥影响了… 感谢你们的关心,目前还单身,这一年当中也有过几个追求者都好言相拒了,也不是因为上段感情的影响,只是觉得处于一段空窗期或许会更好…

    有人很好奇她的颜值,每个人的审美都不同,所以我也不好说什么,她是艺术生,学的某著名院校播本专业,至于身高对女性群体来讲算是高的,就透露这些吧。

    现阶段在忙着提高自己的英语水平当中,还在自学日语,希望年底下考过N1和托福100+,这样加上以上两门,就会六门语言了,目标在30岁之前通晓8门语言,所以平时也没有很多时间去想这些感情经历了 。之后也不知道什么时候才能更一次… 最后还是感谢大家的关心,我过的很好…

    若有语言爱好者愿意交流,可以留个言,我会私信,最后祝大家生活愉快!!!

    ………………………………………………………………………………………………………………

    大家很抱歉,那回复只是针对一个人的,不对…… 是回复一个畜生的。 结果因那天我过于繁忙,回复时没注意,出现了点不愉快的事情,这点我向大家道歉!!!!

    至于这次,也是我这几个月来第一次骂人,真的看不惯一上来就无缘无故骂人的一些嘴欠的畜生了,所以就选择怼了他!!

    最后再一次向大家道歉!!!!!

    图片是随便配的

    ……………………………………………….

  2. 再更新一下。
    麻烦你们看清楚好吗,说什么冷战的,沟通少的,这是我愿意的嘛?难道我就不想磨合?我不止一次想要平心静气静下心来沟通交流,然后双方都做出改变,才能更适合在一起,可我每次一提这事,我前女友就会说什么她就这样了,休想改变她了,就要找个宠着她的男朋友了,还有什么我受不了的话就去找别人去,不要找她之类的话语。我有什么办法?我也很绝望啊。。说到这我再举个例子,我这位前女友在开玩笑的时候喜欢往我脸上打,就是那种扇耳光的那种,其实不是用很大力的,但是还是有点疼的,(我知道有些女士要喷我了,说我一个大男人还怕疼,开不起玩笑之类的,呵呵哒)而且在公众场合的时候,我会很难堪,所以有一次我非常小心翼翼非常心平气和的想要跟她沟通一下,跟她说可不可以开玩笑的时候不要打我的脸,或者打的话力度轻一些,然后。。人家竟然生气了,我的天,我真是。。。就是从那次开始,我心中的积怨爆发了,我跟她大吵了一架,准备分手,可奇怪的是,她竟然让步了,看到我真的要狠下心来跟她分手的时候,她竟然让步了,并且和我约法三章,包括什么以后生气的时候不会一跺脚就走,还有什么生气要说出来原因,不让我瞎猜导致她更生气之类的,我当时还挺欣慰,以为她会愿意做出一点点改变,可没过多久我就发现,真的是江山易改,本性难移,没出俩礼拜,她又恢复成以前的样了。。。然后我自然要问她怎么回事,可人家给我的回答竟然是我要是个男人,我就不会跟她计较这些鸡毛蒜皮的小事,我的天啊,我是在计较这些事吗,我计较的是她因为一些鸡毛蒜皮小事(根本没必要生气的小事)而故意生气甩脸带给我的伤害,我计较的是伤害,哪是什么鸡毛蒜皮的小事,我虽然是男的,但我也有自己的情绪好吗?谁说男的就不需要被理解了?谁说男人的情绪就可以被忽略了?男的也是人类,也是一个有情绪的个体,不要觉得他是你男朋友,你就可以肆无忌惮地伤害他的情绪了好吗?

    另外还有些女士喷我只看到了她的缺点,她的优点我一概忽略。我真的是一口老血喷了出来,你们看清楚这个问题提的内容好吗?你们考过试吗?知道审题吗?这个问题本来问的内容就是为何要向女朋友提分手,我自然把我认为我接受不了的点,也就是导致我提分手的点都列出来,我文中没提优点,不代表她没有好吗,更不代表我忽略了好吗?只是在这个题目下列优点不合适罢了。难道我巴拉巴拉列了一堆优点,然后文末来一句“哦,这就是我向她提分手的原因”
    ,呵呵,这样就合适了?岂不是答非所问?
    还有些女士,认为我文中开头提的什么喂不熟的狗什么的,竟然有人以为是我说的?睁大眼睛OK?那句话是她前男友说的,不是我说的,另外,还有些人以为我认同她前男友的那句话。我???我该说你们什么好?你哪只眼睛看见我认同了?我只是理解她前男友为何说那句话了,我并不认同OK?我也觉得那句话太过分了,并不觉得好,更不认同!!我只是理解她男朋友为何这样说了,你理解一个人做某件事的原因,并不代表你支持他做这件事,就是这么个道理,为何这么多女士喷我说我认同那句话呢?你们的阅读理解水平真的有限。。。

    对评论区喷我的人,我不否认我也有问题,但是,你们觉得女生作是天经地义,我就不能理解。其次2,3000条评论中,有的说我前女友不怎么喜欢我,有的说真正喜欢了才会作天作地,我就呵呵哒了,要不你们打一架,看看谁对谁错?还有些女士说我要求她改变了,麻烦你们看清楚我的描述,我只是心血来潮随口说了一句,我哪里有要求她改变?你们是眼瞎还是玻璃心?男朋友随便说一句你们就能想到这是强制你们改变?我就不说我有一次穿了条黄色的裤子,她看见了说我这裤子屎黄屎黄的,我下午立马换了,为什么女的就可以要求男的改变,而男的随口说一句,你们女的就受不了?这公平吗?一堆女权婊抖机灵。。。

    分手一个月了,我来说说我这个前女友
    刚认识她的时候,她才刚刚和她前男友分手不久,在聊天中我得知,她是被甩的,并且她前男友在甩她的时候对她说:“你就是一条喂不熟的狗”,我当时还奇怪为什么要说的这么恶毒,后来才。。。。唉
    后来我和她在一起了,在一起没几天的时候,我有一次心血来潮跟她说,你说你把头发弄直了会不会更好看一点(当时她头发带点卷),可谁知,人家直接给我来了一句:“你喜欢长直发的,那你去找那样的呀,你找我干嘛!? 我就这样,你别想对我指手画脚”(大意是这样的,可能不是100%还原对话) ,说完这话她就生气了,而且这是她的口头禅,她从来不会觉得自己哪里有做的不对的地方,每次我想让她怎么样做的时候,她就会把这个体的语句挂在嘴边,“噢,你喜欢这样的,那你就去找这样的呀,你找我干嘛”,“你要是喜欢那样的,那你就去找呀,别找我”。我听见这话,我心里。。。。。罢了,我的错,我使劲哄哄她就好了。
    刚开始在一起的时候,每次我晚上回去我宿舍之后聊天,我都感觉到她有点不高兴,后来追问了半天,才说出了原委,原来她前男友和她在一起的时候,经常会送她回宿舍,而且会和她在她宿舍楼下逗留一会,说会话,亲亲,抱抱。而我呢,虽然也是每天送她回宿舍,可我送到了之后,目送她上台阶(我这样做的原因除了我不懂浪漫之外,也因为我的宿舍离她宿舍比较远,而她前男友宿舍离她宿舍近得很,我和她本来就腻到很晚,要是再逗留,我就进不去宿舍门了),等看不见了之后便走了,而没有亲亲抱抱等举动,她联想到前后男友的这个点,心理有些怀念那种方式,所以会不高兴,我心里。。。。。罢了,我的错,我不懂浪漫,对不起。

    其次,经常对我表现出不信任。

    经常聊天中,她会说:“我要独立起来,以免到时候我人老珠黄了,你找个小三过得快活”。经常在电视或者新闻上看到男的找小三了,有外遇了,反正就是只要是男的对自己的另一半有一点不好,她就会联想到我,然后就问我:“你会不会也这样对我?” ,我无论怎么回答,回答好也罢,回答坏也罢,生一顿气是免不了的,我问为什么,答曰:“你们男的天生就有劣根性,下半身思考的动物,所以不能完全相信你们。”
    因为我是软件工程的,她表哥也是程序员,而且混得不错,我就说:“要是到毕业了时候你表哥能指点指点我,那岂不是很好”,人家别的没说,首先给我来了一句:“那你也得能跟我搞到毕业才行!!”我:“。。。
    ”。她喜欢问我和我前女友的事,这摆明了就是让我犯难,我要是不肯说,那她就会生气:你俩肯定有不可告人的秘密瞒着我”,然后就生气了,生气的时候说话特别难听,摆一张臭脸,盛气凌人的姿态。而我要是说了,那还是免不了一顿气,“啊,你们竟然这样,你跟我都没做过什么什么,你对我都没这么好balabala”,然后就生气了,生气的时候说话特别难听,摆一张臭脸,盛气凌人的姿态。我。。。。罢了,我的错,是我不好,对不起。
    后来有一次QQ聊天中,我想心平气和劝劝她,让他不要这么容易生气,我就说:“搞对象是两个人的事,不是你自己的事,我们两个各退一步,不要故意说难听的话,故意生气甩脸子去伤害对方好不好?”答曰:“我凭什么压抑自己的个性啊,不行,我就要张扬个性的活着,不然那样多累啊,我找男朋友就是找个宠着我,爱我的,包容我的一切包括我的缺点的,你要是喜欢那样任你摆布的,那你去找啊,你还跟我在这耗什么”。然后我也生气了我就说:“那我不保证我不会像你前男友那样”隐含的意思就是我不保证我不会离开她,然后我再想发消息,发现需要添加好友了,哦,把我删了,不过我也习惯了,在一起7个月,前前后后删了我具体几次我也记不住,少则4,5次,多则6,7次吧这样子,行,QQ既然联系不上,那打电话道歉吧,一打电话,嘟~~~对不起,你拨打的电话正在通话中,请稍后再拨,sorry,you。。。。原来把我电话加入了黑名单。我好吧,我错了,对不起,我不该说让她改一改的话,对不起,我不应该生气。

    搞了大概3,4个月的时候,我的耐心也渐渐变得不是那么好了,在3,4个月之前,无论她如何作,如何说的话刺耳,我都不会生气,可之后,我会生气。

    有一次在学校校园里,突然下起了雨,我们就跑到亭子里避雨,聊着聊着,不知道说到哪了她突然说:“都怪你没个轿车给我坐进去,让我淋了雨”,我听见这话我真的不高兴,即便她可能也是开玩笑的,不过我真的生气,我当即就说;“那你找有车的去呀。你找我干嘛(模仿她的口头禅)”然后她二话不说,拿起背包就走,我当时也生气得很,我就没哄她,一路送她到她宿舍楼下,看她进去了我就也回宿舍了,回去之后我一看QQ,哦,又被删了,那行吧,我直接到她宿舍楼下找她去,好不容易见到了我还没说啥人家说:“你真的该考虑考虑我们到底是不是三观不合balabala,求求你放过我,不要再缠着我好不好balabala”说了一堆难听的话。。。好吧,对不起是我好赖话听不懂,是我玻璃心,对不起。
    还有一次我和她在校园的长椅上坐着,大概9点半的样子,我说:“今天我能不能早点回啊,我不想再摸黑洗漱了,而且我还有裤衩袜子没洗呢,我回去路上还得20分钟呢”。她不让我回,她总觉得我提出早点回就是不待见她,不想跟她在一起什么的。说实话,我很冤枉。。说着说着,她突然来了一句:“你离我住得远是你的事,我凭什么跟你一起承担啊”。紧接着就生气了,拿起包就走。我。。。。。好吧,我的错,我不该提出早点回。

    她特别敏感,特别容易生气

    还有一次我要去参加面试,她说:“要不我陪你去吧”,我说:“行,那走吧”。然后我就发现她生气了,我问为啥,答曰:“我说我和你出去,你竟然都没有点高兴的语气,就那么平淡,我看你就不想让我跟你一起去”。我最受不了的一点,就是她总是自己臆想出一些完全不存在的情况强加在我身上,而我心里想法,完全不是她想的那样,我说话的声音稍微大一点,她就生气了,说我吼他。嗯,就是这样。。。。。哦,对不起,是我吼了,是我。。是我。。我他妈都不知道我哪错了,每次都是我道歉,而我又不知道我哪错了(每次她生气就对我使用冷暴力,刚开始什么话也不说,就是一张臭脸,一副盛气凌人的姿态),而她还怪我get不到她生气的点,说我道歉来来回回就那么几句,对不起啦,我错了什么的。可我,真的不知道我哪里错了。。。
    又想起来一件事,我和她在一起的时候,每天都是我去他们宿舍那里找她,每个月大概4天她去找我,剩下的日子都是我去找她,有一次,是她来找我,因为我们软件工程,大三下办学期就开始实训了,就是每周上6天课,每天8小时,即便这样,也是我总去找她,她去找我的日子很少,我说这么多,并不是说什么我觉得我找她多,她到我这边少而心里不平衡,并没有,我想说是下面这件事,那天她去找我,那天凑巧我眼睛疼,对着电脑每天8小时,我那天还做了很多东西,就更累了。她去找我吃饭,我太累了,可能她跟我说话,我回应得不是特别积极,她生气了,然后就说:“我大老远跑到你这边找你来吃饭,不是来看你这张死人脸的,你要不能好好说话,我就回去了”,说着就要走,我。。。。我每天跑去找她难道不是大老远的了么,可她还是该生气生气,该甩脸甩脸。唉,罢了罢了,我错了。。

    后来我实在受不了了,我提出了分手,而她,又去找我挽回,可以说假如10次提分手中,9次是她提的,动不动就要跟我分手,动不动就让我去找什么什么样的去,而提10次分手中的1次,是我提的,便是真的分手,毫无挽回余地。。。就像前面的答主说的一样,多数男生谈恋爱,都是想高高兴兴的,不是去找虐,不是去看冷脸的。作为男朋友,确实应该包容女友的一些小缺点,但,请记住,是小缺点,而不是你的猜忌,你的不信任,你的暴脾气,你的毫无顾忌的难听言语,也不是你意淫出来的不存在的东西。

  3. 无论什么原因,无论是男生提出分手还是女生提出分手,我都希望,要离开的人,不要冷暴力。
    我不喜欢你了。我厌烦你了。我想和你分手。一定要说的清清楚楚。不要用语言去辱骂你曾经心心念念的人,不要给ta泼脏水。因为ta会把你给ta的痛苦,在接下来的日子里一次又一次成倍地施加给自己。
    你爱的坦坦荡荡,离开的也要坦坦荡荡。
    这是对曾经、现在的我们的最大的尊重。

  4. 从女生角度来说一下我是为什么被分手的。

    在之前的感情中,我总结出了我自己的一些缺点。
    1.不爱表达自己
    这可能是最大的问题,我好像没有很主动的和他说“我喜欢你,我想和你在一起”,以至于男方甚至觉得我没有那么喜欢他。
    现在我差不多每天要说无数遍“我喜欢你”

    2.说话不直接
    男性大概都是直直的脑回路,你说你口渴了,他会说“那你喝水啊?” 听到这个回答肯定气得要死,估计又会吵架。你要直接表达“给我倒杯水吧!”他才会明白然后很乐意为你倒水。(有点夸张,但是是这个道理)
    更常见的就是生气之后的对话了。
    “哦,没事,我睡了”(睡个屁啊,老娘要气死了,你快来哄我)
    “那你玩吧,我不打扰你了”(还敢继续打游戏,不是说好陪我的吗?你再继续打你就死定了)
    所以,现在这段感情里,我通常会很直接的说出我的需求:
    “那你再玩10分钟,然后就陪我去吃饭吧?”
    “我睡不着,我想和你说话,你再陪我一会儿吧”

    善解人意一点,直接表达出自己想的,良好的沟通可以减少两个人的生气。

    3.吃醋
    我谈了短暂的男朋友,不过好像大部分中我都是他们的初恋,所以没有太多前女友的顾虑。
    其中有一个,嗯渣男妥妥的。分分合合几次,他和他的前女友分手了来找我,我们分手了又和前女友和好了, 分手了又来找了我,然后又被这个前女友劈腿了,一万个mmp送给他。
    最先开始我也是一个特别爱吃醋的人,他朋友圈里可疑的女性点了个赞、说了一句话,都会质问他很久。所以多了,你变得神经质了,而他也就烦了。
    信任靠的是建立,他相信你,所以希望你也相信他。偶尔留个小心眼就好了,真正的出轨还是看得出来的,其他的花花草草们就不用太在意了。
    还有那种,他路上看了别的女生一眼,你就喋喋不休吵个不完。试问这世界上谁会不喜欢好看的女孩子男孩子啊?所以一般一起逛街我永远都是看别的男生女生比他多很多。他想看就看咯,心在我这里就可以了。

    4.吵架
    其实哪个恋爱中的女孩子愿意吵架呢?还不就是想让男孩子来哄一下自己,但是觉得生气了立马让步或者怎样很没有面子,所以就成了一个吵架循环。
    之前,我特别爱发那个傲慢翻白眼的的表情,男方道歉发消息,我都不说话不打字,一直发这个表情。

    当时初始事件的生气是真的,想要你哄我安慰我也是真的,但是想吵架是假的。不过又不知道怎么表达自己,于是只好一直用这个傲娇的表情来代替。
    男生也一样,道歉是真心的,哄你也是真心的,可是道歉半小时了还不说话有毛病是不是?于是男生也有点好生气了。
    男生一生气,女生生气的点就变成了“你竟然敢凶我?”“你竟然敢生我的气?”
    然后就变成了无休止的吵架…… 女生这一吵可能觉得自己赢了,但是两个人都心累,又有什么意义呢?

    就算吵了架也要及时反省自己,别过夜,别给两个人的感情累计不愉快,及时解决!

    5.提分手
    我怀疑是不是每个女孩子都有爱提分手的坏毛病?
    以前的时候,在一起半年6个月,大概一个月提2次吧。(现在想来觉得自己好幼稚……)
    真的真的真的不要轻易说分手!
    真的真的真的不要轻易说分手!
    真的真的真的不要轻易说分手!
    分手是恋爱中最严重的词语了
    你生气了,ok,你就说你生气
    你觉得他有地方做错了,ok,你告诉他
    真的不要用这么让人痛苦的词语来刺激对方。
    虽说女孩子提分手一万次都是假的,那万一哪次成真了呢,后悔都来不及。
    答应我,别提分手。

    ———————————————————

    对于我的前男友们,分手后diss我的也有,我也有diss回去。那个时候喜欢是认真的,现在的不喜欢也是认真的。反正都是过眼云烟啦!向我的前男友们道歉!我把新欢当作了初恋!

    最后,希望所有的男娃子女娃子们都能早日脱单,幸福美满啦!

    ———————————————————
    手动分割12.20

    这是我第一次过的这么多个赞 谢谢大家啦 ⸝⸝⸝⸝◟̆◞̆♡
    所有的评论都看啦,但是不好意思没办法一条条都回复,再次谢谢大家的喜欢,鞠躬!
    大家的夸奖太甜了,你们都是吃蜜罐或者糖果长大的吧?我都要膨胀到飞起来啦!

    我和男票在一起快两年啦,他也是一个很棒很优秀的男孩子,所以不存在我们的感情中我非常主动很累啊一类的。
    分享一个他写给我的,你们就知道他有多可爱啦!

    这是其中部分,他还写了好多检讨哈哈哈,他的文笔比我好,我以后要多多看书!我喜欢两个人一起说好多好多话,说没在一起之前自己的生活,说自己的爱好和软肋 (*´◒`*)

    想要头像的可以留言或者私信我呀,现在快过圣诞了,我们的狗子和猫有了帽子嘿嘿

    再次谢谢大家的喜欢哇,一起做个可爱的人呀!
    (˃̶͈̀௰˂̶͈́) (以及悄悄求个点赞和关注嘿嘿嘿)

    我简直是个话痨!所以拜拜啦!

  5. “不知原因,莫名被甩”,题主应该是被分手之后始终想不明白原因,所以上这里来提问,想要找到导致分手的所有雷区,以后尽量避开这些

    首先我觉得,你这样做态度是好的,说明你也是认真的想知道自己哪里做的不好,想认真的谈一次恋爱

    但实际上题主,我并不认为通过这个问题,你能收获到你想要的答案

    我过去翻遍了所有关于两性关系的经典著作,也听了不少知名导师的课程,复盘了几百份的案例,就想做一件事:找到一个适用于任何情况的通用法则,从此避开恋爱中的所有雷区

    但后来我意识到:恋爱这个东西,是完全不可控的,他们相爱时不讲道理,不爱时讲了一堆道理

    每个人的故事都有自己的唯一特殊性,也许A告诉说女孩子不要太强势,但是在B看来女孩子强势反而吸引他,也许B说女孩子不要太粘人,但是C可能是特别没有安全感的人,你不粘C反而会让他想和你分手……

    所以别看着别人的故事,来揣测自己的道路

    而我能告诉你什么呢?很简单,每个人都有他们的特殊性,你如果不想在恋爱中被分手,应该留意这几个问题:

    1.他是什么样的人?有怎么样的行事风格和观念?

    2.他在什么样的环境下长大?他的父母是什么样的人?

    3.在一些重大问题上(要不要孩子,能否接受异地恋,多大结婚)他的看法是否和你一致?

    把这些问题过一遍,你就会比较容易的发现什么是他的雷区,千万别去碰;或者你会发现你们没有想象的那么合适,似乎不应该开始这段恋情

    那么,是不是这么做了之后,就一定能不分开呢?

    不不不,再说一遍,恋爱是不可控的

    你现在刚刚经历分手,而分手后的人,很容易陷入的情绪就是自我怀疑,如果你有,千万别这样

    分分合合,在恋爱中是很正常的情况,更何况在现在这个时代

    所以我们与其追求一个不分手的恋爱,还不如做好自己,即使有一天不得不分开,我们依旧能过得幸福,并且遇到更好的人

    所以,题主以及那些点进来想避开雷区的人们,你们可以看故事,但是千万别忘了:这只是别人的故事

    你们的路,要自己走

    别用别人的故事,去吓自己

    以上

  6. 每个人心底都会有一个被保护起来的小孩子。

    这个小孩代表的是与外漏人格完全相反的一面。
    一个男人展示得有多成熟,他心底的小男孩就有多孩子气。
    一个女人有多女汉子,她心底的小女孩就有多渴望关爱。

    然而,对于一个男人来说,在一次次被辜负,被无视,被伤害以后,

    那个心底的小男孩就会走出来,拉拉男人的衣角,头都不敢抬
    “我们走吧,我现在好痛。”

    就如同当年他欢天喜地的拉着男人的手说
    “我们去找她吧,我好喜欢她。”

  7. 现在的年轻人吃饱了没事干动不动就想找个男朋友女朋友谈个恋爱送个礼物亲个嘴嘴睡个觉觉说个晚安玩个冷暴力戴个绿帽子劈个大劈叉最后分个手手流流眼泪然后说还是一个人好

    我就比较牛逼了
    我吃不饱

    更新一下

    上面的回答是我去年12月份无聊抖机灵的一个答案
    看了这个问题下面那么多悲痛的答案想开心一下就抖了个机灵
    其实我想了很久要不要好好回答这个问题
    今天晚上终于有勇气再次回想以前
    包括你

    我和你的分手原因直到现在我依然觉得是我的错
    如果再见面我只会跟你说一句对不起
    你对我太好而我太作
    最终的结果就是你终于不要我了
    是的
    分手是我说的
    可比分手更伤人的是我哭着求你回头看看我的时候
    你告诉我
    你不要我了

    看啊
    连我最后和你说话都是在微博说的
    直到把你烦的微博也把我拉黑

    回想起我们在一起的时间
    虽然很短
    但我可能一辈子都会印在心里
    你连夜从武汉回来给我过十八岁生日
    眼都没和就开始给我做饭
    做我喜欢吃的可乐鸡翅和老鸭汤
    我从来没羡慕过什么打电话一两个小时的
    暑假两个月的时间
    我们每天都是晚上九点打到第二天早上七点
    我也不知道我们怎么会有那么多话可以说
    我也忘了我们说了什么
    我只记得你会在我不开心的时候做些搞怪的表情逗我开心
    我和你的那个相册我到现在也舍不得删掉
    里面全部都是你和我的照片
    和你搞怪的照片

    我们当时很穷
    你还不舍得让我花我的生活费
    但你更不愿意我饿着
    你总是告诉我你还有花呗
    让我不用害怕你下个月吃不好
    记得我当时去武汉找你
    然后我们一起回家
    七个小时的火车
    我一直趴在你腿上睡觉
    你一直保持那一个姿势
    直到到站

    记得我最后一次见你的时候
    还没有分手
    你送我回学校的火车
    我检完票站在武昌站的二楼看着外面的你哭的泣不成声
    那一次我哭的最厉害
    明明当时还没有分手
    如果知道那一次的见面是最后一次
    那我一定不会哭了
    我一定化最好看的妆
    说再见的时候一定好好抱抱你
    亲你的时候一定要再久一点
    让你记得我再深一点
    不要那么轻易的忘记我

    记得有天晚上你抱着我睡觉
    我真的很困了
    你第一次很认真的在我耳边叨叨
    说真的很喜欢我
    让我不要离开你
    我只记得这两句话了
    你的声音委屈又可怜
    睡梦中好像又听到你叹了口气
    说第一次这么认真跟我说话我却睡着了

    至于分手
    我作

    是我把你作跑了
    你终于忍受不了我一次又一次无缘无故提分手
    你终于抛下我走了
    我甚至都没有想到你走的会那么决绝
    一面都不肯见我
    我在酒吧蹲了你一个月也没有蹲到你
    我喝醉了酒就在想
    如果1月5日我没有退掉去武汉的火车票选择回家呢
    会不会结局会不一样
    可是没有如果
    时间也永远退回不到那一天

    我终于知道你不爱我了是什么时候呢
    不是你把我所有联系方式都拉黑的时候
    也不是我把长到大腿的头发剪掉的时候
    而是我开学后一星期买了一张去武汉的车票
    刚下火车耳机里正好放着陈奕迅的好久不见
    我蹲在火车边哭到气都喘不上来
    走到了出站口
    恍惚觉得你还在那里等着接我
    坐在火车站外面的长椅上
    问旁边的小姐姐用她的手机给你打个电话
    人家看我不对劲让我有事情找警察
    去武汉找你那么多次了
    却还是记不住你在哪里工作
    只好打开淘宝看看给你买东西设置的收货地址
    然后去开了一个房间
    特意问了上次你和我一起住的那个房间是不是空的
    然后继续住那个房间
    只是少了你
    然后走过以前走过的路
    去逛了商场
    去抓了娃娃
    夜里十二点多准备回宾馆
    实在是想你
    便找到一个小卖铺
    用了公用电话打给你
    却没想到听到一个女孩的声音
    她问你我是谁
    你没有说
    她让我不要再打给你

    或许
    我就是在这个时候知道了你彻底放弃我了吧

    其实之前我心里有个坎
    一直过不去
    我总觉得我和你还没彻底结束
    说不定哪一天你还会回来
    可是听到那个女孩的声音后
    我知道
    你这辈子都与我再无任何关系了

    你看
    你把我拉黑之后
    我最开心的竟然是我终于有什么话都可以给你说了
    终于不用怕你烦了
    终于可以像以前那样喊你了

    和你分手后好长一段时间走不出来
    每天都是哭
    在公交车上哭
    在教室哭
    夜里三点哭醒然后下床吸根烟再继续睡觉
    其实我偷偷去看过很多次你的微博
    看过你的自拍和你新女朋友的合照
    你依然很帅
    但我只保留一年前我和你在一起时的照片
    因为那时候的你
    眼里全是爱我的样子

    [图片已删]

    我希望你记得
    在你的青春里
    也有那么一个女孩和你在一起时为你做尽浪漫事
    可是分手后拼上万分热情也没能留住你

    再回头看我一眼吧
    满眼爱意的那种
    我知道错了

  8. 放在开头:别再问学校了,问了我也不说,何必呢费那力气呢?
    —————————————————————————
    ——吃完饭了吗?
    ——嗯嗯。
    ——到宿舍了吗?
    ——嗯嗯。
    ——给你买的东西收到了吗?
    ——嗯嗯。
    ——喜欢吗?
    ——嗯嗯。
    ——这周末我抽空去沙河看你吧,你别来了,挺远的。
    ——嗯嗯。
    ——每周一到周五就好激动,就能去看你了。
    ——嗯嗯。
    ——你肚子还疼吗?
    ——好了。
    ——我累了。
    ——那你快休息吧。
    找到了以前聊天的截图

    我展开说一下。这种对话在两个人相处的最后一段时间内出现过很多次。两个人不在一个校区读书。从学院路到沙河要坐地铁一个多小时。基本上只有周末有时间过去见见面。两个人生活节奏不太一样,都在忙。只有晚上回宿舍一个小时时间聊聊天。基本上十一点洗漱完,上床,聊一会儿,感觉很快就到十二点了。互道晚安休息。两个人感觉一个小时时间特别快就过去了。但是到了最后在一起这几周………其实那时候并不是女朋友对我没什么可说的,只是她一边聊天一边做别的事情,或者在同时和好几个人聊天。你想想这一个小时本来是打算忙完一天和她说说话,排解一下彼此心理压力,聊一聊两个人一天的开心事儿。全是这种对话。而且回复的特别慢,我一个人躺在床上端着手机傻等。对方是不是在认真和你说话,真的看得出来,有机会大家感受一下。这种情况大概出现一周后,我问她几次,你是在忙什么还是和别人在说话?如果有事情在忙就先忙不着急。连续几次给我的回答都是否定的,什么都没干,在和我认真聊天。我也开始怀疑是不是自己误会了她了,还一直向她道歉,说是我自己想多了,对不起。按照之前约定,周末见面,周四晚上给我说要忙学生会的事儿,这周就不能见面了。第二周周末又要忙学生会的事情,也拒绝见面。并且说第三周也没时间。我在学生会退下来的,我知道给我说的那些事情都是什么,是不是很重要,我微微有些生气。那天晚上相约打电话聊聊,知道我有些不满,给我打电话才承认说确实和我聊天的时候在忙活别的事情。我就彻底发火了,觉得自己那么信任她,反过来连续多次对我撒谎,两个人吵了一架。基本上也就这样结束了。

    说实话,在一起的时候,对彼此都挺好的,我自己很少在意穿着打扮,所有衣服,就是几件T恤衫,几条裤子。一件外套,一件羽绒服。基本上能够换洗就够了。而且所有衣服都是一样的。和我在一起后,买了几件衣服给我。知道我自己很少买水果,就买了捎带给我。这些我默默记在心里。想着以后出息了,让她能过上充裕的日子。有时候看见别的女生戴的小首饰,觉得好看的,就会买给她。不知道她怎么想,反正我是想着好好努力,以后能够立业成家生儿育女。我一直认真对待这份感情的。 确实就是因为这点事儿,就分手了。两个人分手我虽然心里难受相当长一段时间,但并没有后悔。后来删掉联系方式,自己断了复合的后路。我害怕,某一天自己想她了,回去主动联系。删掉了所有联系方式,也就彻底断了这个念想。有过这样一次破裂,两个人和解了,难免还是会有隔阂。未来的结果也不会太好。

    大家的评论我也都看过了,开始的时候,还能够每一条都回复。到后面真的回复不过来了。大家多多包涵。希望大家也不要再猜是哪个学校了,我既然选择匿名,把截图头像打上马赛克。就是不希望别人知道太多关于前女友的信息。既然已经选择分开了。两个人彼此也就不存在什么亏欠。我也不希望因为这样一个帖子,她的生活受到打扰。我相信两个人彼此都爱过对方。到分开了,别去互相折磨,你说一句:对不起不能陪你走下去了。我回复一句:珍重,再见。从此是做朋友还是做路人,悉由天命。

    有的朋友说,才一个小时路程,算什么异地呀?坐车去看看呀!其实,并非没有尝试去做,被“要忙学生会”的理由把我的提议拒绝掉了。我对她讲过,学生会玩一玩就行了,别把过家家玩地太认真。花在上面同样的精力,如果放在学习上,得到的收获远远高于学生会的。结果一脸鄙视地回复我:“我是有远大抱负的,我要在学生会慢慢熬上去的。”这个时候对我来说,20公里距离与2000公里距离本质上没有什么实质区别了。觉得价值观差距太大,很难走下去了。之后一段时间也算是为这份感情做最后的挽救了。有时候觉得自己挺怪的,心里难受好久放不下,可是真正想明白只需要一瞬间,豁然开朗,觉得自己真正想明白了,也就放下了。
    —————————————————————————
    农历正月初七,结束寒假,昨日返京。忙完一天,躺在床上,点开自己回答,看看大家评论。深夜莫名其妙失眠,索性更新一下这个答案。当初写下来这个帖子,只是心情不舒服,恰好知乎推送这个问题,顺手写了下来。感谢诸位兄弟姐妹鼓励,得以在短时间内从行尸走肉中走出来开始正常生活。祝愿在仍在痛苦中挣扎的兄弟姐妹早日回归正常生活。

    快放寒假时,一堆乱七八糟的烦心事堆在一起,把自己弄得心情很差,有位老乡那段时间每天晚上陪我上自习。即使要做的事情做完了,也带本书去自习室陪我。晚上我状态不好就跟我聊聊天。开始由感激慢慢的觉得自己好喜欢她,有了上一段糟糕的恋爱。我有些畏惧不敢轻易尝试,也感觉不到,如果去表白,对方是否会接受。寒假在阿里云买了个域名,准备给她写几个网页。这学期也挺忙,每天晚上抽时间为她写一点儿。等到写完了,作为礼物送给她,给她表白。至于结果……听由天命。如果拒绝,也不可能死缠烂打去追。个人拙见,追来的不会有太好的结果。还是两个人相互喜欢,有一个捅破中间那层窗户纸。这样能走得更长远。

    最后,祝愿大家有情人终成眷属。

  9. 我和女朋友谈了三年恋爱,从高二到现在,她今年上大一,然后为了完成她妈妈给她制定的所谓各种目标,为了在学生会混好,把我这个男朋友的藏的特别严实,学生会有几个特别厉害的大佬追她,她也不说自己有男朋友,这么吊着他们。对不起,我在爱你我也受不了这样,我也不会再犯贱去找你。各自安好吧

  10. 昨天有个比我小两岁的女孩暗示我,我故意装作听不懂,我没房没车她不懂事,我得懂。

  11. “如果我是九命猫 ,九条命我都想跟你过。”

    *********原答案不动***********

    他反正不上知乎。强答。

    他爱我,我也爱他。

    我们没有吵过架,认识了一年,在一起200天左右。我上海土著,他留学生。异地恋。90后双摩羯。理性恋爱。刚分手三天。分手前其实聊了很多很多,被分手以后我一个电话都没打,一条短信质疑都没发。“不打扰是我最后的温柔”。

    真实原因。。我揣测:他以为他买不起上海的房子,没有经济基础以后就像他爸爸说的那样“你没钱 谁会跟你”就散了?同时出于家庭压力,父母压力,未来迷茫,多重心理暴击之下选择退出爱情。

    真相其实是

    他并不知道❗我的亲妈虽然舍不得但也并不介意我嫁到苏州去,”有的住就好” 我妈原话.

    他并不知道❗我早就做好了和他努力到未来的决定,可是现在就剩我一个人在奋斗了.

    我进入感情的状态略晚,我知道他很喜欢我我强烈的感受到了。离开的时候也是。

    如果我能每天都八百遍告诉他我也好喜欢你。

    如果在他眼神经常很深邃,不知是对恋情没信心还是压力大,感觉心事重重的时候告诉他不要一个人扛着。

    如果他能在他觉得我作我无理取闹的时候舍得骂句妈卖批?(??? 朋友骂我太懂事了太笨了一点都不会作 说不定他觉得我哪里作他也不说?怂不怂?你对我不爽也不骂骂我 不调教好以后怎么做老婆啊?)

    如果我能在他说想一个人静静的时候,管他三七二十一乘动车就多去抱抱他。

    如果他不推开我就好了。

    他想给我好的未来,他会设想很多以后。去**这就是传说中的”在最好的年纪遇见了最想照顾一生的女孩而我却无能为力”???

    可惜没如果,离开的都不是最好的。

    PS:我妈今天早上还在叫我去苏州看看他我也是醉了,个么,有十个赞我就去好伐

    ““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““`

    12.17 更新

    真的真的真的真的谢谢各位关心,已经认认真真看完了所有评论。

    这回失恋太痛苦了,失眠,早醒之后也再也睡不着今天又梦到他了

    分开第一天想去找他,分开第二天想去找他,分开第三天想去找他,不敢去,继续”想”这个动词。。。。。

    知乎小透明,那天抱着壮胆的心态写了这个答案,妄想得到一些正能量支持给自己勇气,绝配,我也是怂逼,当晚连打开知乎的勇气都没了,心想底层透明人的发牢骚故事大概被折叠没有人会注意吧直接去荒野行动了。

    失恋狗思维混乱,小小小细节没有交代对不起了。心情已经平静了看到有人在质疑那我有问必答。

    (厚码)他在北欧留学,我从某破岛毕业回国种地,(红娘和朋友都是江浙沪留学圈的,说了厚码,招供这么多如果有熟人不小心发现了,你们假装没看见,ballball各位大佬,尽量不要插手双摩羯感情的事,别去打扰他哈)他五月回国以后我们在一起啦,他在苏州工作,我在上海工作,一周见面一到两次,不黏不作每天都在热恋也没有吵过架(其实从来不吵架才是最严重的问题..嗯…),有意见分歧都是理性解决,宝宝他心里苦他也总是不说。十月他回北欧准备考钢琴教师证的事宜,然后他胃出血了身体不好影响情绪整个人就很丧回国养病,十一月他家里也出了点事,怕影响我情绪他说让他静静他说他不打算分手他想保持初心。十二月我们分手了。我们不是在异国就是在异地。异国异地还是异城异校,不在一张床上的不都是异地恋吗????兄弟你的重点错了- –

    这几天都在麻痹自己沉迷工作沉迷尬舞沉迷游戏,再加上那天倒苦水给好友们之后,大半都反对我去我就打消了念头。有的大胆分析说他从十月回来就这样拒绝见面,生病也不让我去看他,可能外面有新的狗了????别去自己虐自己,有的说他面相不好(??),有的说他压力大还没准备好,有的说他真的爱你在乎你的早就回来找你了,底下评论也有说别去的。。。。。

    呵,男人

    另一小半朋友说他看着不像那种渣男,她也等了她前任一段时间他自己回来啦,说他可能真的压力太大想静静,我妹妹的男盆友也是走了又回来了???

    人言可畏,听过算数。

    看缉毒片的时候记住了一句话。案件是有真相的,而感情没有真相。真的谢谢各位的赞和打气加油的评论,上车的勇气已经收到啦,但是今天不会去。

    我爱你,但是我也要好好爱我自己啊。

    他爱不爱自己心里知道,我保持初心保持梦想默默的继续等他,同时不会停下自己的脚步慢慢调整心态,没有按套路出牌你们别打我,女人都是善变的,1230他生日那天八成脑子瓦特就直接去了。假设他问我为什么来然后我要把知乎拿出来给他看,大声的骂他册那!唔脑子瓦特了!!!!这次不是梁静茹给我的勇气!!!!是知乎!!!!!

    最后戏多下,他那天新换的头像…

    “我去买个橘子就回来你在此地不要动”

    不就是让我等等他吗???

    窝巢摩羯男好可怕摩羯女戏很多- –

    ““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““`

    1.4.

    新年快乐。祝福每个点赞的朋友都心想事成,恭喜发财,有梦想,有人陪你哭有人陪你笑。

    祝大家越来越有钱是真的想祝个100万遍,不会因为没钱因为现实乱砸而忍痛割爱。

    28号我生日,我没有等到他的生日祝福。

    30号他生日,我没有上车。和他说过生日快乐了。这个回答他也看过了。

    愿他早日找回迷失的自我。他开心了我就会比较开心吧。

    公司炸了钱没了可以再赚,女孩没了可以过段时间再找,妈妈只有一个,照顾好自己的家人。

    题主已经自我调整好了,各位勿念,

    天天自我催眠内容如下:

    是酒不好喝,还是工作不够忙,是书不好看,还是练舞练太少?非要谈恋爱???

    单身真的比较快乐自在。

    但还是愿天下有情人终成家属。

    无缘人各自安好。

  12. 【2018年1月1日修改了原回答】

    我讲的就是一个故事,你们信也好,不信也罢,这就是我的真实经历。别说在哪看过!!别说在哪看过!!别说在哪看过!!不可能!!有完没完?类似的事多了 不是编的 爱信不信 。我会尽量叙述完整、详细。依然是有问题欢迎评论和私信,每一个回复我都会认真看的,看完顺手点个赞好嘛QAQ。也请尊重一下个人隐私,别去猜测我的个人信息了。谢谢你们!

    以下是新回答。

    那一年,他17,她16。文理分科后,女孩从理科班来到了男孩的文科班。女孩的学习成绩非常优异,班级分组后,女孩被任命为班长兼小组组长,而男孩则恰巧分到了她的组内。

    男孩和女孩都是单亲家庭,女孩是因为父母的离婚,而男孩是因为小时候父亲的意外事故。两个家庭的经济条件都很差,但女孩的学习成绩很好,考个一本不成问题。而男孩就差的远了,整天就是在混日子,但是上课该学的时候还是学习的……..

    男孩作为小组中的唯一男生,和组内成员的关系日益亲密,和女孩的关系也越来越好。突然有一天,女孩的男朋友和她提了分手(是的,女孩在高一的时候是有男朋友的,女孩分班了之后一段时间他就提分手了)。女孩很伤心,男孩很同情,安慰她,给她买零食吃……两人的关系后来也变得暧昧起来,上课传纸条,下课聊天。直到某天,男孩成功表白,两人便在一起了,但是由于男孩和女孩都很懂分寸也很谨慎, 都知道不可以耽误学业,所以所有老师都没有察觉到男孩和女孩的小秘密。他们就每天盼望着明天可以见到对方。

    直到有一天,男孩家里发生了内部冲突(涉及隐私不便描述),当时正值男孩学业的关键期,男孩和妈妈被迫搬到了亲戚家。男孩只记得那天,母亲受了很多委屈,自己也气得直想打人。

    但是男孩就从那天开始,决定要努力学习,为了争一口气,也特么不能再不努力了。他变得一心扑在学习上,把桌子搬到最前排,每天下课就去办公室问题,放学后主动留下来自习,回家也做题到深夜。

    男孩的想法很简单,就是要让那些人后悔,后悔当年对他和他母亲做的一切错事,后悔他们自己的目光短浅。他想要学习法律,保护自己和家人不再被欺负。好在男孩高考考得很顺利,和女孩双双考入同一所大学的法学院。

    以上为背景,接下来也许该是一个美好而励志的故事,但是很可惜,并不是。

    大学是很美好,给予学生最大限度的自由,期末不挂科,这一个学期就算功德圆满了。但在这自由背后却隐藏着致命的陷阱:危机感的淡薄。

    女孩来到大学后,开始喜欢玩一个名为xx荣耀的手机游戏,男孩为了陪女孩也下载了这个游戏一起玩,但男孩玩了一段时间后觉得很无聊,而女孩则一发不可收拾。每天下课了就是玩玩玩,窝在寝室吃外卖,玩到凌晨二三点,当然也越来越少的联系男孩。

    刚开始的时候还会为了维持火苗说几句话,看男孩不回复就会提醒男孩火苗要没了,可后来火苗真的没了之后,女孩真的就可以一天二天不和男孩说话。而即使聊天,一句话和另一句话也隔了好长时间。此时男孩已经觉得不太对劲,男孩叫女孩一起去吃饭,女孩则表示自己定好了外卖。男孩叫她一起去没去过的景点,女孩表示自己没化妆太麻烦了不想出去。

    总之放假必窝床上,醒了打游戏、饿了叫外卖、玩累了倒头就睡,然后醒了接着打游戏………

    男孩渐渐的发现,他已经融入不到女孩的生活当中了,交集越来越少,一起上课时男孩也是坐在女孩身边看女孩打游戏。他感觉很无奈,感觉自己像被抛弃了,他劝女孩不要再玩这个游戏了,没想到女孩却说“不玩游戏我干嘛啊?”这句话真的伤到了男孩,男孩说你可以读书啊学习啊准备考试啊。但女孩表示不想理男孩,还是游戏好玩,考试什么的,大三的时候再准备。

    也许这可能是大部分大学生的现状,但男孩不想过这种生活,他想要的更多,他想考研,还想过法考。男孩不明白为什么他的学长在大四的时候就可以参加法考,但他看到天天刷图书馆、那么勤奋的学长竟然距离过线还差了20分,他开始害怕了,这门考试也太难了,靠临阵磨枪好像并不能考过去,必须吸取教训提前准备。他怕自己毕业之后,没过法考也考不上研,那他就真的走投无路了。所以他赶紧去找了真题,每有一科的课程结课,他就去做一遍这门科目的历届真题。

    男孩觉得做真题很有用,找了资料、列了计划,告诉了女孩,希望她也可以一起慢慢做题,到了大三准备考试的时候就不那么累了,也会有信心考过。然而女孩表示去图书馆太麻烦了,自己在寝室也可以学习,然后就不搭理男孩了。

    男孩劝不动女孩,他发现女孩还是天天在打游戏,这时男孩对女孩提了一个无理的要求:男孩只要发现女孩玩一次王者荣耀,就一天不理女孩。然并卵,女孩认为这是男孩不想理她的找的借口,但是男孩是想用自己逼女孩在游戏和他之间做出让步,男孩不想看到女孩子就这么天天沉迷游戏,总有一天会把自己毁了。

    然后在圣诞节的前一段时间,男孩和女孩决定好好出来谈一次话。他们聊了很多,但男孩发现女孩对自己的未来一点打算都没有,没有目标,很迷惘。男孩就对女孩说,那你跟我去考研吧,到时候还能在一起,毕业了一起找工作、一起去打拼…….

    然而女孩并不对男孩勾勒的蓝图动心,或者说动心了却不想着手去做,还是想拖着,还是想着今朝有酒今朝醉,不去想那些烦人的东西。男孩还是想和女孩在一起的,但是如果女孩不考研的话,他们大学毕业分开之后就很难很难再在一起了。男孩还试图劝说女孩,尽管女孩好像很舍不得,但是还是拒绝学习,拒绝男孩提出的方法。

    所以男孩绝望了,心灰意冷,他不理解女孩的想法,等她想明白的时候可能已经晚了,但他该做的已经做了。

    男孩不是她的父亲,只是一个失败的男朋友罢了,管她会被评论骂多管闲事关你屁事快滚犊子,不去管她会被评论骂人性的丑恶、自私的可怕。

    而女孩既然根本没有和他在一起的打算,那这一切不过是男孩自己的幻想罢了,什么未来在一起的生活,都成了泡沫。志不同、道不合,不相与谋,多说无益。

    所以在故事的最后男孩告诉女孩:“你可以去另找一个合适的男朋友了,然后和他一起享受大学生活吧,我们不合适,做普通朋友吧,有事情欢迎找我,告辞了。”

    以上。

    [2018年3月2日元宵节更新]

    作为我的处女贴,很想在这里记录下去。

    今天发现她有了新的男朋友。

    当然看到你们秀恩爱的说说我很开心啦,你能这么快的走出这这一段失败的感情,棒棒的,哈哈哈祝你们幸福!

    当然啦,这对我也是一种解脱。

    从此, 前程勿问 后会无期咯♪( ´▽`)。

    你让我喜欢上了猫却让我厌恶这整个世界。

  13. 没有安全感,死心了。
    大学同学,我喜欢她两年,最后终于把她追到手,那时候我觉得我是全世界最幸福的男人,我把她介绍给我身边所有的朋友,告诉我的父母。说实话,我从来没有这么爱过一个姑娘。可最后换来的是在我压力最大,最无助的时候,她和他前男友在一块了,把我踢的远远的,我到现在还记得她给我发的那条短信:我从来没有忘记他,这是我和他最后的机会,我不想让自己后悔。然后她就消失在我的世界。毕业面临巨大的压力,我曾经以为她会在我身后陪着我,可最终换来的是这个,这条短信每一个字都是扎在我心里的匕首,拔也不也是,不拔也不是,只能由它疼着,即使到了今天。后来我工作了,玩了命的加班,只是为了让我没有时间,没有精力去想她。
    再后来,他们分手,她回来找我,谁叫我那么爱她呢,我们复合,可是结果却是我再也没有办法在她身上找到我要的安全感,同时我觉得她的脾气越来越坏,我越来越接受不了,异地工作,两个人的共同话题越来越少。两个人再也走不到一起去了。最后我提分手。
    说真的,到现在我都还是爱她的,真的爱,我想过和她未来生活的每一个画面,但是,我也是真的不敢和她一起走下去了。我心里的小男孩对我说:我可喜欢那个小姐姐了,可是她保护不了我,我害怕,我们走吧。

    其实我也不知道我现在还爱她什么?但每当我遇到有趣的,开心的事情的时候总会自然而然的想到她,想去和她分享。遇到不开心的,想她还能抱抱我。我也很想走出来,可是目前的状况是我越陷越深,所有的道理我都懂,但是我却依旧难以自拔。我应该会对我未来的那个她有愧疚吧,因为我再也不会把这样的温柔给别人了。

    大家也不要去评论我的前女友怎么怎么样了,其实她也很温柔,很善良,可能唯一的不足就是不知道怎么去正确处理感情问题吧。
    然后看到评论好多人说也有这样的经历,心里挺不是滋味的,因为这样的痛我经历过,也知道有多疼,其实我蛮希望看到大家的评论是:原来感情这么复杂,这么折磨人啊,但还好,我身边的小哥哥(小姐姐)对我那么好,我们在一起那么甜,互相保护着彼此内心的小朋友,而且在不久的将来我们要领证啦!
    不更新了。希望所有人内心的小朋友都可以得到呵护,永远可以在爱的人面前做个天真的孩子。

  14. 如果你是男的,如果你看到这里,我想告诉你:

    分手可以,但说清楚聊明白。

    谈恋爱有矛盾及时解决,不要一直憋在心里,表面上装作很开心。

    不要在她全身心沉浸在你们的爱情中的时候,突然很坚决的分手。

    如果你这样做了,她可能会一直沉沦下去出不来,而且还可能有强烈的自卑感和很低的自我认同感。

    我希望我可以早日康复。

    以下是我的碎碎念,不想看的可以转评论区了,很治愈。

    2018.2.25更新:

    大家不要害怕,放下的这一天早晚都会到来,要自己努力走出来,不要在这段回忆里纠缠很多年,没必要,其实只是被所谓的“深情的自己”感动罢了,感情已经没了,那个人已经走了,故事讲到这里已经结束了,你该走出来了。同时,你也有让自己幸福和快乐的能力,你一定可以的,我相信你!

    希望每一个失恋的女生都化茧成蝶,过得幸福。

    分手两个多月之后终于好好地聊了聊我的分手原因。

    他其实心里有一个笔记本,一笔一笔记着我不好的地方,也不肯给我一个改正的机会,直到某天记满了,我们就结束了,所以他就这样慢慢放弃了我,真是又残忍又来的痛快,我终于明白这是一段早晚都要结束的感情。

    无论我做什么,我们都会结束,我无能为力。可笑我一直天真地以为我们之间的关系非常好,我们会一直走下去,然后不停地付出。

    面对这样的男朋友一点用都没有,他渴望找到一个不需要磨合的、可以永远开心的另一半。但是根本没有一点矛盾都没有的情侣,总是需要相互磨合的。

    他不愿意沟通,在他眼里沟通成本很高,自己会不开心,还不如换女朋友呢。所以没必要纠缠了,遇见他真是进步飞速,恋爱技能快点满了。

    谢谢大家的关心,我也祝福每一个失恋的人都能获得新生。我会好好改正自己的问题,认真对待下一份感情。

  15. 敬告各位亲爱的知乎网友,我就是这位匿名答主口中自私冷漠的前女友。

    我来这里答知乎就是为了给各位看看这位拼命卖痴心深情好好前男友人设自我臆想到高潮的戏精答主是怎么样欺骗了你们,欢迎各位私信我求锤。首先交待一个重要前提,她没有说的是:她性别女,纯同性恋,我也性别女,曾经双性恋现在大直女一个。我们曾经是一对拉拉,是她掰弯了我。在一起时长总跨度三年不到,她先后两次劈腿甩我交往两个不同对象。

    她写这些故事我有聊天截图证据可以证明她亲口说让我不要在乎故事的真实性只是为了训练写作的能力对故事要放大些什么避免忽略些什么进行加工修改才能让故事更具观赏性可以打动人。

    在这里我不想细谈我们的感情经历,因为这些陈年旧事在我眼里只是一段过去的回忆和我的青春了。
    我看完了她写的那个回答只觉好笑,先声明,我在看故事的时候完全没有代入自己,就当作一名读者看的,我看完的感想都是:如果这个女的真如你所说那么自私冷漠一无是处根本不爱你只是图你钱的女的,那答主到底喜欢她什么?我真的很难理解噢

    除了夸张和歪曲事实以外,在最后她写的分手的直接导火索是“生意合作伙伴”这么轻描淡写的原因,然而事实上是,这位所谓的生意合作伙伴是一个我在她们彼此认识之前就关注了的网红。并且作为一个女生,我会因为这个网红漂亮得而感到非常自卑,我跟前女友提过无数次这个事情,她十分清楚我的在意。我们两个本来都不认识这个网红,后来她因为工作关系结识了这位网红并且迅速发展成为好友,但常常是过了分的“好友”,经常两个人单独吃饭看电影去彼此家里玩。举个例子,曾经有一次她们两个单独出去逛街碰到我们一位共同好友,还让这位共同好友对我保密不要告诉我今天在街上偶遇她们单独出去玩的事情。分手后这位共同好友告诉我我才得知的这些。分手的电话里这位匿名答主就是二选一选了这位网红朋友而没有选择我。并且告诉我其实是她自己劈腿了,但劈腿对象不是这位网红,但也不能告诉我是谁。
    而我,我就是爱到,反复问了好几遍“你一定是骗我的”都不敢相信她真的再一次劈腿我了的那个人。
    如果这些都可以一笔带过,那我真的觉得我在看一个别人的故事,这和我和答主之间真实的感情经历可以说是天差地别。

    再说两点:
    首先,当时分手原因是起于两次被劈腿的死心绝不是因为经济条件或者不爱。其次,分手三年了(反射弧要三年这么久是去绕太阳了吗)我早就走出来了有自己全新的生活和圈子。这时候这位完美人设的答主在背着自己现任女友的情况下偷偷摸摸找我骚扰我求复合,我不给她想要的回应她就疯狂自我臆想自我高潮。求而不得又在知乎上乱咬人抹黑我我不知道要怎么理解这个事

    我曾在两次被劈腿被甩伤害后有多难走出来,每天每夜的流眼泪还要装没事去上学遇到同班同学的她 看她抢走了我们的共同好友被分手后我连中午一起吃饭的朋友都没有一个。花了多久才走出来,所有种种 没说的 只有我知道。想过要自杀是怎么熬过那一个个难熬的夜晚的,相信有失恋经历的你们都懂得。
    爱没爱过各位网友自有判断。

    写到这里,且不说我们两个都是女生 我现在是个大直女,相信没法复合的理由大家心里也都有答案了。

    关于来这里答知乎:
    我是在看了她的更新之后才决定来这里答题撕开答主虚假的面目。不明白她写出所谓的 “她觉得她没有这么差,没错,还有很多更差的只是我没有写出来” 是目的何在?如果我真如她所说这么差,我真的想不明白了就想请问答主当时喜欢我哪一点?现在在这里答知乎卖人设表演深情又是难以忘怀我哪一点?真的恶心透我了。奉劝人不要入戏太深,戏精总会被拆穿。
    另外,也是希望大家不要被一面之辞就哄得团团转 个人觉得这样也不利于大家看待事物全面性和客观性的判断力不是吗~
    最后,全当是个故事,真真假假希望各位看得愉快。提前给您拜年了!祝各位狗年大吉。

  16. 趁着寒假,楼主去了趟成都散心。在滥俗的《成都》歌词下走走玉林街,看了一场烂俗的爱情片后却哭得七荤八素,俗气如我。

    当晚,在漆黑的街道下给她发了一条短信:谢谢,再见。

    删除第五六条
    删除一些评论
    告别该告别的
    放下了,2017

    2018.1.6更新

    ———————————————————————
    一、
    “哥哥,我想你了”
    附带一张床上半裸漏沟照片
    群发五个男人
    不包括男友

    二、
    “哥哥,我今晚被关在宿舍门外了,求收留。”
    当她跟我在一起的时候,发给前男友。
    当她跟现男友在一起的时候,发给我。

    三、
    “你不懂得,我真的好爱你。跟他在一起我一点都不快乐,只是之前跟他在一起时间太久了,一起经历了太多事,我们是亲情。”
    男友被绿后 她的解释。

    四、
    带小四小五回前男友家过夜
    谎称已经回到宿舍了(刚下飞机)
    彼时鄙人还是其现男友的
    在她宿舍楼下守了三小时 只为给她一个惊喜

  17. 这个答案看的人好多,我现在很好。在朋友的强烈要求下,给她的公众号做个宣传。“我们太太的客厅”(womentaitai),有鸡肉有鸡汤,大家可以关注看看。

    女,刚刚被提分手,关键是我们已经办了婚礼,刚三个月。

    恋爱一年,同龄,他追我。当时我不明白这个一无所有的小屌丝追我是认真还是玩的,但看得出他人很聪明。

    所以我认真告诉他,我找对象是为了结婚,如果没有大问题肯定是向着结婚努力的,不接受谈着玩玩或者谈着随缘。

    他很认真地告诉我:曾经我以为我自己要再等五年甚至十年才结婚,但遇到你一切都不一样了,我愿意和你走入婚姻,你想早点要孩子,我也愿意跟你生。

    超感动有没有。

    就这样我选择了一个条件差距不小的男人。虽然很多人不看好,但我觉得爱我就够了。

    恋爱一年,办了婚礼,因为不急着要孩子,所以想等第二年纪念日再领证。

    可是婚礼后三个月,他要死要活闹分手。

    理由是,他认为每个人的生命都有自己的时间线,而他,还不到结婚的时候。

    翻译过来就是,他单身生活没过够。

    我说当初是你愿意结婚的,你忘了吗?你还不到结婚的时候,那我呢?

    他说,对不起,我没想到婚姻这么麻烦。

    是的,婚姻很麻烦。他没想到有单身宿舍的上下铺,没别人时也可以啪啪啪,为什么需要花钱租房子?

    他没想到两个人住一起,会有那么多习惯不一样。打开柜子,衣服摆放不合心意,他就会发火。

    他没想到结婚后,还要顾及对方的家庭,为什么大年初二要陪我回娘家?春节总共才那么几天假,他一天也不想去别的地方。

    他没想到结婚后,经济上不能自由。虽然我们基本aa,但只要他想起他的钱是和老婆的共同财产,就心生怒意。

    他没想到结婚后,娘家条件好竟然不可以补贴婆家。丈母娘买件衣服要花几千,这钱省下给婆家多好!

    他没想到结婚后,会被单身的哥们儿嘲笑,为什么不能每天和兄弟们喝酒到半夜,聊聊微信上新把来的18岁姑娘?

    他最接受不了的是,老婆竟然也有邋遢的一面。下班后瘫在床上的样子真丑,吃完饭的碗,有时候竟然放到第二天。

    结婚,对他来说像场“一日游”。来了,体验一下,啊,不太理想,那么抱歉,我要回去单身了。

    单位的宿舍还有他的床位,搬回去就是。
    彩礼(他家主动给的),要回去一分不少。
    生活费,计算一下千元以上的大件。
    房租,他多付的部分当然要补给他。

    只剩我一脸懵逼。

    很多人跟我说,他八成是出轨了。我不知道,也没证据。

    曾经27岁,单身,阳光快乐。
    现在29岁,伪离异,除了困惑,什么都没有得到。

    爱过吗?也许吧。

  18. 我最怕两个人一个人很忙,一个人很闲。

    尤其是男方忙,女方闲。女方忙的时候,我们这种还可以选择玩游戏,和兄弟开黑…..男方忙是时候,女方···不过也分人,女方也可以有各种方式消遣。

    寒假,我留在学校的实验室,她早早的回了家。每天我早9点去实验室,晚9点半才会回寝室,中间一直在搞各种事。她在我忙的时候隔一段时间就会来找我,我每次搞一段时间实验室了就会看消息,有就回她,没就继续工作,而她总会因为我一十二十分钟半小时没回她而非常生气。多少次打电话过去哄,一哄又是一两个小时,每次的开篇不外乎“你根本就不爱我”。我每次暗示我还有很多事没做的时候她就会“你是不是根本就不想和我说话,本来我们在一起的时间就少,连话都说不了几句”之类的话。那段时间,我真的是焦头烂额,实验室还有队友交给我的工作需要做,另一边又每天哭闹。我好生疲惫。有几次我尝试去沟通去交流,“好啊,如果我也像别人的女朋友那样天天乖巧懂事,不找你,不麻烦你。我也能这样懂事,但那也说明,我不再爱你了”我无言以对,好长时间都说不出话来。

    我最怕她说这类的说辞

    “还不是因为我很爱你”

    “我是很爱你才~~~”

    “你知不知道我为你付出了多少”

    “你知不知道我跟你受了多少苦”

    每次听到这些话我都不知道如何接下去

    我从来不会说此类的话 。谁没有付出;我爱你所以我自己想去为你做一些事,怎么说成是要你做什么;总感觉变成了一种绑架~~~

    我最怕我带给不了你幸福

    曾经我一直坚信自己是个不错的人,但是在一次次的“跟着你受了好多的哭”“跟着你我生活质量下降了”“我以前从来不哭的,跟着你我天天哭泣”我怀疑了自己,看来我是给不了你幸福的

    我一个月只有1500,在一起的第一个月我花了3300,曾经我暗示过我没有太多的钱财,某个晚上面对面交流时我再次提及“你们男人不都会为未来的女朋友多存点钱麽,你怎么就不为我多存点钱,哪个女的想跟着男的受苦啊”那一刻,我不知所措。寒假前后我吃了两个月的5块钱的一菜一饭套餐,在最后你依然说着不如意的时候,我的心有点冷

    是的,我是一个直男癌,劝你吃饭你说不饿劝了好久之后我放弃了,就说这么大也能照顾自己,不饿就不吃吧,结果你生气一晚上,自己本来饿的胃疼就是要我哄你吃饭;

    是的,我是一个直男癌,每次约定好了哪一段时间(考试周)不见面大家都好好复习,我真把约定当真你却言道“原来你就真的一点都不想我,说不见面就真的不见面”(1小时车程),考试前一晚我还心烦意躁去见你;

    是的,我是有点爱玩游戏,在一起最开始两个月我就玩了两次游戏,每次你都大发雷霆,一面说着“我也不是不让你玩游戏”一面生着大气,让我不知所措,朋友都说我抛弃了他们。

    ~~~

    过年时,我反思了这段感情

    我妈跟我说,她当初和我爸谈恋爱时天天开开心心从未吵过架,吵架都是结婚后的事,我一想我这边天天都不得休停,我在思索到底怎么了。

    你想占有我的所有时间,而我也有各种生活。寒假在学校时我晒了几张和实验室伙伴一起玩雪堆车的照片,你说“原来没有我你也能过的很快乐”搞得我不知道说什么,几连否定,几连哄。这句话不止出现过过一次

    我有一大家子人,大年三十到正月,我家都有二三十个人,我一直陪亲人喝酒吃肉,端茶倒水,而另一边, 你只和父母三人一起看春晚,你不断的说你不喜欢热闹,我故意忽略你在我面前摆出的孤独可怜。我看着我这一大家子人,心里一沉

    以前一直在忙,忙完事情哄女友,来不及思考,过年我细数这段感情,我发现我给不了你幸福,给不了你想要的24小时陪伴,你身体不好多病,因为一些原因心理有些阴暗,一直以来我觉得我能带给你阳光,能让你积极一点,最好我却发现我只是徒劳无功。我以为还在大学,思想还不是特别的社会,后来我错了,爱情一定是建立在物质之上的。一个男人真的只有到有了工作有了房子有了钱所谓了有了能力才能给一个女人幸福吧。从前我觉得两个人共同打拼出一个家庭很美好,现在我决定等我有了基础有了钱财在去谈儿女情长。正如gai在《垃圾话》里说过“年纪轻轻谈儿女情长有鸡儿的用”。我从前对女方没有什么要求,我觉得我的性格什么样的人我都能和的来,但现在我觉得我以后一定要找一个阳光点的开朗点的女孩儿,要找一个积极向上的女孩儿。

    当我开始想我从这段爱情中得到了什么的时候我就觉得,这段感情要走到尽头了

    所以最后,我提了分手,我给不了幸福,应该有一个更好的人可以

    男人需要空间,需要忙碌之余的鼓励支持而不是需要每时每分都来哄你,一星期哄一两次能加深感情,每天都要哄的话,你知道嘛,有些东西是会被磨没有的

    • 你说过牵了手就算约定
    • 但亲爱的那并不是爱情
    • 就像来不及许愿的流星
    • 再怎么美丽也只能是曾经
    • 太美的承诺因为太年轻
    • 但亲爱的那并不是爱情
    • 就像是精灵住错了森林
    • 那爱情错的很透明

    • 旧爱的誓言像极了一个巴掌
    • 每当你记起一句
    • 就挨一个耳光

    一一一一一一一一一一一一一一一一一一

    顺便再说几点
    我的问题
    很怕女方哭,很多想和对方沟通的话,正要说出,对方眼泪一出,真的不知道怎么办,什么话都说不出来了(所以我觉得,女方也不要啥都哭,要给男方沟通的机会)
    每次对方一生气,自己又忙,只是赶紧的说都是我的错这些的,哄完又继续去做事,时间一长,对方好像也习惯了这样,但是这样,男方总是一直的认错,也是会产生裂痕的。怎样哄女友是个世纪难题,没得解,但男方也不能总是一直就认错

    我的理论
    比如一个男生平时的生活是百分之四十的学习,百分之二十的游戏,二十的运动百分之二十的其他,然后,某一天,女孩闯进了男生的生活,偶然占据了50百分点甚至更多,多月之后,男生突然想再去寻找那被压到很小百分点的运动游戏等项目,当他想把它们从个位数板回十或者二十的时候,这时候,就会与女孩的50百分点相冲,当女孩不愿让步时,这你推我桑的,就挤出了断裂的痕迹。

  19. 2016年中,亲戚介绍她给我认识。

    我27,她是我的初恋。

    她26,堕过胎。但堕胎不是她的错。2015年,她怀孕了,本来是要跟前男友结婚,但婚检两人都患有地中海贫血,她的态度是可以继续结婚,但男的提分手了,理由是怕孩子生出来有重型地中海贫血。她没有挣扎,分了。

    那也是她的初恋,她空了一年多,在16年与我认识。初认识时我不知道她堕过胎,二姨也没跟我说,是后来她自己说出来的,而我们的感情也就是在她说出自己堕过胎后开始出现问题。

    理理思绪,从头开始说吧。

    她家在邻市,第一次见面,我开车过去见她。

    依然记得那天傍晚,街上车水龙马,华灯初上,她安安静静坐在街边卡座里,低头玩手机,戴副眼镜,安安静静的样子,很美。

    我二姨就坐在她旁边,也在玩手机。

    那一瞬间我就开始有点怂了,我身高不高,长相也不出众,一直挺自卑,而且内向,因此都27了还没谈过恋爱。而她太过出众,白衬衫,七分裤,帆布鞋,黑长直,小圆脸,白净,身材很好,非常标准的东方气质美人。并且,我是眼镜控。

    第一眼,我就动心了。

    我坐在车里忐忑地看着她。

    她似乎感应到了什么,一抬头就看见我,腼腆地笑了笑,挥挥手向我打招呼。

    这让我放松了不少,鼓起勇气下车,扯了个笑容也朝她挥挥手。我想当时我的笑容一定很僵硬而脸也很红。

    之后入座,互相介绍,寒暄。

    我和她说话都听小声的,虽然偶尔会有几秒沉默的尴尬,但气氛挺融洽,二姨知道有戏,就找借口说家里有事先走了(二姨是从我们那边嫁过来的)。

    来之前我已经想好了各种情况下的计划,结果出奇地顺利,我们一起吃过饭后,去看电影,看完在河边人行道散散步,九点多我送她回家,然后自己开车回家。到家后我给她发QQ——从来不用微信,因为声音不好听,也羞于打电话——,有的没的闲扯到挺晚才洗洗睡。

    我虽然内向,但情商正常,看得出来初次见面她对我印象不错。

    那天晚上我失眠了。

    次日心不在焉吃了饭,无心码字(我是全职写手),跟她东拉西扯地闲聊,聊了挺久的,最后我鼓起勇气,说想去见她。

    她发了条语音,很轻的笑声,说:那你来呀,又没人绑住你的脚。

    我激动得蹦了很久,我妹在隔壁看电影骂我发神经啊,吵死了!

    我简单收拾一下就开车过去了。

    依然是接近黄昏的下午,她在河边等我。我找了停车场停好车,步行到河边。

    我压抑着兴奋的心情跟她散步,闲扯,照例吃饭,看电影,送她回家。

    第三天,我又去了。

    第四天没去,因为没存稿了,要码字。因为晚上兴奋失眠,早上九点多才醒,一醒就找她说话,老妹叫我吃饭才放下手机起床。中午码字,但不在状态,梦游般完成了任务就找她聊天。跟她说我码字没状态了,这是暗示。

    她应该是懂了,笑着说:你不能这样的,最少要存点稿啊。

    我装不懂:为什么要存稿?

    她就发个捂嘴笑的表情不说话。

    我内心骚动难耐,说:想见你。

    她说:快五点啦!你来到都最少八点多了吧,还是算了吧。

    我只能忍着。然后想到她说的要存稿。

    于是发狠憋了两天不去见她,熬夜赶出了几万稿子,改好全部上传定时自动发布。

    那天估计是我这辈子开过最快的车了,飙到多少我都忘了,反正一到车少而道路又没什么急弯的地方我就狠踩油门。

    依然是散步吃饭看电影送她回家。

    然后在她推门要下车的时候,我表白了,人生中的第一次表白。

    “xxx,我喜欢你。”

    说完我脑子一片空白,感觉要窒息一样,但强迫自己看着她。

    她就重新坐下,低着头也没看我,侧脸有点红。沉默一会,她嗯了一声,羞涩地笑着说:“我上去了。”

    我知道,她这算是接受了。

    之后那段时间,只要条件允许,我都会去见她。偶尔她也会来我这边。

    三个多月后,到了谈婚论嫁的地步。

    直到这时候,我们最亲密的举动也就牵一下手,第一次牵手还是意外造成了,之后慢慢就自然了点。亲吻什么的,我想都不敢想,一想就紧张得要窒息一样。

    16年10月3日,那天应该会成为我这一生永远铭记的一天。

    照常去见她,直接开车到她家楼下,她妈开的门,之前已经拜访过双方家长,并不尴尬。忘了说了,她是单亲家庭,小时候爸爸去海南干活再也没回来过,也没音讯。

    进门之后发现二姨也在。

    唠嗑一会,二姨突然提我们的婚事,说两个都不小啦,什么时候结婚?等着喝你们的喜酒呢。

    我和她羞涩对视一眼,都没作声。

    她妈直接去翻黄历,完了拍着黄历某一页笑着跟我说:我们这边其实没什么讲究,随时都可以,就看你们那边的风俗怎么样了,小X(我的昵称),你看哪天好?

    我支支吾吾没法说,她也脸红红的低着头没说话。

    她妈跟我二姨合计一下,说都没啥讲究,就挑个好意头算了,就冬至那天吧。

    我看她的反应,她没反对,我自然没意见。

    当天晚上我回到家就跟爸妈说了,爸妈没意见。

    第二天,我开车把她和她妈接到我家,双方家长见面谈拢,算是彻底定了,婚礼就定在冬至。

    当时还有个跟我老爸关系很好的大爷在场,说冬至那天不太适合结婚什么的,但我爸妈都盼孙心切,没把他的话放心上。

    谈拢的当天晚上,她留下来过夜,她妈打的回去了。

    当然,不是同房,她睡客房。我妈给她铺好床铺,又聊了很久。等我妈下楼了,她来我房间,好奇地打量。快要结婚了,关系自然更亲密了,我很紧张,手都不知道往哪放好,磕磕巴巴跟她聊着,她就笑我:“感觉我在跟女孩子谈恋爱。”

    这话一出,房间里瞬间安静下来。

    这是她第一次亲口承认我们的关系。除了傻笑,我忘了还能有什么反应。

    她就咬着下唇走过来,拉了我房里的小沙发在我身边坐下,红着脸看着我说:“我听你妹说……你以前……没谈过?”

    我说“嗯,没谈过。”

    她就吃吃地笑起来。

    我问她笑什么,她摇摇头说没什么。

    沉默一会,她拉近椅子,看着我说:“那……你也……没跟女孩子亲过?”

    虽然知道她也害羞,但我能感受到她语气里的调侃意味。我苦笑说:“你说呢。”同时心跳疯狂加速,我知道接下来一定会发生点什么。

    果然,她凑过来亲了我一下。

    我大脑当机,浑身僵硬,鼻腔里满是她清淡的洗发水香味。我脑子一热,说:“我想抱你,行吗?”

    她咬着嘴唇点头。

    暴涨的情欲给了我极大的勇气,接下来就是顺其发展了,她也没拒绝。

    但就在即将进行到最后一步的时候,她忽然说:“XX,我堕过胎,你介意吗?”

    她声音很轻,有种小心翼翼的味道。

    我瞬间情欲消退,两手撑在她耳边,愣愣看着她。

    她眼神晃来晃去,不敢看我。

    在渐渐熟悉之后的交往过程中,我有几次在QQ聊天里跟她提过一点:我是处女座,有点精神洁癖。说白了就是,我很介意我喜欢的人是不是处。

    她不仅不是处,还……堕过胎。

    我内心一团乱麻,不知道该怎么回答她,轻轻放下身体躺在她身上,又怕压着她,就挪到一边去,呆呆看着天花板。

    她小声哭起来,慢慢把跟前男友的事情说了出来,没有半点隐瞒。

    我发自内心怜惜她的不幸遭遇。

    她小声哭着,我在内心自问。

    放弃她?

    不可能的,我爱她,深入骨髓。

    吼她发泄一顿?

    从小没吼过人的我甚至连怎么表达自己的愤怒都不知道,况且我根本不知道心里的愤怒是因谁而生。我恨,恨死那个前男友,但同时我又理智地明白,其实那人并没有多大的过错,为自己的后代着想,有错吗?没错。那我该向谁生气?

    “我回房睡。”

    她轻轻下床,轻轻帮我关上门。

    当时我没意识到,就因为我一时的犹豫,导致了她心中裂开一条无法弥补的伤口。

    她把隐藏最深的伤口撕开给我看,坦诚相对,我他妈犹豫了。

    我睁着眼躺到半夜,彻底想清楚了一件事。

    我爱她,非她不可。

    所以我没有选择,我只能接受这个事实。

    我安慰自己,试图说服自己:不就是跟别的男人上过床吗?不就是别的男人进入过她的身体吗?不就是堕过胎吗?过去了,都过去了,现在她只爱我,她只属于我,她将与我相伴一生。

    我去敲她的门。

    她盯着两个红肿的眼睛和红鼻子给我开门,泪一直没停过。

    我才发现,最痛的那个人不是我,是她。

    我用力抱住她,说了几十遍对不起。至今回想,心仍揪成一团,没有生理上的痛,却感觉不能呼吸。

    但我必须说完,身边没有谁能听我一大老爷们说这些话,不说我要疯了。

    我抱着她坐在床上,像哄孩子一样,几乎把一生中的“对不起”在一夜之间说完。

    我向她分析自己的内心:

    “我想过了,想得很清楚。我承认,短时间内我无法做到一点都不介意。我爱你,无可替代,除了你,我不知道还能去爱谁。我会努力克服,以后就算吵架,我发誓,绝对不提这件事,我要说了我就是傻哔,你可以打我,怎么都行,杀了我都行,我没意见。”

    我捧起她的脸,她还是哭。

    “老婆。”

    第一次说出这个男女间最亲密的称呼,我知道我叫得有多生硬。

    她就放肆哭,像个孩子一样呜呜地哭。

    我亲她,想把世间最美最动人最能温暖人心的话都说给她听。

    “我爱你,如果没有你,我可能会死。真的,我也不知道为什么,才几个月,但感觉已经没办法去想象没有你的未来了,一想到就揪心。呵呵,我跟你说,我连写小说都写不出这样的话,但不知道为什么,现在一下就能说出来了。别哭了好不好?你越哭我越揪心,别哭了,嗯?要怎样你才不哭?我讲笑话给你听吧,不过我好像没记得几个。”

    “不要。”

    “好吧,那就不讲。你不哭了好不好?”

    “我停不下来。”

    “我要死了,真的,感觉真的好像有只手在里面,你摸摸看,好像真的有,在里面抓啊抓的,抓着使劲拧。”

    “我就是停不下来嘛!我就哭!疼死你!”

    “对不起,好嘛,我知道错了,对不起呀,我真的错了。要我怎么样?你说,打我吧,怎么样都行,不哭了好不好?”

    “你说喜欢我。”

    “喜欢你,好喜欢你,超级喜欢你,爱你,爱死你,爱到想死一样。”

    她不哭了,咬着嘴唇笑。红眼睛,红鼻子,可爱爆炸。

    “够了吗?不够我再说,喜欢你,喜欢你……”

    “不够。我想听更好的。”

    “什么更好的?”

    “就刚才那样的。”

    “呃……刚才我说了很多,那句啊,我要死了?”

    她捶我。

    “好吧。你给点提示行不?我想不起来。”

    她看着我不说话。

    我亲她,她就轻轻地笑,总喜欢咬下唇。我用指尖描绘她的脸,“我知道发誓没什么用,但我不知道除了发誓还能怎么做。我想给你全世界最多的幸福,想把所有人的爱抢过来全都给你,想把我的全部,所有的,都给你。你要什么,都拿去,什么都行……”

    我不知道为什么那天会变得那么感性,能不经大脑说出那么多好听的话。她只是看着我笑。

    看着她,我觉得我拥有了全世界。

    那天我就睡她房里了,没做什么,就抱着她一直说话,一边说一边亲她,不是很激情那种,就轻轻碰一下嘴唇那种,每亲一次,她都吃吃地笑,可爱得没有任何言语能形容。

    从那天起,我每天都暗示自己,绝对不提她堕过胎的事。每天都在心里警告自己,不要介意她堕过胎的事。

    我觉得我做到了,打心底里接受一个事实:她曾经跟别的男人同床共枕,是的,是事实,但现在她是我的,永远都是。

    她很少回家了,偶尔我送她回去一次,我回来她也一起回来,除了一张证件和一场婚礼,跟正常夫妻没有区别。当然,我们也做过爱,前几次我依然会在跟她亲热的时候想到曾经也有个男人跟她做这样的事,但我说服自己接受了。我不觉得委屈,因为我爱她,全部,毫无保留。她也从来不提。

    一直到婚礼前,我们都很好很开心很幸福。

    但直到婚礼前那天晚上,我才知道,很好很开心很幸福的只有我一个。

    那天晚上,她忽然就哭了起来。

    我哄了半夜,她依旧哭,我束手无策。

    她哭累了,嗓子哑了,抱着我开始说话。

    说她的不安。

    说她的悔恨。

    说她的恐惧。

    说结婚久了以后,爱情会慢慢淡去,我会厌倦,会开始介意她堕过胎,会打她,会离婚。

    说怕一无所有。

    怕我绝情地分手。

    我才知道,原来她始终放不下。

    我没读过心里,我最高学历就高中,虽然混得不错,但懂得很少,我没有任何办法抚平她的创伤她的不安她的恐惧。

    我只有沉默抱着她,看着她哭。

    我取消了婚礼。

    跟爸妈吵架。

    我把所有责任扛下来,我很累,但我更知道,她需要时间。

    我想用时间去证明什么。

    去证明我爱她。

    去证明我永远在她身边,不离不弃。

    她依然住我家。

    她妈带着歉意跟我说了很多,说她念大学时年轻不懂事,被那个渣男骗了几年。

    我信,我全都信。

    我听到的,看到的,用心感受到的,都在告诉我,她是爱我的,否则她不会不安,甚至恐惧。

    大约过了一个多月。

    她情绪稳定了不少。渐渐会露出真心的笑容。

    我刚悄悄松了口气。

    她就悄悄地走了。

    一切联系方式,删除,黑名单,联系不上。

    我疯了。

    小说断更。

    大半夜开车跑去邻市,在河边大吼大叫,大哭大喊。

    我想来一场暴雨吧,配合一下我的要死一般的心痛不行吗?

    然而没有雨。

    只有冷。

    天气冷,心冷,全都冷。

    全他妈冻起来好了。

    我联系一切能联系到的与她有关系的人,包括前男友。

    没有。

    没有消息。

    没有消息。

    找不到。

    在哪?

    这个词在我脑海里回荡,带着这个声音,我开车跑遍每一个她去过的城市。

    找不到。

    看不见她。

    在哪?

    ——————————————————

    回来发现好多赞……谢谢。

    其实文不对题,不过那次分开确实是我的原因造成的,所以就当我强答吧……

    也许字里行间看起来像编故事,但这是职业病,真的不是小说。这篇东西是以前年的自己的视角来写,她现在在我身边,去年结婚了。

    谢谢评论里关心的人,参考评论删了她的名字。其实是第一次把我们之间的事这么清晰地理出来,在打字的过程中也更加清楚地意识到我们这一路过来多不容易,懂得要更加珍惜。

    问我作品的,我不想打广告……抱歉。

    ————————————————

    我承认自己是个矫情的人,否则我也不能把自己的故事写成这样的文字。

    学历低不代表没文化,我从小到现在看过的书应该比很多博士生都多,可能是散文看多了,染上一点伤春悲秋的矫情。

    当初我取消婚礼,是因为知道她在犹豫,我能感受到那时候她对我的失望。我知道自己做错了什么,其实直到现在我都偶尔能感受到她还有点介意,但这是从小以来的性格,改不了的,换做今天的我回到那时候再次面临那样的状况,也许还是会犹豫。我只能尽量不提过去的事,不然她会郁郁寡欢很多天。

    我不是黑处女座,我自己就是,一大老爷们相信这种东西或许很可笑,但世上确实有些东西科学无法解释。我看过很多处女座的故事,发现一个共同点,说好听叫专注,说难听叫固执。

    关于爱情,我就一次经验,理解不多,不敢多谈。

    我没后悔,当初放下一切去找她,找到她的时候,她在北方一个小城市自己生活,谁都没联系。重新找到她是我搜QQ昵称加上她的新QQ,过程很艰难也很长,就不多说了。后来在那陪了两个多月,终于重新获得她的信任,后来又处了挺长一段时间才结婚。现在很幸福。谢谢所有关心的人。

    在这想多说一句:堕过胎的好女人,内心极其脆弱,如果爱了,真的要很小心很小心去呵护。

  20. 其实大家发没发现答主是一个一个问题接着问的,本来还想问一起睡有没有穿睡衣,后来不敢问了,怕知道问题的答案。
    富强 文明 和谐 民主 友爱 诚信 。。。。
    记不住了
    继续补两张

    知道这个消息的一瞬间我感觉被一记重拳打在了我的头上 脑髓都打出来了

    索性再贴两张好了

    或许大多数人都没有个性吧
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    没想到答案会火 怕她被人认出来 把头像打码了 其实大家当个故事看就好了 每个人都有自己的选择和想法 我虽然不能接受她的做法 但是换位思考能理解她 每个人的性格都和自己的成长环境和经历有关 所以也不能归结于某一个人的原因 所以大家发表意见就好了 不要带情绪 也不要有侮辱人格的话啦 谢谢啦 我还是真诚盼望她好
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    之所以答主比较扯 是因为答主朋友都是这种画风 哈哈哈 贴一张

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    朋友 对世界温柔一点不好吗 这个答案还举报我

    本来之前还对她抱有期望 以为她会改 毕竟她这样子对她和她弟弟一辈子的影响还挺大的 结果看她昨晚发朋友圈还跟她弟弟睡一块儿 别问我怎么知道的 床上放了她弟弟送她的礼物 一床被子 两个枕头已经很明显了好吗 医不活了 这个人 一个不觉得自己有错的人你还能指望她改什么 删掉了 救不活了 就这样吧

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